孩子去做那些不好的行为，比如磨蹭拖拉、不专注、粗心、顶嘴、发脾气等等，可以从两个角度考虑：
一个角度是能力
他们是否具备足够的能力管理好自己的时间计划，从而重要的事情不拖拉？有能力做事的时候集中注意力？有能力和方法做到认真细致？有情绪管理和沟通交流的能力，不需要发脾气和对抗？…
另一个角度是动机
就是孩子的行为目的。如果不是孩子的能力限制了他，那就要从孩子的动机角度来考虑，孩子为什么要这样做。
要了解孩子行为的真正目的，并不是那么简单的，需要借助一些心理学的知识才能帮助我们更好地理解孩子的心理，把握孩子的行为目的。
根据不同的行为目的，引导孩子行为
面对情绪问题，直觉、自动化的反应通常会让事情变得更糟。理解孩子的行为目的，识别孩子行为背后的意图，才能采取更有效的措施来引导孩子的行为。
美国精神医生戴克斯，经过长期研究，把孩子的不当行为依据不同目的，分为四大类：吸引注意、争取权力、寻求报复、逃避失败。
（一）吸引注意
孩子良好的、建设性的行为没有得到预期的关注时，孩子会采取一些不当行为来寻求父母或他人的关注。比如，有的孩子平时很乖，但是“人来疯”，搅得父母不胜其烦。
此时孩子的错误想法是，
只有我被注意到或者让别人为我做事，才能证明我的存在、我的价值。 错误应对方式
当孩子采取不当行为试图吸引注意时，父母往往感受到被不断地骚扰，觉得厌烦。采取的应对方式通常是一再警告和与哄骗。
对于父母这样的反应，孩子只是暂时停止不当行为，然后重新开始相同的行为，或者采用另一种干扰方式来吸引注意。
正确应对方式
对于想吸引注意的孩子，父母的正确做法是忽视这些不好的行为，不要让孩子因为这些行为得到关注，这些不当行为因为达不到目的会消退；当孩子有好的行为的时候，一定要及时给予关注和鼓励，让孩子的好行为因为得到关注而保留下来。
简单来说，就是父母主动“给予”关注，不是让孩子因骚扰行为“得到”关注。
（二）争取权力
当父母开始命令和控制孩子的行为的时候，孩子的自主感被剥夺，会通过反抗来争取属于自己的权力。
此时孩子的想法是，只有事情在我控制之下，或者证明没有人可以指挥我的时候，我才是我，才有存在的价值。
错误应对方式
当孩子用抵抗行为来争取权力的时候，父母往往感受到自己的权威受到挑战，进入到“冲突模式”，用更强烈的手段来斗争，或者做出让步。
对于父母的以冲突为前提的斗争或者让步，都不利于有建设性地合作解决问题。如果父母过多让步，孩子以后会以各种手段来争取更多权力，得寸进尺，没有底线。如果孩子觉得无法反抗父母，他们并不是服从，而是转向另一个目的——寻求报复。
正确应对方式
首先要从冲突模式中退出来。然后，通过让孩子帮忙，或者引导孩子参与和做的方式，让孩子明白建设性地使用权利的方法。
（三）寻求报复
当孩子被过度批评、指责，或者在争取权力的冲突中没有达到行为目的时，他们认为自己是不被爱的，是被拒绝和排斥的。
此时孩子的想法是，没有人爱我，所以自己只有在伤害别人的时候才会被看重，只有通过残酷与讨厌的行为，才能获得一席之地。
错误应对方式
对孩子的报复行为，父母会感到被深深地伤害，认为应当惩罚这种心态和行为。很多父母会“以其人之道，还治其人之身”，同样也对孩子采取报复措施。
对于父母针锋相对的惩罚，可能会使孩子以更强烈的不当行为，或者选择其它武器做更进一步的报复。如果孩子觉得被打败，会对自己非常灰心，为保护自己，通过自暴自弃来逃避失败的痛苦。
正确应对方式
避免伤害到情绪，不对过激行为进行处罚，这些做法只能让冲突不断升级，最终两败俱伤。
通过建立彼此信任的关系，让孩子感受到自己是被爱的，他们才会打消“寻求报复”的行为目的。
（四）逃避失败（自暴自弃）
当孩子通过各种积极、消极，建设、破坏性的努力，都无法达到目的时，孩子感受到极大的失败的痛苦。他们选择自暴自弃，来逃避失败的痛苦。
此时孩子的想法是，只有使别人觉得无法对我有所期望的时候，我才是我，无助、无能为力的我。
错误应对方式
对孩子通过自暴自弃来逃避失败的行为，父母会失望，感觉孩子已经“无可救药”，产生“想放弃”的想法。
孩子用“我无能为力”来保护自己不再被失败打击，也使别人不再对他存有任何期望，以此逃避责任，免受责备，减少内心的不安。
正确应对方式
停止任何对孩子的批评和指责，包括诉苦等试图让孩子内疚的行为。
鼓励孩子任何正向的意图和行为，不管多么微不足道，也是孩子尝试和努力改变自己的起点。
孩子的情绪问题，不能通过情绪化的方式去应对。识别孩子的行为目的，针对不同的行为目的，采取恰当的应对方式，才能把孩子引导到正确的轨道上来，让孩子有能力、有方法满足自己的内在需要。
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