每个父母都想培养出好孩子，但到底什么是好孩子，标准不一，莫衷一是。
其实，只要孩子过了六岁，到了开始上学的年纪，很多家庭的好孩子标准就很单一了：学习好。
过了18岁，标准换成了“上个好大学”，毕业后，“进了大公司或考上公务员”才有资格成为家长们交口称赞的好孩子。
陷阱一：会读书就是好孩子？
有对父母，膝下一子，集万千宠爱于一身。那个男孩几乎是好孩子的标准模板，打小长得白嫩，说话也甜，在大人面前背唐诗背得贼溜，学习成绩不费太大力气，就名列前茅。
父母认为，会读书就是好孩子，其他事一律不要他插手。饭递到嘴边，恨不得嚼碎了给他，衣服放到床头，恨不得连内裤也帮他穿上。
可以说，18岁之前，他一直处于生活无法自理的状态。
大学的时候，他去了邻省一所985名校，四年本科熬完后，不知道该干嘛。女友去国外读研，家人鼓励他也跟着去。因为终日死宅在家打游戏，早过了截止日了，他还没有递交一份申请。女友一气之下跟他分了手。
家人这才着急了，托人好说歹说给他找了份国企的工作。可男孩经常迟到早退不说，在一次重要的项目签约会上，本来负责起草合作文件的他不止没把合同带来，甚至连本人都消失了。
当天，所有人把他电话打爆了都没接通。后来才知道，头天晚上挑灯奋战打游戏的他又睡到昏天暗地，忘了上班。
这下，公司果断裁掉了他，此时距离他入职还不到3个月。
后来他干脆心安理得地啃老了，生活费管父母要，房租还是奶奶从牙缝里省下来给他。除了满足基本生存所需，他也没管父母多要钱。他妈妈逢人就夸儿子很懂事，向家里要的钱不多。
我听了后何止震撼，简直不寒而栗。原来这些所谓的“好孩子”更容易变废柴啊。
细思极恐，事实上，自从孩子有了成绩，有了竞争，我们这些家长就很难免俗，或多或少将成绩列为衡量孩子能力的一大参考项。
此事对我有莫大警示之效。我家当当如今也有恃宠而骄的苗头，经常在沙发上学葛大爷，懒洋洋的。老人们视他如心肝，处处顺着他。不加以引导的话，后果不堪设想啊啊啊。
从“好孩子”到“巨婴”，仅有一步遥。这一步就差在，关于“好孩子”的定义，不能一味按父母那一套来。
父母眼中单一标准的“好孩子”，除了读书以外什么都不会，根本就是典型的高分低能。
还记得小时候课上说的“德智体美劳”吗？别说，这五个层面还真是长大后在社会独立行走的基础。
拿“体”这一项来说，孩子们虽不是什么运动健将的料，但我们一直认为，身体是革命的本钱，多运动有助磨练坚强意志。在身边家长不断增加孩子学习时间的大趋势下，我们逆流而上，坚持让孩子每天腾出时间来运动。
打羽毛球
跑步
日本著名经济评论家、获得麻省理工学院博士学位的大前研一说，他的两个儿子都不怎么爱学习，但他从未命令他们“快去念书，去写作业”。原因是他并不认为学校的教育有多大的价值。
他在自己的书中写道，“不管把他们丢到世界哪一个角落，都活得下去。就算是赤手空拳，也能靠自己挣一口饭吃。我认为培养孩子这样的生存力，才是教育最大的目的。”
在此也希望那个男孩不要就此驻足不前，家长也别灰心丧气。人生很长，走些冤枉路又何妨，培养孩子习得大前研一所说的“生存力”，人生漫漫，任他闯荡。
陷阱二：听话就是好孩子？
男孩的妈妈至今后悔送孩子去外地上大学，她说孩子从小很听话，要是一直守在父母身边，肯定不会落到现在这步田地。
凡事都听父母的话就是好孩子吗？
纪伯伦说过，你的孩子不是你的孩子，他们是生命的子女，是生命自身的渴望。如果家长不尊重孩子是独立个体，用孩子的生命来验证自己过往的经验，替他包办一切，为他遮风挡雨，会发生什么后果？
孩子跳过了踉踉跄跄摸索世界的过程，很可能连独立行走的能力都丧失了。
具备独立人格，恰恰是成为一个好孩子的首要条件。精神不断奶，难成大器。
孩子过度听话的背后，往往是最糟糕的亲子关系——上对下的权力关系，一方凌驾于另一方，父母要求孩子绝对服从自己。
鉴于家长在体力和经济上具备碾压性优势，往往最后妥协的是孩子。作为弱势群体，孩子也容易习得讨好父母的方法。听话是一个最简单高效的手段，省去思考，不用质疑，照做就是。
表现之一是虎爸虎妈式教育，父母对孩子过分严厉，要求孩子一切照做、无条件服从，却从不解释原因。
另一种是溺爱，对孩子过度保护，将其牢牢绑在身边，画地为牢，不敢让他离开自己的视线半分，从不信任他自主成长的能力。
前者造成孩子怯懦，遇事不敢担责，抗击打能力差；后者则直接废了孩子的武功，让他养成处处依赖的习惯，对家里一味索取，不知付出。
废青就是这样养成的。溺爱本质上还是家长对孩子高控制欲的一种体现。
一个从小在充足的爱与被爱中长大的孩子，长大后一定坏不到哪里去。溺爱的问题不在于给予孩子的爱太多，而在于爱放错了地方。
我见过真正在充足爱中成长起来的孩子，从小她想做什么，只要列明理由，能够说服父母，父母都一律支持。她干过一系列疯狂的事，比如十岁就离家跟团去旅行、放弃重点高中选择跟闺蜜去另一所高中等。
父母尊重她的意愿，同时提醒她充分考虑后果，确定代价可承受后，就放手让她去做。
她后来成长为一个勇敢、坚定、乐观向上的人，内心没什么黑洞，也不缺失安全感，没有什么能真正将她打倒，她永远处于向阳的地方。
童话大王郑渊洁也从不教儿子听话，反而鼓励他藐视权威，有独立的思考。后来儿子郑亚旗第一个藐视的权威就是郑渊洁。他打破了郑渊洁不让作品走商业化道路的禁忌，拿作品版权进行商业运作，使每年收益涨至上亿。
那些一味听话、绝对服从的孩子，都是过度迎合父母、迎合周遭环境的牺牲品，自我觉醒要比其他同龄人慢，遇事容易受他人影响，没有主见。
好孩子不能因害怕被人讨厌而放弃做自己。你永远不可能取悦所有人，甚至也不能一直取悦自己的父母，有时候，好孩子就是要适时勇敢地“坏”一点。
陷阱三：不能对自己负责也算好孩子？
巨婴们精神不断奶，经济也鲜少独立，习惯了伸手向家里要，把家长的付出视为理所当然，索求无度，不愿付出。
最可怕的是，不少家长认为，这都不是事儿，不妨碍他是好孩子。
对孩子无条件的爱不等于无原则的爱。
无条件的爱，即我对你的爱不含任何附加条件，也不指望你能回报。
无原则的爱是泛滥成灾的爱，孩子就算做了错事，家长也是直接递上一根棒棒糖，不分是非曲直，不问对错。
父母对孩子无条件的爱是无私的，孩子会因此相信，无论走了多远，总有一个地方可以回来。而无原则的爱是愚昧的，盲目的，将助长孩子不良习性的产生，如好吃懒做、没有上进心。
如果孩子特别想要什么东西，一定要自己努力去争取。想要有所获得，就必然要有所付出，没有什么是理所当然的。对自己的人生负责，没有人能为你的人生买单。
“如果你期待命运会为自己解决问题，那等着你的不会是从天上掉下来的礼物，而是架上的灰尘。”
我家设立了红花榜，只要孩子做了好事，就往上加一朵小红花，做得不好的话，就减去一朵。
红花榜
叮叮自己洗内衣
姐弟俩帮忙擦地
集满十朵小红花，我们可以帮孩子实现一个小心愿，比如去别的小朋友家过夜或约好友一起出门买菜。
那些作业没完成、有家长挑灯帮忙做，午餐盒里忘放筷子、有家长特意跑到学校送的小孩，久而久之，还是会把作业拖到最后一晚，丢三落四的毛病依旧不改。他以为总有人会为他兜底，犯错的代价有人会帮忙承担。
发展到严重程度，孩子对未来没有规划、任由懒惰滋长、贪图享乐不思进取，彻底失去对人生的掌控权。一个对自己都没有交代的人，又如何有力量去爱别人？
好孩子背后，有好父母支持
我不敢给好孩子下确切定义，大人吃的盐再多，都无法确保自己绝对正确，过往经历和既有积累都是有限的，每个人的认知都存在局限性。
但有一点是肯定的，好孩子虽然不能套用同一种模板，但确实存在一些共性。在我看来，独立、自信、勇敢、富有责任感、有爱人和爱己的能力，发自内心地认可自己的价值，就是好孩子。
而每一个这样的好孩子，背后都有好父母支持。
前几年在新西兰旅行时，看到一个走路不太稳当的小孩，在儿童游乐区肆意爬上爬下，跟一群大孩子玩“危险”游戏。他的爸爸在一旁神情紧张，却没有轻易上前伸出臂膀。
这是我理想中的亲子关系，不干涉彼此的生活、不捆绑彼此的人生、充分尊重对方的自由意志、困境时彼此守望相助。亲情之爱很深厚，却不沉重；很自由，但无缺失；很广博，又充满细节。
宫崎骏的电影《千与千寻》，有个巨大的婴儿。他不会走路，终日缩在堆积如山的玩具和零食中，不爽了就哭。有一次阴错阳差跟千寻外出，第一次接触到了汤婆婆所说的“充满病菌”的危险世界。
这一趟旅程回来后，他学会了走路，凡事还懂得自己拿主意。
爱孩子，但不用爱来绑架他；
教孩子，但尊重他看世界的视角；
引导孩子行走，但绝不处处扶着他。
作者：叮当妈，资深港漂，经济学博士，叮叮和当当的老妈
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