昨天晚上聽到小區一位媽媽抱怨自己的兒子：
陪他出去玩，已經夠累了。他非得拉著我要去買變形金剛。我好聲好氣地跟他說，媽媽累了，明天再去可以嗎？他倒好，直接拽著我的衣服大喊大叫地說：不行！你今天就得給我買，我不管！我就要變形金剛。我見他無理取鬧，索性就不搭理他。誰知道兒子把門用力一甩，把椅子推倒，氣鼓鼓地瞪著我，跟仇人似的。越想越覺得火大，也都6歲了，怎麼這麼蠻橫不講理，要不是我老公攔著我，我當時非得把他往死裡打不可！
我想肯定有很多媽媽跟小區這位媽媽遭遇一樣，孩子脾氣一上來，能把家裡掀個底朝天。
打吧，擔心孩子心理有陰影，不打吧，又覺得孩子無法無天，日後更難管教。
真的是太頭疼了！
實際上孩子發脾氣，正是父母教育孩子的好時期。
當然，在教育孩子之前，我們要先搞清楚，孩子為什麼那麼容易發脾氣。
孩子愛發脾氣
可能是因為父母“一意孤行”
電視明星張庭帶著兒子參加親子節目《童言有計》裡。
沒想到節目錄制伊始，就讓張庭很尷尬：
安東尼在車上時，抗拒情緒十分明顯。
媽媽張庭哄騙他：“媽媽想上廁所，你陪我去。”才讓他第一次下車。
下車以後，被媽媽帶去夏令營門口，當安東尼發現媽媽騙他上廁所其實就是要來錄製時，安東尼開始躁動不安了，還喊了一句：“我不要去！”
隨後，安東尼轉身就跑，跑的時候還用手擋住鏡頭不讓拍攝。
張庭跟在後面一路喊他名字，而安東尼根本不回應，頭也不回地往前跑。
說起這段尷尬的經歷，張庭陷入了困惑當中：為什麼向來性格外向的孩子，會突然就變得這麼情緒化呢？
心理學家問她：“你們在帶孩子去參加節目之前，有先跟他商量過嗎？”
這個問題直戳張庭要害，她聽完後馬上意識到問題所在，說：忘了跟他商量。
我們總是對孩子有這樣那樣的要求，要讓孩子完全理解我們的心思，要讓孩子完全按照我們的想法去做事。
可是我們可能很少關注孩子自己內心真實的感受，比如張庭的兒子，在完全不知情的情況下，被強制參加電視節目，換做我們大人，肯定也不能接受這樣的安排。
有的家長可能要說了，我的孩子提的完全是無理要求，我們不同意，立馬就大發雷霆。這種情況怎麼辦？
彆著急，實際上，孩子的思維方式跟大人很不一樣，或許我們換一種角度思考，就能理解他這種“無理”要求了。下文會一一給大家做出解答。
孩子發脾氣
可能是在“求救”
其實別說孩子，就算是成人，也會有控制不住發脾氣的時候。我們細想一下，為什麼自己會發脾氣？
無非是受了委屈、心裡不痛快、想宣洩負面情緒。
一位心理學家也曾表示，孩子發脾氣，其實是他們內心脆弱的表現，看似是在向父母施壓，實際上是在向最親的人求助。
拿朋友女兒在小表弟生日宴上發脾氣舉例。
雖然整個後半程她都恢復了正常的快樂狀態，好似這件事已經過去了。
但晚上，她臨睡前，朋友還是坐到床邊跟她說：
“我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事。”“我不想說。”女兒直接蓋住頭。“我能拉著你的手嗎？”“不能。”“我能握著你的腳嗎？”“不能。”“我能摸著你的鼻子嗎?”“不能。”她終於是有了一絲笑意。“那我能抓著哪呢？”“你可以握一個手指。”她從被子裡探出頭來，伸出食指給我。“媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權，我應該先告訴你的。”
“他有權利邀請別人跟他一起做這件事，但是我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權利，你過生日的時候，也不想被別人搶走這些事對嗎？”
女兒點頭，朋友說：“我不應該那麼做。”
“但我覺得你也不該那麼批評我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許願。”
然後朋友和女兒討論了等她過生日的時候她就可以做這些事，或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日，然後找些蠟燭來玩。
最後，朋友女兒在無限憧憬中睡著了。
朋友知道，這才叫“過去了”。
孩子發脾氣的時候
父母需要做好這5個步驟
捋一捋，其實做好這4個步驟，就能把發脾氣時刻變成可教導的時刻。
1.穩
在談論發生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。
你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。
想要孩子不發脾氣，首先父母要穩住做好表率，無論是平常生活中，還是面對他人對自己發脾氣的局面，都不要做情緒的奴隸。
說什麼都不對的情況下，那就先什麼也別說。
2.不教
試想一下，你剛剛冷靜下來，就有一個人就在你身邊不停地講道理，你會覺得舒服嗎？
不會！你會認為他是站在道德的制高點指責你！他說的話你很難聽進去。
想要和孩子溝通，要先製造你和他的共同點，你可以說：
“我小時候也和你一樣，記得有一次，因為一個玩具...”“我理解你的感受，我也曾經......”
允許孩子發洩、認可孩子的情緒，讓孩子感覺到你並沒有站在他的對立面，再循序漸進地說出自己的意見，會讓他更容易聽進去。
3.接觸
有科學研究表明，任何愛的觸摸都會觸發催產素的釋放，而催產素會幫助身體進入平靜、放鬆的狀態。
儘量在孩子發脾氣之後抱抱他，或者牽牽手。
任何能夠表明即便你們之間發生了衝突，但你仍然愛他的身體接觸都可以。
4.聽
這時候的交流一定是雙向的，不是大人一味地說教、推卸責任，你也應該傾聽孩子的感受。
可以問問孩子：“你對發生的事情有什麼感覺？”並對他的感覺回應，讓他知道你同情他的感受。
5.表達
如果你一開始就站在道德高點準備一場審判，那我勸你不如直接放棄。
溝通的目的是解決問題，而不是宣洩情緒，試試改變自己的語氣和措辭。
- 用“我”來描述自己的感受。
比如，當孩子說話的語氣沒有尊重你時，你可以說，“當你用那種語氣說話時，我覺得你不尊重我”，而不是“你太無禮、太沒教養了”。
- 只描述實際情況，避免帶情緒。
比如：“你摔門，踢凳子，瞪眼”。
而不是說“你像個無賴、潑皮”。
- 描述事實，但是不含指責。
比如“我們約好了午飯後一起讀繪本，而你卻要拿手機看動畫”而不是“我不是告訴你不要看動畫片了嗎，怎麼還要看？”
父母要記住，孩子發脾氣都是正常的，既不能不當回事，覺得哄哄就好，又不能太當回事，跟著孩子一塊發脾氣。
如果利用好孩子發脾氣的機會，好好跟孩子溝通，孩子怎麼可能成為熊孩子呢？
讓我們共勉吧~
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