昨天晚上听到小区一位妈妈抱怨自己的儿子：
陪他出去玩，已经够累了。他非得拉着我要去买变形金刚。我好声好气地跟他说，妈妈累了，明天再去可以吗？他倒好，直接拽着我的衣服大喊大叫地说：不行！你今天就得给我买，我不管！我就要变形金刚。我见他无理取闹，索性就不搭理他。谁知道儿子把门用力一甩，把椅子推倒，气鼓鼓地瞪着我，跟仇人似的。越想越觉得火大，也都6岁了，怎么这么蛮横不讲理，要不是我老公拦着我，我当时非得把他往死里打不可！
我想肯定有很多妈妈跟小区这位妈妈遭遇一样，孩子脾气一上来，能把家里掀个底朝天。
打吧，担心孩子心理有阴影，不打吧，又觉得孩子无法无天，日后更难管教。
真的是太头疼了！
实际上孩子发脾气，正是父母教育孩子的好时期。
当然，在教育孩子之前，我们要先搞清楚，孩子为什么那么容易发脾气。
孩子爱发脾气
可能是因为父母“一意孤行”
电视明星张庭带着儿子参加亲子节目《童言有计》里。
没想到节目录制伊始，就让张庭很尴尬：
安东尼在车上时，抗拒情绪十分明显。
妈妈张庭哄骗他：“妈妈想上厕所，你陪我去。”才让他第一次下车。
下车以后，被妈妈带去夏令营门口，当安东尼发现妈妈骗他上厕所其实就是要来录制时，安东尼开始躁动不安了，还喊了一句：“我不要去！”
随后，安东尼转身就跑，跑的时候还用手挡住镜头不让拍摄。
张庭跟在后面一路喊他名字，而安东尼根本不回应，头也不回地往前跑。
说起这段尴尬的经历，张庭陷入了困惑当中：为什么向来性格外向的孩子，会突然就变得这么情绪化呢？
心理学家问她：“你们在带孩子去参加节目之前，有先跟他商量过吗？”
这个问题直戳张庭要害，她听完后马上意识到问题所在，说：忘了跟他商量。
我们总是对孩子有这样那样的要求，要让孩子完全理解我们的心思，要让孩子完全按照我们的想法去做事。
可是我们可能很少关注孩子自己内心真实的感受，比如张庭的儿子，在完全不知情的情况下，被强制参加电视节目，换做我们大人，肯定也不能接受这样的安排。
有的家长可能要说了，我的孩子提的完全是无理要求，我们不同意，立马就大发雷霆。这种情况怎么办？
别着急，实际上，孩子的思维方式跟大人很不一样，或许我们换一种角度思考，就能理解他这种“无理”要求了。下文会一一给大家做出解答。
孩子发脾气
可能是在“求救”
其实别说孩子，就算是成人，也会有控制不住发脾气的时候。我们细想一下，为什么自己会发脾气？
无非是受了委屈、心里不痛快、想宣泄负面情绪。
一位心理学家也曾表示，孩子发脾气，其实是他们内心脆弱的表现，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助。
拿朋友女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。
虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态，好似这件事已经过去了。
但晚上，她临睡前，朋友还是坐到床边跟她说：
“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”“我不想说。”女儿直接盖住头。“我能拉着你的手吗？”“不能。”“我能握着你的脚吗？”“不能。”“我能摸着你的鼻子吗?”“不能。”她终于是有了一丝笑意。“那我能抓着哪呢？”“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来，伸出食指给我。“妈妈之前没有跟你说过，谁过生日谁就是寿星，他才有寿星该拥有的一切特权，我应该先告诉你的。”
“他有权利邀请别人跟他一起做这件事，但是我们不能喧宾夺主，那就是抢了他的权利，你过生日的时候，也不想被别人抢走这些事对吗？”
女儿点头，朋友说：“我不应该那么做。”
“但我觉得你也不该那么批评我，因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”
然后朋友和女儿讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事，或者如果等不及明天我们可以假装她过生日，然后找些蜡烛来玩。
最后，朋友女儿在无限憧憬中睡着了。
朋友知道，这才叫“过去了”。
孩子发脾气的时候
父母需要做好这5个步骤
捋一捋，其实做好这4个步骤，就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。
1.稳
在谈论发生的事情之前，确保你和孩子都保持冷静。
你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。
想要孩子不发脾气，首先父母要稳住做好表率，无论是平常生活中，还是面对他人对自己发脾气的局面，都不要做情绪的奴隶。
说什么都不对的情况下，那就先什么也别说。
2.不教
试想一下，你刚刚冷静下来，就有一个人就在你身边不停地讲道理，你会觉得舒服吗？
不会！你会认为他是站在道德的制高点指责你！他说的话你很难听进去。
想要和孩子沟通，要先制造你和他的共同点，你可以说：
“我小时候也和你一样，记得有一次，因为一个玩具...”“我理解你的感受，我也曾经......”
允许孩子发泄、认可孩子的情绪，让孩子感觉到你并没有站在他的对立面，再循序渐进地说出自己的意见，会让他更容易听进去。
3.接触
有科学研究表明，任何爱的触摸都会触发催产素的释放，而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。
尽量在孩子发脾气之后抱抱他，或者牵牵手。
任何能够表明即便你们之间发生了冲突，但你仍然爱他的身体接触都可以。
4.听
这时候的交流一定是双向的，不是大人一味地说教、推卸责任，你也应该倾听孩子的感受。
可以问问孩子：“你对发生的事情有什么感觉？”并对他的感觉回应，让他知道你同情他的感受。
5.表达
如果你一开始就站在道德高点准备一场审判，那我劝你不如直接放弃。
沟通的目的是解决问题，而不是宣泄情绪，试试改变自己的语气和措辞。
- 用“我”来描述自己的感受。
比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，我觉得你不尊重我”，而不是“你太无礼、太没教养了”。
- 只描述实际情况，避免带情绪。
比如：“你摔门，踢凳子，瞪眼”。
而不是说“你像个无赖、泼皮”。
- 描述事实，但是不含指责。
比如“我们约好了午饭后一起读绘本，而你却要拿手机看动画”而不是“我不是告诉你不要看动画片了吗，怎么还要看？”
父母要记住，孩子发脾气都是正常的，既不能不当回事，觉得哄哄就好，又不能太当回事，跟着孩子一块发脾气。
如果利用好孩子发脾气的机会，好好跟孩子沟通，孩子怎么可能成为熊孩子呢？
让我们共勉吧~
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