昨天晚上聽到小區一位媽媽抱怨自己的兒子:
陪他出去玩,已經夠累了。他非得拉著我要去買變形金剛。我好聲好氣地跟他說,媽媽累了,明天再去可以嗎?他倒好,直接拽著我的衣服大喊大叫地說:不行!你今天就得給我買,我不管!我就要變形金剛。我見他無理取鬧,索性就不搭理他。誰知道兒子把門用力一甩,把椅子推倒,氣鼓鼓地瞪著我,跟仇人似的。越想越覺得火大,也都6歲了,怎麼這麼蠻橫不講理,要不是我老公攔著我,我當時非得把他往死裡打不可!我想肯定有很多媽媽跟小區這位媽媽遭遇一樣,孩子脾氣一上來,能把家裡掀個底朝天。
打吧,擔心孩子心理有陰影,不打吧,又覺得孩子無法無天,日後更難管教。
真的是太頭疼了!
實際上孩子發脾氣,正是父母教育孩子的好時期。
當然,在教育孩子之前,我們要先搞清楚,孩子為什麼那麼容易發脾氣。
孩子愛發脾氣
可能是因為父母“一意孤行”
電視明星張庭帶著兒子參加親子節目《童言有計》裡。
沒想到節目錄制伊始,就讓張庭很尷尬:
安東尼在車上時,抗拒情緒十分明顯。
媽媽張庭哄騙他:“媽媽想上廁所,你陪我去。”才讓他第一次下車。
下車以後,被媽媽帶去夏令營門口,當安東尼發現媽媽騙他上廁所其實就是要來錄製時,安東尼開始躁動不安了,還喊了一句:“我不要去!”
隨後,安東尼轉身就跑,跑的時候還用手擋住鏡頭不讓拍攝。
張庭跟在後面一路喊他名字,而安東尼根本不回應,頭也不回地往前跑。
說起這段尷尬的經歷,張庭陷入了困惑當中:為什麼向來性格外向的孩子,會突然就變得這麼情緒化呢?
心理學家問她:“你們在帶孩子去參加節目之前,有先跟他商量過嗎?”
這個問題直戳張庭要害,她聽完後馬上意識到問題所在,說:忘了跟他商量。
我們總是對孩子有這樣那樣的要求,要讓孩子完全理解我們的心思,要讓孩子完全按照我們的想法去做事。
可是我們可能很少關注孩子自己內心真實的感受,比如張庭的兒子,在完全不知情的情況下,被強制參加電視節目,換做我們大人,肯定也不能接受這樣的安排。
有的家長可能要說了,我的孩子提的完全是無理要求,我們不同意,立馬就大發雷霆。這種情況怎麼辦?
彆著急,實際上,孩子的思維方式跟大人很不一樣,或許我們換一種角度思考,就能理解他這種“無理”要求了。下文會一一給大家做出解答。
孩子發脾氣
可能是在“求救”
其實別說孩子,就算是成人,也會有控制不住發脾氣的時候。我們細想一下,為什麼自己會發脾氣?
無非是受了委屈、心裡不痛快、想宣洩負面情緒。
一位心理學家也曾表示,孩子發脾氣,其實是他們內心脆弱的表現,看似是在向父母施壓,實際上是在向最親的人求助。
拿朋友女兒在小表弟生日宴上發脾氣舉例。
雖然整個後半程她都恢復了正常的快樂狀態,好似這件事已經過去了。
但晚上,她臨睡前,朋友還是坐到床邊跟她說:
“我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事。”“我不想說。”女兒直接蓋住頭。“我能拉著你的手嗎?”“不能。”“我能握著你的腳嗎?”“不能。”“我能摸著你的鼻子嗎?”“不能。”她終於是有了一絲笑意。“那我能抓著哪呢?”“你可以握一個手指。”她從被子裡探出頭來,伸出食指給我。“媽媽之前沒有跟你說過,誰過生日誰就是壽星,他才有壽星該擁有的一切特權,我應該先告訴你的。”
“他有權利邀請別人跟他一起做這件事,但是我們不能喧賓奪主,那就是搶了他的權利,你過生日的時候,也不想被別人搶走這些事對嗎?”
女兒點頭,朋友說:“我不應該那麼做。”
“但我覺得你也不該那麼批評我,因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許願。”
然後朋友和女兒討論了等她過生日的時候她就可以做這些事,或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日,然後找些蠟燭來玩。
最後,朋友女兒在無限憧憬中睡著了。
朋友知道,這才叫“過去了”。
孩子發脾氣的時候
父母需要做好這5個步驟
捋一捋,其實做好這4個步驟,就能把發脾氣時刻變成可教導的時刻。
1.穩
在談論發生的事情之前,確保你和孩子都保持冷靜。
你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。
想要孩子不發脾氣,首先父母要穩住做好表率,無論是平常生活中,還是面對他人對自己發脾氣的局面,都不要做情緒的奴隸。
說什麼都不對的情況下,那就先什麼也別說。
2.不教
試想一下,你剛剛冷靜下來,就有一個人就在你身邊不停地講道理,你會覺得舒服嗎?
不會!你會認為他是站在道德的制高點指責你!他說的話你很難聽進去。
想要和孩子溝通,要先製造你和他的共同點,你可以說:
“我小時候也和你一樣,記得有一次,因為一個玩具...”“我理解你的感受,我也曾經......”
允許孩子發洩、認可孩子的情緒,讓孩子感覺到你並沒有站在他的對立面,再循序漸進地說出自己的意見,會讓他更容易聽進去。
3.接觸
有科學研究表明,任何愛的觸摸都會觸發催產素的釋放,而催產素會幫助身體進入平靜、放鬆的狀態。
儘量在孩子發脾氣之後抱抱他,或者牽牽手。
任何能夠表明即便你們之間發生了衝突,但你仍然愛他的身體接觸都可以。
4.聽
這時候的交流一定是雙向的,不是大人一味地說教、推卸責任,你也應該傾聽孩子的感受。
可以問問孩子:“你對發生的事情有什麼感覺?”並對他的感覺回應,讓他知道你同情他的感受。
5.表達
如果你一開始就站在道德高點準備一場審判,那我勸你不如直接放棄。
溝通的目的是解決問題,而不是宣洩情緒,試試改變自己的語氣和措辭。
- 用“我”來描述自己的感受。
比如,當孩子說話的語氣沒有尊重你時,你可以說,“當你用那種語氣說話時,我覺得你不尊重我”,而不是“你太無禮、太沒教養了”。
- 只描述實際情況,避免帶情緒。
比如:“你摔門,踢凳子,瞪眼”。
而不是說“你像個無賴、潑皮”。
- 描述事實,但是不含指責。
比如“我們約好了午飯後一起讀繪本,而你卻要拿手機看動畫”而不是“我不是告訴你不要看動畫片了嗎,怎麼還要看?”
父母要記住,孩子發脾氣都是正常的,既不能不當回事,覺得哄哄就好,又不能太當回事,跟著孩子一塊發脾氣。
如果利用好孩子發脾氣的機會,好好跟孩子溝通,孩子怎麼可能成為熊孩子呢?
讓我們共勉吧~
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