1
有一天我家小女兒從幼兒園回來，在路上她對我說：“媽媽，我明天不想去幼兒園了。”我問她為什麼，她斷斷續續說明了原因。
原來是她們班新來了一位實習老師，那位老師我見過，不怎麼愛笑。那位老師常在午睡時拒絕孩子們去尿尿的請求，並向那些調皮搗蛋故意說去尿尿的男孩兒們發了很大的火。女兒很害怕，因為她也在午睡時去尿過尿，但她確實憋不住了。
我第一時間向園長了解了情況，園長說我不是第一個向她反應實習老師脾氣不好的家長，她讓我們放心，實習老師即時轉入後勤部，待實習期結束她就會離開幼兒園。
隨後我又對女兒說：“你去尿尿是沒有錯的，老師發火是她不對。”
女兒問：“那些小男生老說去尿尿，他們對嗎？”
我說：“有可能他們在搗蛋，也有可能他們真想去尿尿，他們怎麼樣跟你沒關係。但老師發火肯定是不對的。”
女兒又問：“誰發火都是不對的嗎？有時候你也發火，我害怕。”
我就笑了，我說：“是啊，媽媽發火也是不對的，你要記住，就算媽媽發火也不代表你不好，那是媽媽不好，媽媽太沒用了，‘好’人是不會發火的。”
女兒特會舉一反三，她繼續說：“我也不能發火嗎？可我生氣怎麼辦？”
我說：“每個人都會生氣，生氣的時候可以說‘我很生氣’，可以跺腳，可以打枕頭，可以把自己關在房間裡，但不是必須發火。”
2
從那次事件以後，女兒像瞬間長大了不少，有時候我因為她拖延睡覺時間而臉色不好看時，她很有勇氣提醒我說：“媽媽你累了是嗎？”我就會馬上意識到自己的情緒而放鬆下來，然後動用其他辦法讓她趕快去睡覺。
這讓我覺得女兒對人與事的感知能力提高了不少，同時也能表達自己的想法。我認為這可以算做是一個“好孩子”養成的起點。
我們都在說養個“好孩子”，父母一生的願望也不過是養個“好孩子”。這話的真正含義並不是說“好孩子”對他人來說有價值，比如優秀、聽話、懂事，讓父母有炫耀的資本；而是說“好孩子”的存在對自己是有價值的，因為ta活得真實、對探索具有自發性，在事物的選擇上能夠尊重自己而少有衝突。
心理學上有一個詞叫做“被看見”，被看見不是說我用眼睛看到你，而是說我能夠體會到你此時此刻的情緒和感受是什麼，我把它們說出來，讓你自己意識到“我就是這樣感受世界的”。世界的樣子對每個人來說是不同的，人怎樣感受世界，世界就是什麼樣子。這就是基本的存在感。人需要與感受同在，沒有感受，就沒有存在。沒有什麼比一個人的存在感更能激發ta對生活的熱情和創造性。
3
0-6歲的孩子真實而天真，相比成人來說，他們的情緒更容易確認。我清楚地記得有一次，我帶小女兒去麥當勞，旁邊有一個兩歲左右的胖胖的小女孩一直哭鬧不止，她爸爸則不斷安慰她說：給你吃個冰淇淋吧？你不是喜歡玩滑梯嗎快去玩啊！但是小女孩兒不為所動。
我看那個爸爸已經被折騰得不輕了，我問他：孩子是不是困了？爸爸說來這裡的時候剛睡醒，肯定不是困。
然後我注意到小女孩兒穿的鞋是雙新皮鞋，很精緻，但看起來很硬，感覺不是那麼舒服。我便湊到她旁邊，問她：“寶寶，你是不是腳丫憋得慌，咱們把它脫下來試試？”
爸爸聽我這麼說，趕緊把她的鞋脫了下來。果不其然，小女孩兒不再鬧了，開始吃麵前的薯條。
於是我想，當一個不會說自己感受的孩子被準確地確認了感受，ta的情緒馬上就會平覆，這是多麼神奇，又多麼令人感動！
現今流行一個說法：每個人都在刷存在感。但存在感真的不是刷出來的，而是從小被培養的一種能力。
這種能力就是，能夠體會並分辯自己的憤怒、悲傷、恐懼、羞愧等情緒，知道它們是怎麼來的，從而選擇要麼接受現實，要麼改變自己，這正是“好孩子”中“好”的含義。
自然，這種“好”的培養來自於幼年的成長環境，成長環境中最重要的因素是父母。具體來說，父母需要做到如下幾點：
（1）抓住一切機會確認孩子的情緒。
確認情緒不是說“你現在不高興是嗎”，因為“不高興”是個大且模糊的範圍，不高興的具體情緒是什麼呢？有可能是委屈、難過、遺憾，也有可能是淡淡的憂傷。
比如你說：“幼兒園的哪個小朋友說送你一個玩具，結果他忘了帶，你覺得挺遺憾的對吧？”你大可放心，一旦你準確捕捉到了孩子的情緒，ta一定會喋喋不休地跟你說個沒完，說ta受到的不公，說ta的委屈或憤怒。你無須跟ta講任何道理，等ta說完了，這事也就過去了。
當然，作為父母首先要對情緒這個東西有所瞭解，如果不太瞭解的話可以去看些講基本情緒的書、聽一些課程等。
（2）教給孩子處理情緒的辦法。
就拿上面忘記帶玩具的例子說，你可以告訴孩子：“你可以有遺憾，你也可以有任何情緒，但是別人忘記了這不是你的錯，再說誰都有忘事的時候。”短短一句話表明了兩個要點，一是有情緒是生而為人的權利，但每個人都需要為自己的情緒負責；二是別人的過失不應由自己承擔。
很多人的情緒是“不分化”的，即是說ta們不清楚願望和現實有很大區別，這就使得人們想得到什麼滿足，但環境和他人又滿足不了時，其情緒就只能發洩或壓抑，這樣的話受傷的只是自己。因此避免“內傷”最好的方法就是，從幼兒起就逐漸獲得識別和處理情緒的能力。
（3）商量和探討。
對情緒的處理不止有一個方法，可以把尋求方法當成聊天的內容。不要覺得小孩子什麼都不懂，他們只是語言能力不那麼強罷了。
有次女兒這樣跟我說：“小萌送給我一塊橡皮，我還沒見過那樣的橡皮呢，她又想要回去。”我說：“你不願給她，又覺得應該給她，你左右為難。”女兒重重地點點頭。我又說：“如果是我，我不想還給她橡皮，我可以拿一個代替的東西送給她。”女兒說：“如果她就是要橡皮呢……我就說我弄丟了……要不這樣吧媽媽，你再給我去買一塊，在‘晨光玩（文）具’裡面就有，網上也有。”我說：“可以，但我要是小萌，我送出去的東西就不會再要回來，所以在送東西之前我一定要想好。”女兒說：“我以前送給別人的東西也要回來過，我再送東西的時候也得想好。”
跟孩子澄清情緒，以及探討處理情緒的辦法，是件很有趣的事情，有時ta們解決問題的辦法比你都多。
如此這般，一個孩子通過“被看見”而確認自己的存在，繼而獲得某種真實感，這就好比一棵樹擁有了生長所需的土壤和養料，其各方面的發展都不會差。
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