典型的中國式父母，有兩大特點：
一是喜歡替孩子出頭，為孩子搞定一切；二是希望孩子聽話。
這兩者本質上其實是一致的，都是對孩子的控制。一方面，否定孩子的獨立思想意識，另一方面，否定孩子的獨立解決問題能力。這樣一來，孩子就只好永遠依賴父母，無法離開父母。
所以，我們很多家庭裡養出了不獨立的孩子，他們心安理得地啃老，房子要父母買，結婚後孩子要父母帶。好一點的工作要父母找，不好的就乾脆在家不工作，一輩子花父母的錢。
前天，聽見一位媽媽對孩子說，“讀書才能讓你將來不愁你的生活”。孩子說：“你有那麼多的錢，不用讀書我也不愁我的生活”。
這就是為什麼，一些喜歡搞定一切的父母，他們的孩子反而失去了努力與學習的內在動力。
很多父母要求孩子聽話，他們把聽話的孩子叫做好孩子。
如果父母總是要求孩子聽話，孩子常常會把做事的目的看成是為了父母。他們學習、生活的動力也是來自父母的壓力。如果他們是“好孩子”，就會努力按照父母的要求去做，但壓抑了自己的真正需求。
如果他們是“壞孩子”，他們就會走向叛逆，不理會父母的壓力，甚至和父母對著幹，父母讓他們向東，他們偏要向西。這種“叛逆”，其實是他們在試圖成為自己。
很多父母以為，為孩子搞定一切，能給孩子帶來更好的生活，沒想到，只會給孩子帶來越來越多的痛苦與不如意。
武志紅說：
“好孩子”易有兩個惡果：叛逆期推遲和缺乏生命力。
聽話的孩子常常很難感覺到生命激情
這樣的孩子從小看起來，一直沒有什麼問題，但他們長大後，往往活得很不快樂，因為他們活的不是自己的意志，而是按照父母與周圍人的期望而活。這導致他們常常不知道自己活著的意義是什麼，內心常常感覺疲憊，因為缺乏內在的動力，都是被外力逼著走。
生命的價值在於選擇，很多父母只讓孩子聽話，不讓孩子自己去做選擇，由於他們覺得自己有經驗，知道什麼才是真正重要的，什麼才是孩子長期所需求的，所以，總是忍不住要代替孩子做選擇。
曾奇峰說：
如果父母什麼都替孩子作主，那麼就無異於是在殺死孩子的生命。
如果孩子只能按照父母的決定去做。那麼，這些決定越正確，窒息感可能就越強。儘管孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，他的生命激情卻越來越低。
孩子自己也能感受到這一點，想對父母說不，但由於從小一直被教育聽話，所以無法對父母說不，只好在潛意識裡用被動的方式來羞辱父母。
這往往會達到目的，因為控制慾望很強的父母，常常會產生無力感，他們總是會發現，孩子的確聽話和努力，但好象就是很難達到他們想要的結果。
武志紅說，太聽話的“好孩子”，會有一種通病：缺乏激情。因為他們的努力不是發自自己內心，而是為了滿足父母及家人的期待。這種刻意的努力，是強迫性的努力。父母要督促他們，他們也要經常督促自己，才能繼續努力下去。
曾經就有一位很聽話的女孩自殺了，她在遺書上寫道：“我不快樂，一直以來也不快樂，我似乎覺得缺了點什麼，但我說不出是什麼，那使我不安和痛苦。”
這裡的“缺了點什麼”，很可能就是生命激情的缺失。
那些太聽話的孩子，可能因為叛逆推遲，要走更多的人生彎路
正常情況下，每個青春期的孩子都會出現叛逆的表現，這是為了完成必須自己完成的任務：脫離對父母及重要親人的依賴，走向獨立的自己。
如果孩子以正常的進度走完這個叛逆期，他們會在18歲左右形成一個完整的“自我”。他們開始基本知道，自己是一個什麼樣的人，想要什麼不想要什麼。有了這樣的“自我”，他們就會擁有內在的動力，不需要他人監督就能主動追求一些人生目標。
而那些過於聽話的“好孩子”，由於父母的控制慾太強，一直沒有給孩子獨立的空間，甚至嚴格壓制孩子的“叛逆”。於是一些好孩子的青春期就沒有一個正常的“叛逆期”。
就會出現一種叛逆期推遲的現象。而這種叛逆期推遲將導致孩子人生要走更長的彎路。
有些孩子到了大學，才有機會掙脫父母的控制，出現了強烈的叛逆，開始故意和父母、老師對著幹，故意不認真學習。
曾經在《金牌調解》欄目中，有一位這樣的孩子，從小都是班長，平時聽話，成績優秀。但上了大學後，他開始變得無所適從，因為之前都是被父母安排的，現在忽然父母不在身邊，很多事情沒有辦法自己搞定。
雖然他依然擔任班長，但大學的班長與中小學的完全是兩回事。
他發現很多事情不僅自己應付得焦頭爛額，還因此經常和同學而鬧矛盾，遭到了同學的排斥和老師的批評，他感覺到內心疲憊不堪，很有挫敗感。網絡遊戲成了他逃避現實的一種方式。
到了大二，他開始常常上課睡覺甚至開始逃課，有一天，他打電話告訴媽媽要退學，因為在大學呆不下去了。
媽媽極為震驚，繼而堅決反對。在兒子以“不退學就自殺”的相逼下，她勉強同意讓他回家休學一年。
兒子回家後，整天不是睡覺就是玩手機。媽媽心中無比焦慮，她為了不浪費兒子的時間，自作主張地給兒子報名了一年的英語培訓班，理由是以前兒子喜歡英語，這也是在讓他做喜歡的事。
沒想到兒子只學了半個月，就放棄了。媽媽發火、打罵兒子，遭到了兒子強烈的反抗。無奈的媽媽放棄打罵，試圖說服兒子，兒子卻把自己關在房間，拒媽媽於門外。
媽媽因此感到非常委屈與痛苦，向欄目組哭訴求助：曾經聽話懂事的兒子為什麼會變成這樣？
兒子說，以前自己的一切都是父母安排的，自己什麼都不用想。上了大學後，才發現自己很無能，不知道自己能做什麼，一切變得越來越糟糕，所以呆不下去。
至於之前“喜歡”英語，其實是因為父母的控制慾太強了，他認為學好了英語就可以出國，遠遠地離開他們。所以，他的內心並不是真的喜歡英語。
這就是叛逆期推遲的一種體現。
還有一位男士，到了36歲才開始叛逆期。他離了婚，因為婚姻是父母安排的。他辭去工作，因為工作是父母安排的。他對父母說：“我已經36歲了，這之前的前半生，我完全是為你們活著，什麼都聽你們的，但後半生，我想為自己而活，我要按照自己的意願去做事，請你們理解我，不要再控制我。”
這樣的叛逆，代價太大了。
不要替孩子搞定一切
不要試圖替孩子搞定一切，否則孩子會失去努力的動力和方向。很多孩子因為有父母為自己搞定一切，或安排了後路，便覺得不再需要努力，甚至不知道自己努力的意義是什麼，放棄了對自己人生的追求。一個人真正的動力是來自於自己的內心，知道自己要什麼，能做什麼，並學會為自己負責。
我小時候本來成績優異，一直都是班上的尖子，後來我的親戚無意中告訴我以後長大了可以接替我爸爸去北京工作，我慢慢的就放棄了學習，我知道自己不上大學以後也能有國家工作，後來我如願以償了，97年我爸退休，我頂班進去了，才發現那家單位機關在北京，項目在全國，我的工作也不是在一個大院裡穩定的生活，而是全國各地工地上修路，那個時候我才真正覺醒，這不是我想要的生活，我要安定下來，不要漂泊，我要自由，不要禁錮，我要和未來的老婆孩子一起生活，不要兩地分居，要實現我想要的只有一條路，離開那裡。
2003年我裸辭了，什麼都不會，什麼都沒有，去城市裡從服務員做起，住在違建房裡，幸運的是我接觸到了互聯網，學會了使用電腦和搜索，找到了這個世界上最強大的導師Google和百度，日以繼夜通宵達旦的學習建站和搜索引擎排名優化技術，不誇張的說那是一種自動自發全情投入無我的狀態，那是我人生第一次覺醒，真正想清楚我想要什麼，我不想要什麼，那種效率一日勝過一年！
100%的自我驅動，後來我果然過上了自己想要的生活，甚至比我想象的更好，我已經做了十年自由職業，在家裡辦公，一年的收入比在國企上班幹到退休還要多，而工作時間不足以前的三分之一，擁有完全自由的時間，這都是拜自我覺醒所賜，外力對一個人的影響是非常有限的，只有自我驅動才是最強大的，一個人只有激活自我驅動力，才能到達自己想去的任何地方。
正確對待孩子的叛逆
胡慎之說，叛逆是孩子走向成長和獨立的必然階段。
如果父母尊重孩子的獨立，那麼這種叛逆心理就會減輕。如果父母不尊重孩子的獨立空間，那麼這種叛逆心理反而容易變得更強。
在正常情況下，父母不要太想“知道孩子在做什麼”。青春期是一個心理變化非常劇烈的階段，因為他什麼都想嘗試，今天是這種心理狀態，明天可能就變成另一種樣子了，做父母的不必太為孩子偶然出現的異常行為而焦慮。
如果孩子偶爾出現強烈的叛逆行為，比如離家出走、早戀等，父母不必大動干戈，而是要適當反思是不是對孩子控制得太厲害了。
一般說來，強烈的叛逆行為是對父母強烈的控制慾望的一種反擊，如果父母對孩子的控制適當變弱，孩子們的叛逆程度也會自然而然地下降。
當孩子進入青春期後，不要再把“乖”“很聽話”還當作優點來看。相反，父母應對此有所警覺，並適當地調整自己的教育方法，把孩子推向獨立，減少他的依賴。
很多非常聽話的孩子更容易產生抑鬱等心理疾病。如果孩子再現“三少”狀態：話少、行動少、情緒少，就要注意他們是否有了抑鬱症。
而那些叛逆的孩子，往往擁有較強的生命力。因為他們可以做自己。
一個能夠做自己，經常可以為自己的人生做決定的孩子，他的生命力是恣肆而靈活的，儘管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終能夠和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的。
[素質教育觀察]
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