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有這樣一種人群他們外表天真可愛、純真無害但是卻有著驚人的破壞力。
他們活躍在所有人流密集的地方，而過年期間則更是他們猖獗的時期他們就是熊！孩！子！
生活中，每當熊孩子們犯錯時，只要自己站出來指責，熊孩子的家長就會站出來阻止：
「小孩子不懂事，你就不能讓著點嗎……」
「你一個大人，怎麼跟小孩計較……」
「他只是個孩子啊，你跟他發什麼脾氣」
於此同時，經常聽到的一句話是「孩子小不懂事」。潛臺詞就是「 孩子犯錯難免的」「你這個大人就不要和孩子計較了」。
有些家長非但不制止，反而無限縱容，「孩子還小犯錯點錯有什麼大不了，但你要敢教訓我家的孩子，那就是你不對」。
於是，熊孩子手握「年紀小」的免死金牌，越來越肆無忌憚，直到成為一個可怕的存在。
同事前些日子帶著孩子出去遊玩，回來就聽到她的吐槽：
昨天我的一個朋友帶她的女兒去海邊玩，女兒喜歡玩沙子，用沙子堆了一些小動物。
正自豪地向媽媽展示她的作品時，旁邊的一個5、6歲的小男孩就跑過來用手指給挖了個洞，小女孩叫他不要搞破壞。
那小男孩反而把她女兒的作品一腳給踢垮了，還往女孩臉上撒了一把沙子。
小女孩被弄哭了，那男孩跑到旁邊他媽媽背後躲著偷笑，我那朋友就去找那家長，讓男孩道歉。
結果來了句「孩子還小不懂事，孩子們的事計較那麼多幹嘛！」
朋友說：「那行，女兒，去抓一把沙扔他臉上。」
女兒當時也不知所措，兩個眼睛都紅了。結果還被那女的反咬一口說：「我都說了孩子小，不懂事，你還要對他咋樣？」
男孩媽媽這句「不懂事」，真不敢苟同啊。五歲就可以為所欲為，目無他人？這跟地痞流氓有什麼區別。
尚且不說男孩媽媽的態度惡劣，自己的孩子傷著別人小孩，沒一句道歉，還強詞奪理。就男孩而言，他此刻內心會怎麼想？
聽了媽媽的話，他可能會想：對啊，我還小，做我想做的事又怎麼了。我又沒錯，你憑什麼兇我。
細思極恐。如果一個孩子傷害了別人，還理所應當，毫無悔意，這多麼可怕啊。
慣子如殺子，「孩子還小，不懂事」這不是愛護孩子，恰恰相反，是在「謀殺」他們。
中國有著名的「四大寬容」定律：
「人都死了」
「來都來了」
「大過年的」
第四個就是令人聞風喪膽的
「孩子還小」
當熊孩子被修理之後，孩子的奶奶抱怨說：「把孩子的背都打腫了，膝蓋也青了。」
這句話潛臺詞就是：「事情已經發生了，就不要再傷害孩子了，他還是個孩子啊！」
是啊，他還小，所以可以藐視他人生命。所幸孕婦肚子裡的孩子沒事，若出事，這就是故意殺人。
正因為他還是個孩子，不懂事，所以才更需要教育。
如果孩子沒接受過教訓，不知道攻擊別人、傷害別人需要承擔責任。他就不會明白，何為正確，何為犯錯。
孩子小，愛玩，愛鬧是天性，但也因為小，他們對於是非對錯，並沒有成人那麼清楚明白。
他們會憑著天真的本性做事，沒有父母的引導教育，這些本性導致的後果，有些在成人眼裡無傷大雅：
如電影院裡跑跑，拿走姐姐的禮物……有些則可能導致很嚴重的傷害。
新聞中曾經報道過一件事：
因嫌樓外施工的電鑽聲太吵，正在8樓屋內看動畫片的10歲男孩，一氣之下用小刀將施工者下方的安全繩割斷，致使其懸在半空動彈不得，經消防大隊緊急出動後才將人安全救下。
面對警方的詢問，小孩說，「我當時在看《喜羊羊》，外面鑽機打牆的聲音太吵，我就用刀子把繩子割斷了。」
更扯的事兒還在後面，孩子的爸爸在賠償的時候，只賠了一！條！安！全！繩！
熊孩子的產生和我們自己不無關係。
人們拒絕管教熊孩子的理由通常是怕得罪人、怕惹麻煩、怕費時費力等等，隨便一點原因都足以使人們放棄對孩子的教育。
說著孩子是民族的希望，是祖國未來的接班人，卻吝於花時間精力去教導他們。
父母一次又一次的縱容會合理化孩子的任性，給孩子這樣一個印象：我沒有錯，而周圍人的容忍又會進一步強化這個信號：你的行為，不會帶來任何後果。
由此以來，一個孩子就變「熊」了。
幾年前，當幾十位諾貝爾獎得主聚會之時，記者問一位榮獲諾貝爾獎的科學家：「請問您在哪所大學學到您認為最重要的東西？」
這位科學家平靜地說：「在幼兒園。」
「在幼兒園學到什麼？」
「學到把自己的東西分一半給小夥伴；不是自己的東西不要拿；東西要放整齊；吃飯前要洗手；做錯事要表示歉意；午飯後要休息；要仔細觀察大自然。」
這位科學家的回答，實質在強調兒時養成良好習慣，對一生的重要性。
青少年研究專家孫雲曉曾說：「習慣決定孩子的命運。」人一旦養成一個習慣，就會不自覺地在這個軌道上運行。
好習成就自己，壞習慣毀滅自己。而父母常掛在嘴邊的，「他還小，不懂事」，就是毀滅性的存在。
因為，他阻止了孩子學習良好習慣，行為規則的機會。
父母帶孩子最大的誤區就是把溺愛當關愛，溺愛關注的是孩子當下的具體的需要而不是孩子長遠的需要。
在溺愛時，父母考慮的往往是我要對孩子好，而不是我要讓孩子學會照顧自己，父母最大的錯誤是認為孩子沒有自理的能力。
就像兩到三週歲的孩子吃飯時，很多家長選擇喂孩子，僅僅是因為不想讓孩子弄髒地面或者是桌面。
但是實際上，打掃衛生遠比喂孩子吃飯要省力的多，而孩子其實是有自己吃飯的能力,只是吃的不是那麼幹淨罷了。
但是施於溺愛的人，從來不覺得自己在溺愛孩子，而是自我催眠的告訴自己「我是為了孩子好」，自己是懷著好意去溺愛的。
他們常說：孩子還小，等到長大了就懂事了，自然就會了，但是卻很少有人關注孩子的能力是否真的得到了成長。
要做到不溺愛孩子，首先要把注意力從孩子的舒適程度轉移到孩子的自理能力上。
家長永遠明白一件事，你是不可能永遠陪在孩子的身邊的，他總有一天要獨立生活，獨立生活依靠的不僅是能夠自己洗衣服做飯的能力，更包括與人交際的能力。
過度的溺愛只會讓他在以後自己獨立的生活中找不到絲毫的安全感， 一個人不能自理，無論學業和頭腦多麼的優秀，也只是「高分低能」，那他的人格也會不完整。
紀錄片《鏡子》裡有一句話：
「每個孩子生下來都是一張白紙，父母就是作畫的人，白紙變成什麼樣子，關鍵在父母」。
父母是孩子最好的老師，孩子固然會犯錯，也可以犯錯，但是家長必須告訴他錯在哪裡，怎麼改正，下次不應該犯。
而不是僅僅說你錯了，父母做的不是孩子的保護傘，而是讓孩子教導孩子讓他有能力自己拿起傘，而且是以正確的姿勢拿起傘。
如果你不告訴他是錯的，他一輩子也不會知道自己是錯的，直到他為此付出代價為止。
正確的舐犢之情，是以愛的力量，讓他迴歸正確的道路，溺愛的後果，雖然短時看不到，但是一旦成了習慣，則後患無窮。
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