閨蜜家有兩個女兒，老大在讀幼兒園大班，小寶剛滿一週歲。
有一次，閨蜜將小女兒哄睡後，就去洗澡了，孩子爸爸在房間照看著。
中途，爸爸因為接手機怕吵醒小寶，就讓大女兒臨時照看一下，他去客廳接電話,誰知，就這麼一會兒的時間，意外就發生了，小寶從床上摔下來，哭得撕心裂肺。
頭上摔了個大包，夫妻倆趕到房間時，大女兒正吃力地抱著妹妹哄，看到她們明顯有些緊張。
孩子爸爸看到小寶頭上摔了個大包，心疼之下，沒控制好情緒，對著大女兒就好一通責罵。
大女兒的眼淚瞬間就流了下來，委屈地說：“我就玩了一會玩具，妹妹就掉下來了。”
爸爸生氣地說：“讓你好好看妹妹，你玩什麼玩具？你是姐姐了，能不能懂點事？”
閨蜜說有了老二後，夫妻倆更多的精力都放在了老二身上，有時累了就會忍不住吼老大。
二胎家庭總有這樣的情況，老二的出生，逼著老大的成長，我們總是要求老大多體諒我們，卻忘了她其實也還小，也需要我們的關愛。
我們渴望老大能懂事一點，不要煩我們，最好能幫我們分擔一點。
可是讓一個本來擁有父母全部愛的孩子，一夜之間分出了一半的愛，還要快速的懂事體諒大人，這對孩子來說該有多難？
懂事，是深深的自卑
從小被家長催著懂事的孩子，內心一定是自卑的。
我小的時候是跟在爺爺奶奶身邊長大的，在他們身邊的時候我也是調皮任性的小孩。
可是大一點後被父母接到了身邊，作為長女，父母總是要求我要有長姐的風範，要懂事聽話。
我羨慕著弟弟的頑皮任性，可是為了得到父母更多的關注，我卻不得不偽裝成父母希望的樣子。
記得父母與朋友帶著我們去遊樂場玩，弟弟看到想玩的就吵著要玩，看到想要的就哭著要買。
而我哪怕再渴望，也只是悄悄的在心中想象一下，豔羨地看著別人玩，看著弟弟的得逞。
阿姨叔叔都誇我懂事乖巧，可是誰知道我心中有多羨慕弟弟。
我曾經也向父母撒過嬌，可是總被教訓：“你都這麼大了還跟個孩子一樣耍小脾氣，丟不丟人？”
其實我也才10歲多點，我被逼著懂事，變得像個小大人一樣，可是內心卻越來越自卑。
因為我害怕父母不愛我，我害怕父母眼底對我的失望，我只能小心翼翼地戴上面具，偽裝成父母喜歡的模樣。
漸漸父母看我的眼神也不再那麼疏離，在外人誇讚我的時候，也會流露出自豪的神情。
都說懂事的孩子是來報恩的，要求孩子懂事本身並沒有錯，但是如果不是孩子發自內心的懂事，其實未必是一件好事。
當孩子像我們撒嬌、哭鬧，其實是他們在用自己的方式向我們求助，很多時候只要我們理解認同他們的感受，他們就滿足了。
而每次孩子的需求和情緒都得不到相應的滿足和理解，經歷一次次鎮壓後，孩子就可能將自己的本我壓抑。
感受得不到理解，也就沒有傾訴的意願了，久而久之，孩子與父母的關係越來越遠，交流越來越少。
懂事是一道鴻溝，橫在親子之間，彼此再難靠近。
懂事，是孩子的偽裝
還記得北大吳謝宇弒母案嗎？
曾經的天之驕子，做出了弒母這種大逆不道的事情，跌破了所有人的眼鏡。
認識他的人都無法相信這個事實，因為他從小就是那種“別人家的孩子”。
他是高考狀元、平時成績優異，體育也出色，老師和同學們眼中的“完人”，這樣一個人怎麼也無法讓人與弒母罪犯聯繫到一起。
他的同學甚至說：“我寧願相信我自己會弒母，也不相信吳謝宇會。”
吳謝宇的一位高中老師評論他說：如果非說他有什麼缺點，那就是他完全沒有缺點。
可是一個人怎麼可能沒有缺點呢？
人無完人，如果有，那一定是他帶了面具，進行了偽裝。
吳謝宇的媽媽從小就對他很嚴格，可以說吳謝宇各個方面都要符合規範，他的媽媽才會滿意。
也許正因為這樣，吳謝宇不得不偽裝自己，為了不讓媽媽失望，他將自己偽裝成為媽媽期望的樣子，討好並迎合著媽媽。
親友們都說吳謝宇特別懂事，從小就是個“小大人”，明白事理，善解人意，人也聰明。
很多認識吳謝宇的家長都經常教育自己的孩子要向吳謝宇學習。
可是這些表面的“完美”都是他的偽裝，他的真實情感被壓抑，長此以往，慢慢積累形成了嚴重的心理問題。
需求被長期壓制，情緒得不到有效釋放，久而久之不是在沉默中爆發，便是在沉默中死亡。
正如心理諮詢專家貝勒所說：“當一個人產生了負面情緒，如果不將其向外釋放的話，這種負面能量就會轉過來攻擊自己。沒有第三個途徑。”
懂事，是最殘忍的教育
什麼是愛？
心理學家羅傑斯說：“愛是深深地理解和接受。”
真正的愛是沒有任何附加條件的，接受孩子的不懂事，接受孩子的小脾氣，接受孩子的小錯誤。
如果逼著孩子像成人一樣，會壓抑他原本就恐懼不安或渴望不可求的內心需求，變得無助而自卑，就像無家可歸的流浪兒。
逼著孩子懂事的父母，背後其實是父母自己的不懂事，因為自己的不懂事，所以才會對孩子的舉動缺乏耐心和擔當。
因為孩子的不懂事行為會讓他們覺得丟臉或者麻煩。
假如父母在教育孩子的時候，能理解他的小情緒，接受他的不完美，允許孩子慢慢成長，這樣反而能收穫更多的幸福。
還記得《呼叫1988》中那個善解人意的德善嗎？
因為德善的懂事，父母的眼中關注更多的永遠是姐姐和弟弟，而她成了那個總會被人忽視的存在。
家裡吃炸雞，媽媽會把雞腿分給姐姐和弟弟，懂事的德善永遠沒份。
德善成了那個最不需要被人關愛的，她的需求被自己深深地壓抑著，被他人徹底地忽視著，她是最缺愛的人。
她的委曲求全，刻意迎合，反而令她失去更多的關注，成了那個負重最多的可憐人。
劇中有一句臺詞說：“懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。 ”
逼孩子過早懂事，讓本該天真爛漫的孩童，變得像個大人般行事，其實是最殘忍的教育！
心理學家武志紅也說：“懂事”是一種很深的絕望。
孩子的天性就是玩，在遊戲中學習，在遊戲中成長。
可是我們往往總是過於焦慮，總希望孩子能一夜長大，能體諒父母的辛苦。
我們總是希望孩子能懂事，理解我們，可是誰來理解體諒孩子呢？
懂事的孩子背後，往往是不懂事的父母。
父母愛孩子，應該允許孩子釋放天性，而不是催孩子懂事。
試著正視我們自己的不懂事，耐心傾聽孩子的內心。
讓孩子都可以成為自己，而不是成為父母的“自己”。
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