忍不是認慫，是選擇性認慫！能忍住自己脾氣的媽媽，都已經修煉到一定的境界。
——米小媽媽
一、忍出來的境界
孩子進入準青春期，各種叛逆，你怎麼能忍？這是一段時間之前朋友問我的問題。
“你憑什麼要求我？你憑什麼對我指手畫腳？我又不是你的員工，我更不是你的奴隸!”我說一句，孩子“懟”很多句。
這些看起來一觸即發的瞬間，往往是我先忍住自己要爆發的脾氣！
為什麼會這樣？每次被孩子各種“懟”之後我一直在反思。我甚至使勁的回憶著當年和父母各種“懟”的青春期，難道這是“遺傳”？或者說這是孩子的“天性”？
有時候孩子說話的樣子，真的感覺好像給我一個響亮的耳光。
有時候真的很想衝到她的面前，好好的說教，告訴她我的感受，描述她看起來多麼的忘恩負義……
為孩子的成長，當爹媽的付出了多少？她表現出來的不但不感激，更有各種不尊重，憑什麼？
但是這種“邀功式說教”的衝動我還是忍住了！
這些年，當母親之後，我最大的本領就是忍。
每當和孩子產生“對抗”時，我都會讓自己冷靜下來，讓自己不要喋喋不休。
“不管喜歡與否，冷靜與否，孩子還在用自己的方式和我們交談，這是好事。”
我相對擅長用阿Q精神來“安慰”自己。每當情緒產生波動，想要衝上去說教，甚至踹孩子幾腳時，我都會這樣勸誡自己，然後伴隨著一連串的深呼吸。
為什麼能控制住自己，分析起來，有這樣的幾點原因：
1.如果我和孩子一樣“炸毛”，溝通會更難。
2.孩子有時候看起來不尊重的表現，他們的主要目的並不是激怒我們，也不是要表現出對父母的不感恩，我們的孩子依然是好孩子，他們也有自己的情緒。
3.孩子懂得反抗不是壞事，他們有自己思辨，一味的順從和逆來順受，這樣的孩子更不是我想要的，如果要在懂得反抗和順從的孩子之間做選擇，我100%願意孩子是懂得反抗的那一個。
4.孩子的反抗表現出來的是他們積極的自我肯定，我做我自己認為正確的事情，為什麼不鼓勵呢？
每當孩子“炸毛”時，在深呼吸之後，我都會這樣“安利”自己：一個懂得反抗，懂得表達自我，懂得和“惡勢力”鬥爭的孩子，是極好的。
在未來成長的路上，他們如果遇到各種問題，就開始逃避，這樣的孩子可能也不是我們想要的樣子。
他們只不過在說出觀點，讓別人聽到他們的聲音。只不過，他們用的方法還不是特別完美，他們的方法讓我們感覺不爽，僅此而已。
但是，要用別人爽的方式表達自己的觀點，這項技能就算是身為母親的我，也並不完全具備，所以何必去怪孩子呢？
二、忍的前提是家庭良好的溝通氛圍
在孩子不斷和我的這幾年時間裡，我不斷的冷靜自己，也不斷的嘗試著讓孩子意識到問題，也在不斷的幫孩子建設與我溝通的技巧，幸運的是因為我的冷靜，孩子收穫了一定的技巧。
另外，我發現，孩子很多時候表現出來的不尊重，並不是因為孩子想要頂嘴，想要對抗，想要“叛逆”，想要“忤逆父母”，有時候他們不尊重父母的行為只是來源於他們的：
A：壓力，各種學習、生活、交友的壓力。
B：害怕、沮喪等情緒。
C：疲勞或者飢餓的狀態。
而這幾種情況是孩子“炸毛”的大多數，當我們能夠理解這一點之後，你會發現，孩子的“炸毛”並非針對你，不是針對父母的個人攻擊。
所以，我能忍，儘管有時候心情不是很爽，但是相比孩子積極健康的成長，獲得更多社交技巧和方法，學會處理自己各種複雜的情緒，父母就算認慫，又有啥了不起的？
親愛的爸爸媽媽們，當你們意識到這一點時，你們是不是會平靜下來？能夠正確的分析孩子的行為？具體是如何做到的，主要有這2點（此處可以有掌聲）：
1.當孩子說一些學校或者生活中的事情時，就算在腦袋裡我認定這些事情很雞毛蒜皮，很小，很無所謂，但是還會聽孩子認真的說，因為對事情大小的判定，我們和孩子的判斷標準並不相同，我們認為的小事，在孩子哪裡可能是天大的事情。
2.家裡的大事小情，都會讓孩子參與討論。比如朋友結婚出多少份子錢？甚至包括家庭投資的一些決策，買房的決策，換車的決策，去哪裡旅遊，生日買什麼樣的蛋糕，都會讓孩子參與討論，在這個過程中孩子會覺得自己像家庭重要的成員一樣，很有參與感和存在感。
在多年這樣的輕鬆的環境中，孩子相對信任家庭的環境，知道自己的意見在家裡很重要，這是前提，所以孩子更願意表達，更願意說，遇到自己不爽的就直接“開撕”。
三、忍不等於不作為和放縱
我能忍，但是不等於不作為。
我能忍，但是不等於放縱孩子。
我能忍，是對自己更為嚴格的要求。
我能忍，是基於對孩子的愛，對良好的解決問題的努力。
而如何處理激勵的、對抗的、不友好的情緒衝突，父母是孩子最好的教練，如果父母表現是激勵和對抗的，孩子唯一能學到的也只有對抗，反之亦然。
A：允許孩子自由的表達自己的情緒。
B：讓孩子看到自己表達情緒之後，對別人產生的影響。
C：讓他們知道即使他們表達了某種情緒，而且即使用強烈的方式表達情緒，他們的某些不合理的訴求也不會得到滿足（即不合理的訴求並不會因為他們的強烈的情緒表達而被允許）。
E：父母不會因為他們的大喊大叫（各種無理取鬧）而屈服。
F：父母會尊重他們的情緒表達，但是父母有自己的原則和底限。通俗一點就是：話可以隨便說，但是事情不能隨便做。
“我只是建議你去睡覺，為什麼要提高嗓門和媽媽說話”？
“我今天在學校有很多事情，你知道現在班幹部不好當，對吧！”女兒回應。
你看，和我總結出來的規律一樣，她不是要對抗我，只是在學校遇到了事情。
“如果需要我的幫助，你隨時說話，但是現在該睡覺了。”我語氣平靜，但是在原則的問題上寸步不讓！
“今天晚上還是要十個擁抱和十個晚安吻嗎？”我又補充了一句。
“當然，這是規矩，不能改！”此處，女兒已經起身收拾書包，準備睡覺的一連串的程序。
對，這是我們的約定，已經貫徹實施很多年，在我們的約定中，在女兒18歲之前，每天晚上睡覺根據年齡給擁抱和晚安吻的個數。
我用了接近十年的時間，修正了自己的態度，當和孩子產生“對抗”時，千萬不用提高音量的方式和孩子“對著幹”，不要把他們當成“對手”，事情就容易多了。
允許孩子激勵的方式表達自己——退後一步——冷靜思考（孩子為什麼會這樣？）——不提高音量——提出解決方案。
不僅僅是孩子，包括成年人也一樣，遇到問題，如何解決才是重點，糾結在情緒上，對雙方都沒有任何意義。忍住自己壞情緒，當媽的人，在孩子成長的問題上“選擇性認慫”，又不是什麼丟臉的事情。
本文作者：米小媽媽，《生活是最好的教養》《讓孩子愛上閱讀，家長該怎麼做》暢銷圖書作者。
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