那些不幸福的伴侶到底做錯了什麼？｜心理諮詢

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我們知道，伴侶彼此自我表露得越多，他們往往會越幸福美滿 ( Sprecher Hendrick，200)。但我們說出心裡話，努力與伴侶溝通，並不總會帶來積極的結果。我們常常認識不到，在那些聽我們嘮叨的人的心裡面產生了人際隔閡，這會導致他們的誤解和困惑。在痛苦和不滿的親密關係中，溝通不良及其後果是顯而易見的問題之一。不幸福伴侶之間的言語溝通一般只會延續他們的不滿，使事情變得更糟糕。的確，通過仔細比較幸福伴侶和不幸福伴侶的溝通行為，我們能獲得有價值的深刻的見解：與他人交談時，哪些事情是不應該做的。

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表述不精確，談話偏離主題

華盛頓大學的研究者們對此研究了30多年，觀察到幾個重要的溝通模式。首先，不幸福的伴侶在精確表述上表現得很糟糕( Gottman, 1994b)。如果他們抱怨某事，很少能準確到位；相反，他們傾向於

因而，他們的談話經常偏離主題( off-beam)，從一個問題轉到另一問題，以致談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間：“我說的你從來不去做。你和你母親一樣頑固，你老是站在她那邊。”在一長串關心的問題上扯來扯去，結果一個都不能解決好。

2

“讀心術”代替了傾聽

其次，不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現得很糟糕。他們很少有耐心仔細思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結論(常常假設最糟糕的情形)，並根據自己揣測出的伴侶意圖突然改變做法。

其表現之一就是讀心術( mindreading)，即人們想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想、情感和觀點。所有的親密伴侶都會表現出某種程度的“讀心”，但苦惱的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來“讀心”；中性或積極的動機往往被他們解讀為存心不良:“你這麼說就是要惹我生氣，是因為昨天的事向我報復”。

不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷( interrupt)對方的談話。並不是所有的打斷都會引起人的反感，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶，溝通實際上仍能愉快而有效地進行。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉換話題，就可能會顯得不夠尊重和欣賞伴侶( Dagen& Holmes, 2000)。

苦惱的伴侶總是能在對方所說的任何事情上找出紕漏或不可行性，這樣他們的傾聽能力很差。總是使用是的——不過(yes- butting)句式，它不斷地傳達出對別人觀點的批評：“是的，我們可以試一試，不過這並不可行，因為……”不幸福的伴侶還會進行反向抱怨( cross-complaining)，避開對方關注的問題，只用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關注：

“我討厭你把盤碟堆在洗滌池裡不洗。”

“哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上。”

3

消極情感

最後，不幸福的伴侶在交談時常常表現出消極情感( ottman& Levenson, 1992)。他們常常對伴侶的抱怨報以諷刺挖苦，貶低和鄙視伴侶的人格。這不僅於事無補，反而使問題變得更加嚴重。

這類有破壞性的交往通常以批評( criticism)開場，攻擊伴侶的人格和品德，而不是針對引起抱怨的具體行為。比如不去討論某個特定的令人懊惱的事件(“你把用過的溼毛巾丟在地板上讓我很生氣”)，而是全面指責對方的性格缺陷，這樣的批評只能使伴侶交往的矛盾更加激化(“你就是爛人一個！”)。

破壞性的交往還包括經常以侮辱、嘲笑或者充滿敵意的幽默等形式出現的蔑視( contempt)。伴侶對這類攻擊通常的反應是防衛( defensiveness)；伴侶通常會尋找藉口或者拒絕反向抱怨，激烈地發起反攻，以保護自己免受不合理攻擊的傷害，而不會認為這種話糙理不糙的抱怨合情合理。接下來伴侶可能會出現拒絕回答問題或者合作的石牆( stonewalling)，尤其是男方，他們會拒絕說話，在面對一團槽的境況時，退守到石頭般冷漠的沉默中( Christensen et al., 2007)。人們或許會認為不作進一步的爭辯會改善當前的情形，但伴侶沒有反應更令人生氣( Williams, 2007)。石牆一般傳達出的是“反對、冷冰冰的距離、沾沾自喜”，而不是對伴侶抱怨的適度認可和關注( Gottman, 1994b, p.94)。最終可能會出現毀滅性的交戰狀態( bellingerene)，伴侶一方會咄咄逼人地完全拒絕另一方(“那又怎樣？你到底想幹什麼？”)

當溝通令人厭煩地倒退到這種爭執狀態，親密關係的前景就堪憂了( Gottman et al.，1998)。事實上，研究者只要觀看婚姻衝突錄像的開頭3分鐘，就能以高達83%的正確率預測哪對夫妻會在6年後離婚( Carrere& ottman，1999)。婚姻註定失敗的夫妻比起那些能長相廝守的夫妻，明顯地表現出更多的蔑視、防衛和交戰狀態。而且在長相廝守的夫妻中，溝通良好的夫妻比起經常發生誤解的夫妻更加幸福美滿（Feeney，2002)。

當然，挑戰在於，要避免這些問題並不容易。如果我們感到憤怒、憎恨或焦慮，我們或許發現自己正在進行反向抱怨、數怨並訴或者其他諸如此類的行為。如何避免這些溝通陷阱呢？這要根據情境而定，我們或許需要表達更為清楚、不太有火藥味的信息，更好地傾聽，保持冷靜和禮貌，有時這三條都需要做好。

摘自 |《親密關係》

【美】羅蘭 · 米勒，丹尼爾 · 鉑爾曼

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