我有一個朋友，她是做少兒教育培訓的，她的孩子特別優秀，也特別聰明。但是她總覺得孩子太笨，不聽話。後來我和她們傢俬下聚會過幾次，我就突然明白，我要是她們家的孩子，我也會變笨，也會不聽話。
因為她對孩子的要求太多了，指令告知得太快了。比方說吃飯，媽媽就會不停地說“多吃青菜”“下午幾點上課”“昨天你二姨和你說什麼了”“你爸爸早上有沒有帶衣服走”“最近省體感覺怎麼樣”“衣服穿太多了你不熱啊？脫一件”“最近天氣乾燥，要多吃水果”......。
我估計，這麼多問題，小孩子根本反應不過來，還有很多估計都沒聽明白，只是象徵性的：“嗯！嗯！我知道了！”
現在很多家長，有點像《大話西遊》裡邊的唐僧了，囉囉嗦嗦，嘮嘮叨叨，搞的孩子也煩，自己也不開心。受苦受累，還沒有人領情，施惠而人反怨。
所以我們在和孩子說話交流的時候，先要有這兩種心理認知。
- 01 - 和孩子溝通，多聽他們說
美國芝加哥郊外的霍桑工廠是一個製造電話交換機的工廠，有較完善的娛樂設施、醫療制度和養老金制度等，但工人們仍然憤憤不平，生產狀況很不理想。
後來，心理學專家專門對其進行了一項試驗，即用兩年時間，專家找工人個別談話兩萬餘人次，規定在談話過程中，要耐心傾聽工人對廠方的各種意見和不滿。
這一談話試驗收到了意想不到的結果：霍桑工廠的產值大幅度提高。孩子在學習、成長的過程中難免有困惑或者不滿，但又不能充分地表達出來。
作為父母，要儘量擠出時間與孩子談心，並且在談的過程中，要耐心地引導孩子盡情地說，說出自己生活、學習中的困惑，說出自己對家長、學校、老師、同學等的不滿。
孩子在“說”過之後，會有一種發洩式的滿足，他們會感到輕鬆、舒暢。如此，他們在學習中就會更加努力，生活中就會更加自信！也更加願意你聽您說話。
- 02 -相信你的孩子是個天才，而不是笨蛋，不要給孩子貼標籤。
在第二次世界大戰期間，美國由於兵力不足，而戰爭又的確需要一批軍人。於是，美國政府就決定組織關在監獄裡的犯人上前線戰鬥。
為此，美國政府特派了幾個心理學專家對犯人進行戰前的訓練和動員，並隨他們一起到前線作戰。訓練期間心理學專家們對他們並不過多地進行說教，而特別強調犯人們每週給自己最親的人寫一封信。
信的內容由心理學家統一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現是如何地好、如何改過自新等。專家們要求犯人們認真抄寫後寄給自己最親愛的人。
三個月後，犯人們開赴前線，專家們要犯人給親人的信中寫自己是如何地服從指揮、如何地勇敢等。
結果，這批犯人在戰場上的表現比起正規軍來毫不遜色，他們在戰鬥中正如他們信中所說的那樣服從指揮、那樣勇敢拼搏。
這種心理暗示，在家庭教育中有著極其重要的作用。例如，如果我們老是對著孩子吼“笨蛋”、“豬頭”、“怎麼這麼笨”、“連這麼簡單的題目都不會做”等，時間長了，孩子可能就會真的成為了我們所說的“笨蛋”。
所以，父母必須戒除嘲笑羞辱、責怪抱怨、威脅恐嚇等語言，多用激勵性語言，對孩子多貼正向的標籤。
如果孩子是天才，那我們同聰明人說話，當點到即止，說得太多反而累贅，甚者，還會適得其反，得不來好，反被厭惡。
然後我們的語言也需要做到“其言也,約爾達,微而臧,罕譬而喻，”
所以在語言上，我們也要注意以下幾個方面。
第一是言語簡練，目的明確。
語速不要過快，信息不要傳遞太多，不要太著急結果，要心平氣和地講話。
比如一次說很多事情，小孩子很難記得住，最少一次說一件，最多不超過三件。
儘量說小孩子能感知到的事物，比方眼前的、他能領悟到的事情，不說太遠、太抽象的事。
切記，家長講話陰陽怪氣，含沙射影，暗諷，嘲笑等。
第二是語言精微，蘊藏道理。
很多家長喜歡和孩子痛說革命家史，還和孩子拉家常、講是非，七大姑八大姨，亂七八糟的事情都說。
還有就是，各種指令都下，沒有太大的意義，只要不是原則性的問題，一般都不講。比方說天氣熱了脫衣服；天氣涼了要穿衣服；餓了要吃飯等等關切式的話語要慎重地說。如果沒有太大的身體傷害就不用講，但是像過度玩手機，男女交往，看電視等，直接造成生理上海的原則性問題。就需要明令禁止了。
花太多，沒力量，點到就好。
第三是巧妙比喻，簡單易懂。
佛陀在傳法的時候，很多很深奧的道理很難講明白，佛陀就用比喻。比如“苦海”，就是對人生無限的艱辛和苦難的形容。把慾望比作“水災”，把嗔恨比作“火災”，簡單明瞭。
我小時候把我們周圍鄰居家的親戚關係搞得很明白，就是得益於我媽媽的比喻，比方說“他們家的關係，就好比你二姨和我們的關係。”“他們家，就好比你三叔和我們”等等比喻。這樣我就有一個直觀的感覺，很容易明白。
第四是多出選擇題，少用強制指令。
每個人都不願意被改變和被指令，都願意受到尊重，孩子也一樣。我們在命令孩子的時候不妨多說說選擇的話語。比方說當孩子磨嘰拖拉，當你們準備出門時，孩子不是還沒穿好衣服，就是忘拿東西，總之，出個門磨嘰半小時左右。那我們就可以出個選擇題：“我們還有10分鐘就要出門了，你是穿好衣服還是把衣服拿著？”
比方說，兩兄弟打架，父母要裁決，有福爾摩斯類的家長，查找到底誰的問題，有站在道德制高點的家長，各打五十大板。但是這兩種孩子都很難服氣。所以我們也可以出個選擇題：“賢人爭過，愚人爭理，你們是想當賢人還是愚人？”
我自己在很多類似情況下，都想當賢人，都在那裡道歉認錯。
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