记得小的时候，我不喜欢母亲，甚至还有点讨厌她。因为我总觉得她不够温柔，不像其他妈妈那样害怕自己的孩子长大。
小的时候，最害怕生病，不是怕难受，是怕母亲的责骂。她怪我不懂事、怪我明知道自己的身体不好还乱吃东西、怪我大热天不午睡出去瞎跑，每次听到这些话都会很委屈，我还是个孩子呀，孩子怎么可能把事情全部做正确，孩子怎么能不调皮贪玩、怎么能不馋嘴。
我甚至觉得母亲没有父亲温柔，因为在母亲喋喋不休的时候，父亲总会问我是怎样难受、喂我喝药、给我盖被子。
小时候成绩很好，每次考完试都会把红彤彤的奖状捧回家，但是在记忆中，母亲好像没有夸过我，她一般扫一眼奖状就会去忙自己的事；她不会像其他母亲一样，奖励孩子一顿好吃的、然后开开心心地把奖状裱在家里最显眼的那面墙上。
她很严格，年轻的时候脾气很大，动不动会冲我发脾气，现在我同学还会打趣说，每次去你家都会看到你在挨骂。以至于每次她发脾气的时候，我心里都会想：等她老了我不会管她的。
别人问我和爸爸好还是和妈妈好时，我会毫不犹豫、不假思索的选择爸爸。
我没有和母亲撒过娇，因为她会说我矫情；所以我长到这么大，基本没有对她表达过我的感情，包括我很喜欢她、初中时候每次去学校会哭、复读的时候压力大到崩溃。我们为数不多的几次谈心都是在夜深人静、关了灯、彼此看不到对方脸的情况下进行的，还有一次是我喝多了酒。
慢慢的我长大了，慢慢的我童年中有关母亲的一些记忆也随着年龄发生了很多变化。
母亲是会在我生病的时候喋喋不休，但是很快她会给我做很软和、带汤水的饭；她不会认真看我的奖状，但是也从来没有因为在学习上为难我，她也从来没有把我和别人家的孩子比较，她会在别人面前说我做的很好；她不会送我出家门、陪我等校车，但是每次我坐上校车回头的时候都能看到小小的她在远远望着。
母亲其实就是这样的一个人啊，她干练独立、做事麻利到会让小时候的我觉得她不近人情，她总是将自己的软弱伪装起来不让我看到，所以我一直会觉得她不需要我，她一个人就能把所有的事情做好。
直到最近几年，我出来读书，在家的时间少了；在不知不觉中母亲老了，她和我说话不再是用很硬的语气，也愿意和我聊天、和我分享了。
去年冬天她生病住院，躺在病床上一直责怪自己没能给刚放假的我好好焼几顿饭、责怪自己得让我自己一个人在家干活。明明在送她去医院的路上感受到了她的害怕，我也突然意识到了为人子女的责任，我也是第一次看到母亲因为害怕、因为自责的眼泪，原来她真的也有脆弱的一面啊。
她年近半百的人生很普通很普通，她有很多梦想，却因为没有受过什么教育和时代的局限而耽搁了，现在说起来，她还是非常遗憾自己一辈子只能做家庭主妇，我想，要是母亲生在这个年代，一定会是个女强人吧，因为现在的她不管站在什么场合，都能迅速成为掌握话语权的意见领袖，都会是最耀眼的那个。这样想想，我很能理解以前她老发脾气，她一定是在埋怨这个她不满意的人生吧。
她就是这样一位严厉的母亲，但是我感谢她。感谢她从小让我学会了独立、学会了自己决定自己的人生、自己为自己的选择负责。她曾经到现在都给了我足够的自由、不给我羁绊；但是我不想飞的太远，等到读完书，我一定不会离家这么远；我一定在离他们很近很近的城市生活，不是因为他们老了更需要我，而是我知道，我一直离不开他们。
2018.5.13母亲节随笔
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