也許很多的人都覺得自個現在有足夠的能力再生養一個孩子，殊不知你是一年老一年，且一年不如一年；每個人都會隨著時間的變化而不斷的變化的，在我們應對大自然的變化過程中如果你是年輕的話應該還可以面對一切的艱難坎坷；如果你的年齡已經不小了的情況之下你又如何能夠面對呢？所以我個人的以為只要是上了四十歲的男男女女們還是不要再生孩子了；我們既要對自己負責也應該為孩子的將來負責！

Wang王顧左右而言他

感覺提問中的媳婦考慮問題的最主要是這位婆婆的高齡問題，高齡生育孩子危險很多。而且高齡生子考慮的問題本身就很多

一.產婦35歲以後懷孕是需要做唐篩穿刺或者無創，主要是檢查嬰兒是否健康大腦發育情況減少唐氏患兒的出生；要知道一個唐氏患兒出生對一個家庭的的打擊包括負擔都是很重的

二.超過35歲的高齡產婦在生育時困難重重，一個女人生孩子就像是從鬼門關走了一遭，年輕的產婦尚且有大出血甚至胎位不正等種種情況出現，何況乾淨產婦，而且是時隔二十幾年沒有生育，這生二胎的危險係數很高，醫學上建議女人生孩子兩臺的間隔不能太久，否則對產婦會有一定的危險；曾經在產床遇到一位二胎媽媽，孩子是蹲位屬於難產，羊水已破，孩子的氣息逐漸減弱，產婦很痛苦，但依然苦苦哀求醫生順產值班醫生檢查了不行，產婦家屬也要求順，產婦頭胎順了這胎還想順，最後一個很有經驗的接生醫生摸了一下孩子的胎位在哪兒開始說這個產婦，你這孩子蹲位，屁溝朝下生的時候是難產難道你想看孩子有事，產婦一邊哭一邊還是想順，最後醫生出去把她的家屬訓斥了一頓，拉著去剖腹產去了，當時同時作為產婦的我感覺一個母親最重要的難道不是孩子安全健康的生出來嗎，順產就是怪下一胎時不用間隔，但這比起孩子健康算什麼！不管是想繼續生不間隔也好還是覺得順產好恢復，最重要的是孩子健康。

三.我們都知道正常女性到了45-50之間會到絕經的時候也就是更年期，也就是說子宮到了這個階段已經完成她的使命將要退出，而這時不說別的卵子的質量活力肯定是沒有年輕時，如果要強行懷孕還需要用一些人工手段，所以也得考慮金錢成本

四.排除這麼難的情況孩子生下來了，要知道現在養孩子的成本並不低，以前二胎沒開放時頭胎兒子二胎是不允許生的，真的想要是要罰款的，這位婆婆47了，如果家庭條件允許的話或許早就生了，當然也不排除早年條件允許但不想生，現在歲數大了又想生。但總而言之，既然是成年人考慮問題就要全面，孩子是需要家人父母的陪伴，這種陪伴是別人代替不了的，將來或許會面臨領著孩子出去別人都說是孫子的尷尬，更避免不了年齡大了時有時孩子的起居會有招呼不到的地方

五.孩子的教育問題，孩子生出來後最主要的是父母的教育，而這屬於中年或者老年得子，會更溺愛一些，在教育方面會多少寬鬆，但現在時代的變化速度很快，這中間隔了將近半個世紀的年齡差距，教育上的難題可想而知，所以在想生時就要做好不斷增加自己的知識與時俱進的準備

最後，只能說最主要還是看婆婆，畢竟一個人的想法不會被人輕易改變

開心67002

首先表明態度，如果這個婆婆和公公身體好，經濟條件好，那麼我支持她生二胎。

如果身體不好，還是建議不要二孩，畢竟高齡懷孕也會給身體帶來一系列的負擔，會有風險，而且帶孩子很辛苦，身體不好恐怕會力不從心。

不支持兒媳反對婆婆生二孩。

不管婆婆要不要二孩，都應該是婆婆根據自己的情況來做選擇，而不是因為兒媳的反對或支持。我看了一些其他的回答，支持兒媳、反對婆婆的多，而支持婆婆的極少，這說明大多數人還是傳統思想，缺乏現代家庭觀念和獨立意識，這也是婆媳矛盾和諸多家庭矛盾的根源。

晚輩干預長輩的生活，多是因為自私。

父母干涉孩子的生活，和子女干涉父母的生活，其實就是自私的表現，這位兒媳反對婆婆要二孩子，不見得真是為對方著想，可能還是怕婆婆不能給自己帶孩子，不能給予自己更多。中國有很多這樣”啃老思想”的子女，對老人永遠只想著索取。如果不想著從老人那裡得到什麼，而是尊重他們的選擇，為什麼還要反對呢?

不管是長輩還是晚輩，都是獨立的人，也都是成年人，有權選擇自己想要的生活方式，47歲的婆婆，不是年輕人，也不會衝動，想必她的選擇也是經過深思熟慮的，所以我支持這位婆婆。

嘟嘟寶貝

這種事，外人都會說得冠冕堂皇，什麼婆婆和媳婦是獨立的個體，什麼婆婆也有二胎的權利等等，可臨到自己頭上，想必不願意的還是大多數。

有些人說什麼媳婦是惦記遺產什麼的，中國有幾家的家產能被稱為“遺產”的，無非是一個房幾十萬的存款罷了，想必單單惦記這個的媳婦還是少數的。有的又說是怕婆婆不給自己看孩子，但是拋出這些因素，你就願意婆婆生“二胎”了嗎？

首先孩子健康問題，超過35歲就建議直接做無創，超過40就建議羊水穿刺了，為什麼？因為年齡越大，孩子越不健康的幾率越大。一旦萬一運氣不好，產檢沒做出來，生出不健康的孩子怎麼辦？別說兄弟姐妹情誼，你來撫養。你這時也面臨自己要孩子，你能大公無私到不要自己的孩子，舉全家之力來撫養這樣一個孩子嗎？

其次，如果運氣好，生了一個聰明伶俐的孩子，八個月之前孩子要夜奶，歲數小的尚且吃不消，年近半百的人能吃得消嗎？媳婦有可能婆婆或者孃家媽幫忙帶，婆婆的婆婆能幫婆婆帶還是婆婆的孃家媽能幫婆婆帶呢？不能的話，還是得需要媳婦幫忙，那媳婦自己的小孩怎麼辦？

再退一步說，婆婆自己身體精力特別好，而且僱得起保姆，不用媳婦幫忙帶小孩。那麼等孩子上大學，婆婆就將近70了，如果有個意外，孩子上學費用怎麼辦？如果兒子和媳婦寬裕還好說，如果經濟緊張，只能顧得上一個孩子，這時該怎麼辦？為了名聲，不讓自己的孩子唸書，去成全這個“弟弟妹妹”，還是揹著罵名，讓自己的孩子唸書？還有後續孩子結婚種種現實問題，生活不是寫書，很多問題不是動動嘴就可以解決的。

都說不讓婆婆要“二胎”是自私的，可是高齡的婆婆要“二胎”就不自私了嗎？不僅對已成家的老大不公平，對老二也不公平，年歲大了好多事情都顧不上了，精力也跟不上了，老二即得不到精神上的照顧也得不到體力上的照顧。開個家長會還得跟別的小朋友解釋這是我媽不是奶奶，現實生活中不是沒有過這種情況，孩子的壓力就會很大。

還是那句話，如果家才萬貫，照顧個孩子供養個孩子都輕而易舉，自己百年之後，孩子也能有妥善的安排，那麼媳婦沒有權利干涉。如果自己萬一有個三長兩短，孩子得扔給兒子媳婦，那麼媳婦就有話語權。

窮媽富養娃

47歲的婆婆，如果換寫成47歲的母親，懷了二胎，估計矛盾感就沒有那麼尖銳了，為什麼是婆婆就變得如此刺眼呢？兄弟相差20歲，並不算新鮮事情，在以前的時代可能更普遍，因為早婚與不需要節制的生育頻率，而那時候的經濟卻是貧窮與滯後的，手足之間反而團結互相幫持，因為沒什麼可以指望父母的，兄弟姐妹間也沒什麼好爭的，彼此之間的關係很是簡單，就是手足之情，血濃於水。任何時候母親說再生個弟弟妹妹，除了當爹的會考慮經濟能力，孩子們卻是歡喜的，即使成年成家的，也不會認為這個小兄弟會對自己怎樣。即使最後他們也會有爭奪父母產財與遺產，但可能是在＂很久之後＂，而非最初時。為什麼現在卻上綱上線成了矛盾糾結的問題？

現代家庭關係，從以前的幾代同堂，簡單到三口之家，獨生子女一代成年並生育下一代獨生子女，個體意識得到充分的蒙醒，而經濟的發展，來自原生家庭的經濟輔助與資產傳遞越來越多，未成年的孩子們已經被灌輸了＂你爸媽的就是你的＂最簡單直接的物質理念，＂誰動了我的奶酪？＂每個人心中都習慣了盤算。所以47歲的婆婆懷二胎，用到的，卻是兒子兒媳的＂利益＂，你說她會高興嗎？

當然婆婆自己會說我有這個經濟能力自己養，將來的事都分得公公平平，在婆婆看來就是最完美，但在兒媳與大兒子看來，未來的小兄弟已然佔用了他們的應得利益與資源。婆婆你47歲，還沒有退休，即使你有幸50歲退休，也還年輕，利手利腳可以至少再賺幾年工資，按平均2、3千算一年也有3萬左右結餘，公公更多，合計一年保底也有5、6萬收入，還是保守計算，你肯定花不了，至少一半會變成積蓄，將來歸大兒子，或者立即可以用在大兒子身上，你說是吧。現在，婆婆肯定不能工作，公公賺的養家，積蓄的預算泡影了。然後，兒媳懷孕，原本計劃你帶孩子，他們繼續工作，現在計劃落空了，兒媳除了求救自己媽媽就是放棄工作，而她的媽媽和你一樣大，也可以工作的年紀，誰放棄工作都意味著少一筆收入，所以，兒媳氣憤填膺了吧！

再來，養兒漫長路，大的已經成家立業，他們可能淡忘了當初自己成長的路上你的付出，但別指望他會無動於衷你對新生命的花費，你是在用他可以從你那裡得到的每一分錢在養育新生命，在瓜分你對他的愛的同時也瓜分了你對他下一代的愛與照顧！你指望他高興？你不是應該分擔他的生活與壓力嗎？說好的都為他付出怎麼變成了冷落？並且用他＂應得＂的錢養孩子，他們臉會不黑？

所謂＂養老＂，退休已推遲到60歲，所以60歲之前本可以再為兒女效力13年，卻用來養小的，60歲之後你健康一定會下滑，小的太小，只能指望大的，什麼？你怎麼可以病？人家不想那麼早變成＂上有老下有小＂好嗎！當然可能健康到70，但你的精力財力仍在小的身上，你讓大孩子一家情以何堪？70～80歲小的終於成年自立，可是婚姻的大半還會是你幫襯，畢竟他只20出頭，所以你的大孩子註定得不到什麼了吧。80以後……你可以正式進入養老了，但這個時候，你指望受到誰的照顧？每個孩子都在盤算你還剩什麼……

也許人性沒這麼自私，反對你的聲音是因為更多的關心你的身體健康，呵呵。不要過分指責你的孩子對你的指望與啃老，那些＂爸媽的就是你的＂理念當年是你灌輸給他們的。

不問玲瓏

這個即將要被被47歲媽媽生下的孩子，他太可憐了。

別人有著教育理念符合時代的父母，他們更懂得教育的重要，也更懂得如何科學的引導。四十七歲的父母同樣懂得教育的重要，他們的方法甚至也並沒有錯。但他們把自己灌輸教育的孩子放到現代教育理念中成長起的孩子裡，我猜，恐怕這是個他未來很難融入的群體。四十七歲的父母，通常一不小心就會養出兩種孩子，一種是注重教育的，他們10後的孩子將成長的像個80後，但他這個80後將要在10中競爭機會和女人，保佑他碰到一個大叔控。另一種是不注重教育的四十七歲父母，他們的目標只有一個，就是爺爺奶奶式目標，把孩子養成胖墩，最後不一定會成胖墩，但一定是個有100塊的本事卻要花一萬塊的主，保佑以後全世界都能像他老來得子的父母那樣寵著他，雖然這是白日做夢。

別人都有著拿足夠壽命和精力陪伴他們成長的父母，他不要奢求什麼精力，這個可憐的孩子，很有可能的結局就是他剛滿18歲，上帝送他的禮物就是父母雙亡，但是他47歲的父母並不在乎他在這個世上剛成年就成孤兒，他們只想眼前馬上生下來陪伴他們18年就好，他們有陪伴到進入墳墓的人就好，這就夠了，何必在乎這個孩子要做起碼50年的孤兒。或許是他們認為那個阻攔他們生下孩子的兒媳會去開心的當她這個小叔子的媽。

別人的爸爸媽媽來接孩子的時候，他們會喊爸爸媽媽，同時他們會喊某某某，你爺爺奶奶來接你了。這其實沒有什麼，父母孩子開朗的話也並不是什麼事，希望他不要是個內向敏感的人，說來他47歲的父母可能覺得完全不可理解，但嚴重的話這會讓他自卑很久。47歲的父母不會在意什麼孩子心理，他們只會認為這叫不懂事，因為他們成長的時代和現在的時代簡直是兩個星球。

也沒什麼，就是希望47歲生孩子的父母，把後面的這些都想好，能接受的也就沒什麼。最起碼不要在生下他後，時不時的以打罵抒發自己的情感伴隨著說一些什麼，都怪生了你，害我掉頭髮，身材走形，讓我現在這麼累，受委屈之類。你要知道，是你強迫他來到這樣的家庭，他可能在投胎之前只想要個大自己二十歲的父母而已。

漾開了去

如果做為婆婆能保證生了二胎能照顧好二胎照顧好自己。不給老大和兒媳婦添麻煩，不把養二孩的義務和責任轉嫁給老大和兒媳婦。保證老二18歲成年前自己能照顧能養育能教育好老二，那就讓她生唄。

不過這些都是空話！謊話！套話！

也不想想47歲了孩子一生48歲坐月子誰伺候？婆婆的婆婆還是婆婆的媽媽？有條件請月嫂！好吧，月嫂走後誰照顧小孩兒？有條件請保姆！好吧，48歲的女人本來身體狀態就在慢慢的進去更年期，等到孩子上幼兒園的時候50歲了，還有精力和耐心教育好二胎嗎？

不要指望大兒媳婦，自己生的自己養！人家除了嫁給你大兒子之外跟你非親非故憑什麼幫你照顧二胎？

等到二胎上小學，女人55歲了，做奶奶的年紀，你能教二胎什麼？你能輔導孩子的作業嗎？有條件請家教！就算你身體硬朗能接送二胎上下學，但是當二胎問你“媽媽為什麼別人的媽媽那麼年輕漂亮，你怎麼這麼老？”你怎麼回答？

當二胎進入初中13歲的時候，你61歲了，正是退休的年紀，都用上了老年卡了。你的二胎正慢慢進入青春叛逆期的時候，你還有精力去教育引導他嗎？

當二胎進入高中16歲的時候，你64歲了，同齡人跳跳廣場舞和老伴兒老閨蜜旅遊享受美好的退休生活的時候，你卻要操心二胎學習成績好不好會不會沉迷遊戲能不能考上大學？

當你的二胎終於考上了大學，你已經快70歲了，人身七十古來稀。這時候你和你的老伴兒身體可能不再硬朗了，需要有人照顧了，你指望你的二胎嗎？他正在大學裡讀書呢！這時候你就會想到還有大孩和兒媳婦呢，但是你覺得他們還會管你們嗎？

養孩子不是養小貓小狗，不是給吃飽就能茁壯成長！給了他生命就有責任教育他成人！

如果想著把責任轉嫁給大孩子的話，那就不要生，活了大半輩子了還活不明白！

雙子木槿

從現實的問題來看，我選擇支持兒媳，主要原因如下：

一是婆婆年齡大了，生二孩有危險。婆婆年齡47歲，顯然已經是高齡產婦，這個時候生孩子，肯定會給自己帶來很大風險，也增加了二孩的畸形可能。儘管在上個世紀多子多福的年代，有的產婦年齡也很大，比如我有一個親戚就曾在49歲時，還生下一個孩子，那是她的第7個孩子，但這是少數，也是有著今天不一樣的條件。今天的產婦，很多已經二十多年沒有生孩子，突然想生，也怕是身體不能適應的。

二是兒媳已經懷孕，孫子需要有人帶。這是一個很現實的問題，特別對於還在打拼事業的年輕人來說，還是需要父母作一些貢獻的，那就是帶孩子。這有幾個因素：一方面年輕人經濟條件可能不允許請保姆，另一方面更為重要，就是任再好的保姆，也不如自己的父母放心。

三是生下二孩後的負擔也是不敢想象的。雖然公公、婆婆作為父母，肯定要承擔主要的撫養責任，但是由於隨著年齡的增長，或者經濟條件的變化，這又可能成為兒子、兒媳的一個負擔。這個負擔不只是經濟方面的，還有精力方面的操心。

四是高齡爸爸媽媽生下二孩之後的教育問題。這種教育最大的擔心就是溺愛，如果真是這樣，那就真的不應該生了。

而且隨著父母年齡的增大，有些觀念也會跟不上時代的發展，所以教育孩子也有可能跟不上時代的發展。

五是二孩與一孩之間的年齡差距太大了，他們之間已經成為兩代人，難以真正建立起很好的兄弟感情，頂多可能就是一種血緣之情。

因此，這位婆婆還是要現實一些，最好不要有這個念頭，畢竟這是非常危險的事情，有些事情過了年齡，就得服氣，過了機會，就得認命。何況就兒子、兒媳來說，說不定還要生二孩。

當然，我們需要弄清楚婆婆想生二孩的真實意願，與她好好談談，如果她非要生這個二孩，恐怕也是沒有辦法的了。只是作為高齡的爸爸媽媽，你們都要作好這個準備。

再如果是婆婆覺得兒子兒媳不夠孝順，或者對他們的表現不夠滿意，那麼就沒有話說了。但是再生一個又會怎麼樣呢？

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