回家的路上，看到一個媽媽牽著4歲左右的孩子過馬路。孩子手中的玩具掉落在馬路中間，被開過去的汽車軋壞了。
孩子立刻大哭起來，他媽媽卻大聲的說：“趕快走，不要了。”
孩子哭得更兇了，說是他最喜歡的豬豬俠玩具。
媽媽大吼：“哭什麼哭，自己不拿好掉了，怪你自己，再說哭就能變回來嗎？你看大街上別人都看著，丟不丟人！”
孩子努力收聲，卻抑制不住地抽泣。一步三回頭地看著破碎的豬豬俠。
媽媽仍然拉著他催促快走：“回頭給你買個新的，一個男孩子別動不動就哭，你不嫌丟人我還嫌丟人……”
看到那個努力抑制自己的情緒，不讓自己哭出聲，還在抽噎的孩子，感覺一陣心疼。
孩子心愛的玩具壞掉了，他感覺很傷心，他不知道如何表達自己的悲傷，唯有哭泣。
可是他媽媽卻並沒有接納他的情緒，認為這這是一種壞情緒，是丟人的。
試想我們丟失了心愛的東西時還會難過傷心，想辦法舒緩自己的情緒，可為什麼就不允許孩子表達呢？
否定孩子的情緒，還會給孩子暗示：媽媽不喜歡我傷心哭泣，傷心哭泣是不好的行為，我不應該傷心，否則媽媽就不愛我了。
好友瑜告訴我，有次她小侄女不小心摔了屁股，疼的連坐都不敢坐，可是當她告訴家裡人，她感覺很疼時，卻沒有人相信。
所有人都在說：
就摔了一下，不疼的。
就是，你看多大點事，摔一下還能摔多疼。
多吃點飯，很快就沒事了。
她聽著你一言我一語，沒有一個人真正的能體會她小侄女那種無助的情緒。
沒有人去認可她的感受，去接納她的情緒。
她當時很明白那種疼，因為她前幾天也摔了一下，確實很疼。
她說，不被允許表達情緒，不被接納情緒的後果就是：
她小侄女在遇到什麼事，都不願意再開口去告訴她爸媽，因為即使說了也沒人相信，甚至還會被罵。
臺灣教授洪儷瑜說過：“國人因文化的關係，並不接納負向的情緒。”
然而當孩子無法順利地將情緒感受表達給父母時，會採取兩種作法：
一是深埋心中，攻擊自己；
二是將情緒“丟”給他人，都是別人不好。
臨床心理學家Dr. Jonice Webb認為：
如果父母沒能給予孩子足夠的情感回應，不關注孩子的真實想法，這種童年期情感忽視（簡稱CEN ）會造成孩子的低自尊與自卑，沒有歸屬感，沒有安全感，甚至陷入抑鬱。
在微博上曾看到過一個關於抑鬱症男孩的故事：
他在學校被大孩子欺負了，回家和父母說，父母卻要他檢討一下自己的性格。
他喜歡塗塗畫畫，想去學繪畫，父母告訴他別想這些有的沒的，不要耽誤學習。
他告訴爸媽自己身體不舒服。
回應他的永遠都是：“誰叫你熬夜，誰叫你玩手機還有玩電腦 ，不舒服活該。”
甚至越說還越生氣，開始數落男孩的其他毛病。
他感覺很難過，感覺沒人理解他，接納他，有一次忍不住向父母傾訴自己的想法。
而父母罵了他一頓，說你衣食無憂哪會有什麼煩惱。
最後，當然男孩不再想和他們說話，他的父母罵他不懂事，和家人一點都不親近。
然而每次想說的話都被無情的擋回去，每次的情緒都被冷漠的拒絕，男孩心理壓抑著太多的情緒得不到宣洩，得不到接納。
而不允許宣洩的情緒就一點點積壓在心裡，最終變成傷害自己的利器。
孩子是依靠周圍人的評價對自己進行推論評價，並以此建立自己的自信心、自尊心和價值感。
一個不被允許哭、發脾氣、表達情緒的孩子，會嚴重壓抑自己，並通過一些非正常途徑釋放內心壓力。
世界心理衛生組織曾指出：80％以上的人會以攻擊自己身體器官的方式來消化自己的情緒。
當孩子在遇到問題，有情緒的時候，我們不應該一味的去制止。
而是應該去傾聽，接納他們的情緒，理解他們的感受，讓他們知道遇到問題父母仍然愛他們。
在學習科學育兒群裡，有個爸爸分享了他兒子的一件事。
有天六歲的兒子在出門的時候，頭碰到了門，疼的大哭起來。
當時的他也是一個勁地說：“不哭，不哭，一點都不疼，不疼哦。”
可兒子還是在那哭泣。
後來他兒子忍不住了，朝他喊了一句：“你怎麼知道我不疼？明明我就是感覺很疼。”
他當時意識到，原來我沒有接納他的哭泣，不能接納他們表達自己的情緒，尤其負面情緒。
德國教育專家麥克指出，我們不喜歡看到孩子難過哭泣，不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，而且也懷疑自己的價值。
孩子負面情緒的爆發，會觸及父母內心的同類情緒，潛意識裡因為擔心自己失控，所以我們也不允許孩子發洩。
但是美國化學家Dr.William的研究很有趣，他發現，人因情感與心理因素而流的淚，和因外在物質刺激（如切洋蔥）而流的淚，其成分是不一樣的。
他指出，壓力會使得化學毒素在人的體內累積，而這些毒素經由眼淚可以釋出；哭可以排出身體中的一些廢物。
因此，哭是孩子表達情緒的方式之一，它並不全然是負面的；相反，有時它具有正面的功能。
孩子哭過之後，不但會有紓解、暢懷、滿足的感覺，它也具有治療的功效。
心理學家武志紅曾講過一個案例：
一個女孩子因為家境不好，在學校為了讓大家喜歡自己，常委屈自己迎合他人，可最終還是一直被欺負。
而她將自己的感受告訴自己父母的時候也是會被批評，讓她從自己身上找原因。
還會說：“為什麼別人都沒事，就欺負你自己？那一定是你的原因。”
後來即使長大成人，也一直深受過去傷害的影響，一直都在隱藏自己討好他人，希望能得到別人的認可。
後來她找心理諮詢師，有人傾聽她訴說過去的種種，她說著說著就大哭起來，一直哭了很久很久。
哭完的她重新認識了自己，也接納了自己的過去，然後開始了新的生活。現在的她事業有成，生活幸福。
《感謝你的不完美》中武志紅說：
悲傷的過程是告別不幸的過去的必經之路。並且必須是那種真切而純粹的悲傷，僅僅是直面自己的不幸時產生的自然而然的難過。
所以當你感覺悲傷的時候，不需要拒絕，而是應該去接納。
當孩子因心裡難受而哭泣或發脾氣時，往往會遭到成人，特別是父母的“堵截”。
比如：
你再哭，我就打你了。
你再哭，我就不要你了。
不許哭了，哭什麼哭，不嫌丟人呀。
然而成人的這樣強行“堵截”孩子的情緒是不利於他們心理健康的。
這樣的“堵截”雖使孩子暫時壓抑了內心的緊張情緒，不讓它表現出來，但是長期這樣壓抑下去，會使孩子將不堪重負。
最終導致心理失衡，造成人格方面的病態發展。
- 越是愛哭的孩子，越說明他心裡深藏著一些痛苦和壓抑。而哭泣本身能夠癒合孩子的創傷。
因此我們要允許孩子發脾氣、大哭，以排解創傷，發洩平日裡積攢的缺憾。
精神病學家斯坦利·格林斯潘把情緒稱作“心靈的建築師”。
他的研究表明，情緒對於孩子正在發育的大腦至關重要。隨著孩子歷經各種感受，他們也在構建未來學習所需要的神經系統。
每個人的大腦中，都會有某一個情緒作為主導者，每種情緒都有自己重要的作用，不同情緒的共同作用，組合成一個完整的人格。
情緒沒有好壞對錯之分，它的存在即有它的道理。在不同的環境中我們會有不同的情緒感受，這些感受向我們傳遞著各種各樣的信號。
當孩子有情緒需要表達時請允許他們表達，而不是喝止或辱罵。
教育家蒙臺梭利曾說：“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”
如果父母不接納孩子的情緒，會讓孩子認為：爸媽不喜歡我表達自己的想法，不喜歡我表現的情緒。
最後孩子就學會偽裝，將真實的自己隱藏起來，不再和父母說心裡話，也不敢於去表達自己。
他們的心裡藏著很多的痛苦得不到宣洩，最終變成父母心中有問題的孩子。
不被允許表達的情緒，對孩子都將會是潛藏的傷害。
- 對於孩子的情緒我們應無條件的接納，有條件的對待他們的行為。
作者簡介：胡小喵，富書籤約作者，心理諮詢師，家有二寶，致力於兒童營養與心理教育,微博@笑笑葫蘆娃。本文首發爸媽精讀主筆（ID：bmnfrc）
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