1、都說某市的小偷非常厲害，我偏不信，去那試了一下，揣了個空錢包，並夾帶個紙條：偷我錢包的是狗熊！在人多的地方逛了一圈，格外留意自己的錢包，沒有發現什麼異樣。回家後，我暗暗自喜，覺得也沒那麼厲害嘛。打開錢包，發現字條已經被改成了：我今天偷了狗熊的錢包！
2、今天看見哥們的人手腫了，問他咋回事？他說。發現衣櫃裡媳婦的一件衣服兜裡有錢，他每次拿點，可是第五次拿的時候裡面變成了打開的老鼠夾子...
2、當別人說你什麼都不行的時候，光發誓是沒用的，最好的辦法就是做出成績，用事實扇他們耳光。比如：中午吃了五碗飯，晚上就努力吃六碗、七碗；今天睡了八個小時，明天就爭口氣睡九個、十個小時；昨天熬夜三點才睡，今天就爭取四點、五點再睡。事實勝於雄辯，總有一天他們會閉嘴的。
5、世界上的姑娘大抵可以分為兩種：一種是老也買不到合適衣服的，另一種是長得好看的。
6、夜班接了個拒絕搶救的終末期+感染性休克，領導說大概也就幾小時壽命吧。也不知道該幹啥，維持維持血壓利利尿，加強一下吸氧條件，結果病人利用起我們拉回來的寶貴時間，吃起了大桃和橙子
7、本人妹紙一枚，家中有天安排相親，對方是一個開出租車的，就坐著他的車去兜風，一路兩人沒怎麼說話，說好去吃飯，結果到了目的地，本人很自覺的拿出一百元錢給了他，然後他接過錢，習慣性的給我找了錢，我拿著錢下車，到我下車，他的車開走，我倆都沒覺得有什麼不對……
8、“我就逛逛，我不買”是不是女版的“我就蹭蹭，我不進去”呢？
隨之而來的還有“我就放進購物車裡，我不下單”、“我就下單，我不付款”和“對不起…”。
9、失魂落魄的小雷敲開了私家偵探所的門：“我媳婦失蹤好幾天了，求求你們幫忙找找她，活要見人，死要見屍！”一個主管模樣的男人聽完小雷的話，面露難色，手拄著下巴答道：“大兄弟啊，她要是活著，我一定幫你，不過要是死了的話……你自己奸行不行？”
10、一算命先生自號“賽諸葛”，有人問他：“你有什麼本事敢自命賽諸葛？”算命先生振振有詞地說：“諸葛亮字孔明，鄙人字洞明，請問是孔大還是洞大？”
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