1.女同事問小李：“小李，你和媳婦感情怎麼樣？”小李：“這麼給你說吧，我和老婆是共同經歷過生死的人！”女同事：“那夫妻關係一定很好嘍？”小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸於盡！”女同事：“……”
2.我在一顆最大的樹下乘涼，走過來幾個大媽，大媽熱心的對我說:“小夥子，夏天不能在大樹下乘涼！”我想了想:“大媽，是不是怕我大雨來了躲閃不及，容易被雷劈？”大媽搖頭我又問:“明白了大媽，肯定是樹上的蟲子多，您怕蟲子掉下來蟄人吧？”其中一個大媽大聲說:“小夥子別猜了，這顆大樹是我們跳廣場舞專用的，識相的快起開！”
3.部門女主管到了更年期，一直很嘮叨。
有一次，客戶造訪，兩人在辦公室談了好長時間話。
送走了客戶，主管對我們說：這個客戶真沒禮貌，我說了半個多小時的話，他竟然打了20多個哈欠！！！
一男同事小聲的說：那不是打哈欠，他是想說話插不上嘴。。。
沒毛病
4.“弱水三千，我只取一瓢飲。”“親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌？”
“不，你是那瓢。”
“滾！”
5.人生格言：做人做事用實力說話。如果你說我胖，我就吃給你看！如果你說我懶，我就躺給你看！
6.我沒有夜生活，只有熬夜生活。
的確是沒毛病
7.運氣這種東西就是這樣，不順的時候特別不順，順的時候就會好一點，比較不順。
8.吃貨這詞兒太俗，叫我饞師
9.男性是打獵出生，女性是採果子出生。所以男性不愛說話，因為打獵的時候說話獵物就跑了。女性採果子太無聊，就愛說說話。男性喜歡車，也是因為追獵物追得快；女性喜歡包，裝果子的工具嘛。
這也沒毛病啊
10.老王者，出生年月不詳，貌甚美，婦女皆愛之，老王技藝頗多，嘗聞，市北老李歸家，見老王在，妻稱修空調也。
又聞，老馬歸家，亦見老王在陽臺，其妻稱修洗衣機也。
又聞，城南老張嘗見其妻與老王同臥榻上，張怒，張妻曰王乃修床者也。
嗚呼，老王，何其忙也……
11.早上去買油條，一老爺爺賣的。 我：“老闆，這油條多少錢一根？” 老闆：“原價208塊，今天搞活動98塊，看你是學生就收你3塊吧！”。。。
12.桑拿會所裡，妹子一邊按著我的頭，一邊訴說她的心酸史，說她曾陷入傳銷，深受其害。 然後她讓我加她微信，說只要我介紹朋友來光顧，她就給我十塊。我朋友再介紹朋友來，她給我三塊。我朋友的朋友再介紹朋友來，她給我一塊…這姑娘的專業知識真沒白學！
美的冒泡！
13.我來告訴你們啥叫女漢子！我一閨蜜24年來第一次戀愛超過半年，前幾天七夕男朋友各種禮物各種浪漫，晚上順理成章的開房去了。早上起來男的不見了，發信息不回，打電話不接。後來男的說這女朋友不能要啊，呼嚕打得太嚇人了。。。
14.幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵著副駕的老闆，他一直沉默不語，捏著瓶礦泉水。。。以老闆在公司的火爆脾氣，隨時會動手，他在忍！把水瓶子緊緊摟在懷裡。。。老闆娘喋喋不休近10分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，這是要動手啊，趕緊剎車，頭偏向一邊。老闆扭過頭：老婆，口乾了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！
我。。。
15.看到兩個女人穿著暴露，大搖大擺的，我忍無可忍，上前攔住了她們。我：“你們兩個穿成這個樣子，實在是有傷風化啊！”兩個女人：“這裡的人都這這麼穿，你有病吧？”我繼續理論，兩女人不耐煩：“大哥，你誰呀，這是女澡堂，你TM是怎麼進來的！”
你。。。
等紅燈時，感受到的無盡怨念
16.如果和你聊天的女生說她要去睡覺了，而半個小時後你依然看到她活躍在線上,，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的精力，心血和青春。
這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
當然，除了善良和善解人意之外，你更應該瞭解到，她不喜歡你。。。
17.某公司一男一女在人才市場招聘幾個新員工。
男招聘員問一女應聘者：“你說說，我們公司需要招什麼大？什麼強？什麼緊的女秘書？”
女應聘者滿臉通紅，不好意思答。
男招聘員說：“別想歪了，是責任大、能力強、嘴巴緊的女秘書。”
女招聘員則問一男應聘者： “你說說，我們公司需要招什麼長？什麼粗？什麼硬的男保鏢？”
男應聘者也滿臉通紅，不好意思答。
女招聘員說：“你也別想歪了，是手臂長、腰桿粗、拳頭硬的男保鏢。”
18.為什麼古代中國能一夫多妻制，而現在不能實行？原因：如果每個男人可以娶四個老婆，那他將要面對十六個丈母孃.。。。
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