1.今天女朋友來我家，吃完飯我們坐那聊天，我媽給她講我小時候的各種事情，然後說到興起，我媽非要把我小時候那個相冊拿出來給我女朋友看我小時候的照片（有7-8年沒翻過了），然後我就看我爸不說話……當時以為咋了……直到我們看著看著，翻到了一沓百元大鈔……
2.跟爺爺一起看電視劇，結尾壞人被判了無期徒刑。
爺爺問我：啥叫無期徒刑啊？
我說：無妻徒刑，就是一輩子娶不到老婆。
爺爺說：這還不如死了呢，這太狠了。
3.晚上，我洗完澡，打扮了一下，準備和老公逛街，兒子突然大聲叫:“媽媽，爸爸說你可以吃！”我竊喜問道:“兒子，你爸爸是不是說我秀色可餐？”兒子:“不是，我爸爸說你打扮得像個土包子”我:“@#￥%”
是我了
4.和男友在公園遛狗，一個大爺指著卡片在教小孩念字 ：小鳥、大象……大爺念一遍，小孩就跟著念一遍。
這孩子還真聰明，很快就融會貫通啦！他分別指著我家二哈、男朋友還有我，一字一頓唸了起來：狗、男、女！！
5.老媽最近更年期，各種找茬。我每天如履薄冰以為會逃過一劫，沒想到老媽居然把我小學不及格的試卷翻了出來，指著我就是一頓臭罵……
6.年輕時談戀愛，女朋友到我宿舍玩。我……也是炫耀力量吧，就拿彈力棍鍛鍊，一不小心，彈到女朋友頭上，一下子就把她打暈了……
她醒來後悠悠的問我：“你-把-我-怎-麼-了？”
我……
據說，這是很多女生心裡對男生身高尺寸的理解
7.去丈母孃家吃飯，她做了一大鍋肉，裡面只放了些花椒大料，蔥薑蒜，鹽，味精，沒放醬油。。。我看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，瞬間沒了胃口。二貨老婆見狀，給我拿了個墨鏡，悄悄的說：戴上就有顏色了。我戴上一看，還真有，然後就吃了半盆肉。。
8.是不是每個人都有這樣的朋友，點東西前你問他吃不吃，他說不吃；東西到了他不停的“給我吃一口給我吃一口” 滾啊！！！
9.減肥這件事情吧，減的快反彈的快，減的慢放棄的快。
漢語真是博大精深
10.晚上肚子餓出去吃宵夜，夜宵攤人特多，我點的菜好長時間都沒來，於是催服務員:我的菜好了沒有？都十一點了！
服務員:美女，您不用擔心，我們是24小時營業的！
11.我發現面對性格不好的人，一種人是“我性格好能原諒”，一種人是“我忍不了請你滾蛋”，一種人是“喲呵，我脾氣更不好，看我倆誰弄死誰。
12.一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！
感覺這不是一般的摩托修理站
13.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年！
14.“你啥也不幹，你家的經濟來源是什麼？”“利息啊。。。”唉，我。。。
15.男：今晚吃小龍蝦吧，好久沒去了。女：別，小龍蝦好貴的！你掙錢好辛苦的。男語氣轉為激動：親愛的，你真好。女：我們還是吃快餐算了，然後抓緊時間逛街買衣服吧！！！
是他，就是他。我們的朋友小哪吒！
16.我滿懷期望的問健身教練，是否能幫我達成八塊肌的願望？健身教練用很複雜的眼神打量了我一番，然後緩緩地說道：“行，你先去辦個五年的會員卡吧！”
17.長胖需要多吃 → 吃需要錢 → 胖子有錢
禿子需要多熬夜→熬夜需要精神好→禿子精神好
18.別人受委屈了喜歡躲在角落哭泣，我不一樣，我會找個安靜的樓梯間對著頭頂的燈大罵一通，譬如我的經理罵我後，我就跑到角落的一盞燈下抬頭罵他十八代祖宗。
直到有一天我好奇那個燈怎麼從來沒亮過，問過保全才知道，那是全方位攝像頭，連接著經理電腦……
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