1.網上遇到的女生,尤其是漂亮的,在你之前大概被八百個人撩過了,什麼樣的套路沒見過,你一張嘴就知道要說什麼,你一撅屁股都看見嗓子眼了,早把你看“透”了。唯一的套路就只有真誠了。
2.我們笑的時候只需要牽動 13 塊肌肉,皺眉的時候卻需要 30 多塊,所以不要誤會,你以為我今天早上看起來心情好好,
其實只是我懶。
3.要我說最冷酷的人還是保潔大媽,哪怕你已經是個花臂少女了,她的拖把依然會毫不留情懟在你沒來得及抬起的腳上。
4.如果一個男人,喜歡你素顏不化妝,你多醜他都不嫌棄,你胖了他很高興,你瘦了他特心疼,你沒錢用了他二話不說掏給你,請記住,那個人是你爹。是你爹…是你親爹
5.終於等到跟愛慕已久的女神在一起,女神說挺無聊的我們玩打手背遊戲吧。為了證明男人該有的速度跟力量,我把她的手打的又紅又腫,哈哈哈哈哈哈,我估計是拿不起手機來了,不然怎麼兩天了都沒接電話呢。。。
6.小時候,我是個善於發現問題的小少年。。
某天,我問我爹: “爹,我有大伯,有二伯,有四叔,那我三叔呢?啥時候死的?”
在我爹一個大嘴巴子把我抽蒙圈後,我覺悟了。。。
7.老闆不慎跌倒,撞破頭,流了很多血,店員們都慌了,見到這一幕,我知道,機會來了,這次得好好表現。
於是我扯開嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老闆大出血!老闆大出血!全場兩折!全場兩折!
8.記得剛到國外時候,人生地不熟的,總有人欺負我。一次上課的時候,老師問我有什麼特長,我低頭想了想,二話不說做起了第八套全國人民廣播體操。大家一臉崇拜的看著我,從那天起,再也沒人欺負我。。。。
9.有人說大部分女孩子學會的第一道菜是可樂雞翅,還有人說是番茄炒蛋。不過據我觀察所得,應該是油炸平底鍋。
10.我老婆有個職業病,她以前學了十二年跆拳道。結婚後,她每次揍我前都會先向我鞠個躬,揍完我後還非要逼著我和她握個手…
11.老師:大家對那句廣告詞“我們不生產水,我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出問題,喝死人了不關我的事,是大自然的問題!
此時臺下一片掌聲!
12.昨晚喝了點酒開車,被警察蜀黍攔下了,要求我測試酒精濃度,我靈機一動掏出打火機,同時哈了口氣,用豪火球之術擊退蜀黍們……
13.昨天晚上,吃完晚飯回家,一路上一直在打嗝。
突然一個大漢拿著刀跳出來說:打劫!
我:大。。。。大哥,我錢剛剛全吃掉了,現在真沒錢。
大漢:我知道,不然你早打車了,我只是嚇你一下,你看現在不打嗝了吧。
說著大漢消失在了黑暗中,事了拂衣去,深藏身與名。
14.小時候的一個夏天,家裡裝了空調,可以說是非常涼快享受了,可看到不斷往上跳的電字,爸爸就很心疼電費。。。於是他建議大家出去轉轉,去商場蹭蹭冷氣之類的,終於,大家逛了一整天,疲憊地回到了家中,進家門的一瞬間,老爸突然一拍大腿:啊,空調忘關了!
15.讀小學的侄子玩遊戲非常厲害,經常打電話給我約戰,每次都把我虐的體無完膚……我心想怎麼能這樣被一個小學生虐呢?太沒面子了!於是暗暗下了決心,再我堅持不懈的努力下,他爹媽意識到了小孩子玩手機的危害性,把他手機給沒收了!
16.我坐在沙發上,娃兒趴在我肩膀上鬧騰。突然她停下來說:“老爸,你後腦勺上有白頭髮了!”
我無奈的笑了笑:“頭髮白是因為老爸每天要操心很多事,很辛苦。所以你要心疼老爸知道不?”
小傢伙想了想,從沙發上跳下來,心疼的摟住我家的薩摩耶:“唉,家裡就你最辛苦了。全身都白了!”
17.外賣不會騙你,他們給你配了幾雙筷子就代表你這一餐吃了幾個人的量。
18.閨蜜說:“結婚時我老爸對我說,以後要堅強一點,不要遇到點挫折就哭,哭是不解決問題的……”
事實證明,我爸是錯的,昨天我把戒指丟了,哭了一夜,老公終於受不了,答應給我買新的。
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