段子:對追星的女孩靈魂拷問三連

段子:對追星的女孩靈魂拷問三連

1.別總犯同樣的錯誤了,還有很多新錯誤等你去犯~

2.別的女生的20歲:用的香奈兒包古奇包芬迪包愛馬仕包lv包寶格麗包。

你的20歲:只配用得起表情包。

3.有些朋友,平時在網上懟天懟地威風八面的,現實中去理髮店跟Tony老師說個“不辦卡”都哆嗦。

段子:對追星的女孩靈魂拷問三連

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對追星女孩的靈魂拷問三連

4.吃個串串,要的微辣,把朋友辣得涕淚交加。為了不給四川人丟臉,結賬的時候,他說了一句湖南話。

5.今天要離校。被女孩子表白了,我把性向告訴她以後她頓在原地好像思考了一下。

然後開口安慰我:沒關係,我們都是沒男人要的可憐人。

6.“吃到撐吃到想吐的感覺好不好?”

“不好。”

“那下次還吃不吃了?”

“吃。”

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還以為是個王者。。

7.小時候總會一直問媽媽我是從哪裡來的,媽媽有的時候說我是從河裡撿的,有的時候又說我是從垃圾堆裡撿的。有一次,我實在忍不住了便說:你一會說我是河裡撿的,一會說我是垃圾堆裡撿的,你倒是說清楚我到底是從哪裡來的。最終我從媽媽嘴裡知道了答案:原來我是被河水衝到垃圾堆裡,然後被她撿的…

8.那年,表姐去學跳廣場舞,一是為了減肥,二是看有沒大媽可以幫忙介紹對象。那晚,表姐正跳著,有一個小夥過來一起跳,表姐很開心!跳完,小夥對錶姐說:“大媽,我不小了,你要是有認識的好女孩,就給我介紹一個...”

9.帶娃去動物園,今天有點熱,車裡開著空調,喝著飲料,到了動物園門口,一股熱氣,娃對老婆說,你自己去動物園吧,我跟爸爸在車上等你

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霸氣的手機殼

10.這兩天,侄子每天都積極、認真的寫作業。嫂子問他:兒子,你咋突然變的愛學習啦?

侄子紅著臉說:班裡有個女孩子喜歡我。

嫂子樂壞了,打趣說:還是愛情的力量大呀。

侄子急了:她長的醜、學習又差。我要好好學習,證明她和我不是一個層次的!

11.本人理髮師,下午來了一位老顧客。我和他很熟了,他不用多說我也知道啥要求。

還是老樣子,除了我,誰剪都行。

12.留學的時候,有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。因為沒有抽油煙機,為了散味,就把房門打開了。結果五分鐘後認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒給剩。

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演砸了 !

13.辦公室同事給我看一個視頻,一對新人結婚,方式很新奇,新娘穿著飄逸潔白的婚紗,用吊威亞的方式出場,從賓客上方飄過,旁邊還有花瓣雨的伴隨!那叫一個浪漫那叫一個美!同事看了都驚歎,以後我們也要這樣結婚!好漂亮!她們問我怎麼樣,我沉思了會兒說:下面的人看不見內褲嗎?!然後……死一般的寂靜……

14.有一次我妹犯錯,我媽要打她時,我妹說了句:你打死我吧。後來我媽就沒有打。

過了幾天我犯了錯,我媽剛要打時,我也跟著我妹學,叫到:你打死我吧!

沒想到我媽像吃了炫邁一樣,根本停不下來。。。

15.今天去相親,男方家裡條件挺不錯,心想我也不能丟面子啊!家裡的車子太破了,於是打算把舅舅的車借來撐撐場面,沒想到還是黃了!老媽劈頭蓋臉一頓臭罵“你說你是不是缺心眼兒?跟你說多少遍了,不要太招搖,一個女孩子家開個挖掘機去相親,哪個男人見了不得撒丫子跑?”

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一個敢開,一個敢坐,整套動作一氣呵成!

16.有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。

一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敵敵畏說‘你這麼狠心,好!就讓你知道失去我的滋味。’

過了一分鐘…………

‘老公、擰不開。’ 於是我幫她擰開…!

‘老公、你嚐嚐過期沒有…!’

17.上回你買衣服要了兩千,後來做頭髮要了一千,昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要,誰能受得了。”見老婆眼睛在找搓衣板,我又補充道:“你不能一次多要點嗎!咱倆都省心!

18.小時候,我第一次拿到三好學生的獎狀時,老師對我說:“你是第一個上臺領獎的,所以一定要懂禮貌。”

我鄭重的對老師點了點頭。

頒獎典禮開始了,我從校長手裡接過獎狀,然後,跪下來給校長重重的磕了三個頭。

從此,我們學校就有了一個不老的神話。

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