還能開別的~小心點
哥們:歐巴!我:呦,你還會說韓語呢!哥們:那是,我還會說英文呢!我:那你說一個!哥們:SB。。。
看來還是太太厲害
妹妹是個女漢子,默默喜歡班裡一學霸。她每次問他問題,學霸也熱情回答。有一天她忍不住了,問他為什麼這麼樂意幫她,學霸深深看了她一眼,說:因~因為我敬你是條漢子!
我只看見姿勢很帥
去學游泳,有一哥們特別笨,怎麼教都教不會。最後教練實在生氣了,就罵“真不知道你當時怎麼游到子宮的。”還沒等我們凌亂,那哥們就弱弱的說“當時也是為了活命,沒想那麼多……”
還是男人最懂男人
員工:“老闆,請個假。”老闆:“幹嘛去?”員工:“我女朋友懷孕了我要陪她去打胎!”老闆:“挺好的事兒,幹嘛要打了,留著吧!”員工:“等她下回懷上我的,我一定留著!”老闆。。。
這遊戲是有多好玩啊
今天晚上吃飯,朋友問我:“什麼是成長。”我思考了一下說道:“小時候男孩子喜歡玩電動玩具,女孩子喜歡玩娃娃,長大了男孩子喜歡玩娃娃,女孩子喜歡玩電動玩具,這大概就是成長吧”。
人生四大悲劇
一天一小夥兒問他朋友:“哥們兒,知道什麼是樂觀嗎?”這哥們想了一會兒,說:“哥,我知道,你老婆跟人跑了,孩子不是你的,你卻有心情在這裡跟我聊天,這就是樂觀。”小夥兒:“………”
高考招生諮詢,一家長打電話過來說:“我女兒長得挺漂亮的,就是高考沒考好,能進你們學校嗎?”
工作人員回答:“我們的學校也挺漂亮的,就是分數有點高。”
一直打翻番茄醬的汪
情趣內衣這種東西就是一次性用品,男人對它的新鮮感只有一次,要延長它使用壽命的唯一方法是:穿給不同的男人看。
許仙:終於有人懂我了
老王對哥們說:“難道今天我走了桃花運了?”哥們問:“怎麼了?”老王說:“對面樓有個美女揮舞白手帕,對我揮了一早上了。”哥們伸頭一看說:“尼瑪的,人家是在擦玻璃呢!
高人
一哥們跟一妹子表白,手捧鮮花,單膝跪地,深情款款,只見妹子猶豫了半天,道:“我知道你很好,只是我一直把你當哥哥看待……”話沒說完,只見這哥們突然起身,把花扔到地上,生氣的說:“不願意就不願意啊,瞎逼逼什麼,你怎麼不說把我當你爹看啊!”說完,轉身就走,留下妹子獨自一人凌亂在風中…
這真是花下死了
好長時間沒給老爸打電話了,最近有點想他就打了一個,剛接通就聽到老爸吼怒道:“我都都給你說了幾次了,不買穩妥,不買穩妥,你怎樣又打來了!?”我趕忙說道:“爸,我是你兒子。”老爸又吼怒:“你就是我孫子也沒用!”然後掛了。。。
老婆最近學養生。
昨天,她說吃火鍋上火了,讓我買個西瓜給她調和一下。
今天,她說吃西瓜寒涼過了頭,要去吃火鍋調和回來。
和老爸上超市,路邊有一男一女倆要飯的,我們繞行過去,老爸感嘆道:“連要飯的都有媳婦了。”
我笑答:“他應該是有老婆之後才去要飯的。”
四不四傻
朋友圈:歲月靜好,不負人生。
微博:這他孃的狗屁人生。
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朋友圈:好開心啊,今天去吃了XXX。
微博:握艹,今天吃了好多東西,MD,又要長肉了。
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朋友圈:今天天氣真好!
W博:MMP,這麼大太陽,曬死勞資了!
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朋友圈:從今天開始好好過日子。
W博:這瓜皮日子什麼時侯是個頭!!!
看完真是 覺得牛逼的不行
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