1、都说某市的小偷非常厉害，我偏不信，去那试了一下，揣了个空钱包，并夹带个纸条：偷我钱包的是狗熊！在人多的地方逛了一圈，格外留意自己的钱包，没有发现什么异样。回家后，我暗暗自喜，觉得也没那么厉害嘛。打开钱包，发现字条已经被改成了：我今天偷了狗熊的钱包！
2、今天看见哥们的人手肿了，问他咋回事？他说。发现衣柜里媳妇的一件衣服兜里有钱，他每次拿点，可是第五次拿的时候里面变成了打开的老鼠夹子...
2、当别人说你什么都不行的时候，光发誓是没用的，最好的办法就是做出成绩，用事实扇他们耳光。比如：中午吃了五碗饭，晚上就努力吃六碗、七碗；今天睡了八个小时，明天就争口气睡九个、十个小时；昨天熬夜三点才睡，今天就争取四点、五点再睡。事实胜于雄辩，总有一天他们会闭嘴的。
5、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。
6、夜班接了个拒绝抢救的终末期+感染性休克，领导说大概也就几小时寿命吧。也不知道该干啥，维持维持血压利利尿，加强一下吸氧条件，结果病人利用起我们拉回来的宝贵时间，吃起了大桃和橙子
7、本人妹纸一枚，家中有天安排相亲，对方是一个开出租车的，就坐着他的车去兜风，一路两人没怎么说话，说好去吃饭，结果到了目的地，本人很自觉的拿出一百元钱给了他，然后他接过钱，习惯性的给我找了钱，我拿着钱下车，到我下车，他的车开走，我俩都没觉得有什么不对……
8、“我就逛逛，我不买”是不是女版的“我就蹭蹭，我不进去”呢？
随之而来的还有“我就放进购物车里，我不下单”、“我就下单，我不付款”和“对不起…”。
9、失魂落魄的小雷敲开了私家侦探所的门：“我媳妇失踪好几天了，求求你们帮忙找找她，活要见人，死要见尸！”一个主管模样的男人听完小雷的话，面露难色，手拄着下巴答道：“大兄弟啊，她要是活着，我一定帮你，不过要是死了的话……你自己奸行不行？”
10、一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”
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