1.我不讨厌生活，我讨厌的是没钱的生活。
2.上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和牛奶。。。
3.我老公叫我老婆，孩子叫我老妈，弟弟叫我老姐，我感觉活了这么多年，除了赚了一把年纪一事无成。
“我发誓，如果现在谁还能夸我一声年轻，哪怕说我一声小，我就给谁当牛做马。”
我刚发完誓，我妈来电话了。
“小兔崽子，还不回来吃饭。”
这就是命!
互撕姐妹花
4.附近有家烧烤店，我和老婆、小姨子经常去光顾。
昨晚老婆发誓再也不去了，原因是她去买单，老板娘走到我和小姨子面前说：“你们两口子真是的，每次都让妈去付钱。”
5.正在上厕所，老公一直在外面念叨“媳妇呀上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”我：哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？老公“媳妇你拿的我手机....”
6.假期的日常：能睡一天是一天，能省一餐是一餐！
猥琐，非常之猥琐！
7.好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。
8.据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。
9.化妆品行业为了赚女人钱，把H2O变成水分子，把生物酶改成孝素，把胶原蛋白的吸收方式硬凹成涂抹。
还有学生的排名
10.一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边弄不出来，全家人万分着急的把他送到了医院，医院花了两三个小时才把花生米给取了出来，回家后孩子他爸想不通，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了，于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院………
11.晚饭后跟老爸老妈遛弯，看到首饰店，跟老爸撒娇：快过生日了，送我条项链吧！老爸凝重的看了老妈一眼，老妈说：送送送。我觉得幸福来的太突然的时候，老妈接着说：送，让你爸送你回家…
12.晚饭的时候跟老婆诉苦：这零花钱越来越少了，烟我都快抽不起了。。女儿默默地放下筷子，去她小房间把自己的存钱的铁盒拿了出来，里面全是她自己平时攒下来的。有 1快的、5块的。我当时特别感动，心想还是女儿知道心疼我啊，然后我女儿来了一句：妈妈，这钱还是你帮我保管着吧，安全点。
"这个画的有点逼真，差点踩油门····"
13.通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”
14.周末，老婆干着家务。而老公却悠闲的半躺着在床上看电视。
老婆抱怨说：你就忍心看我一个人在这里苦干。
老公同情的说：那我不看，那我回屋里睡一会儿。
15.晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，于是我快速的挤了过去，等待接替大哥的座位，结果一直等到我要下车，大哥也没有要起身的意思，于是我没忍住就问“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”大哥一脸懵逼的看着我“手机没电了！”我。。。
不好好排队的下场！
16.如果你年轻的时候不做蠢事,当你老的时候, 你们都没有什么好笑的。
17.和家人吃晚饭的时候看新闻 说一个犯罪嫌疑人怎么怎么嚣张的 我脱口而出：“这也太几把……”突然意识到我爸妈都在看着我 就只好顺势唱下去 太几把卦连环掌 中华有神功……
18.地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。
经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。。。
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