我當時在做幼兒園教師的時候，曾經目睹過一個讓我印象十分深刻的例子。當時我還不能品咂出這裡面的教育深意，但是越回頭看，越是讓我受益無窮。
有一個分離焦慮很嚴重的孩子，恰好是第二天入園。大家都知道，孩子入園的分離焦慮在第二天尤為嚴重。這個孩子就是，哭得上氣不接下氣，鼻涕眼淚一大把。
我們新老師，看著都十分憂心。那是入學季，老師的人手嚴重不夠，安撫了這個，就不能安撫那個。可是這個孩子哭得實在太嚴重，我暗自想，看樣子需要專門給他配一個老師全程全天看護。
我們正在思考這個棘手的問題時，從教三十年的園長出面了。我頓時鬆了一口氣，想看看園長是如何處理的。
園長先是蹲下身，花了5分鐘去擁抱孩子，然而不怎麼管用。孩子自始至終情緒仍然十分激動。
園長的做法，當時我不理解，但是過後看，讓我受益終生。
園長把哭得最兇的那個孩子，單手抱在懷裡，然後抱著他一邊走，一邊照常照顧其他孩子。園長沒有把這個孩子當作唯一。
孩子也是很靈敏的，一看園長沒有隻安慰他一個人，立刻更加歇斯底里的大哭起來。邊哭邊蹬腿，眼淚像斷了線的珠子一樣往下掉。
當時我心裡想的詞彙就是“殘忍”。
明知道這個孩子的分離焦慮如此嚴重，為什麼不去多安慰一下這個孩子，也不專門配一個老師來陪著他呢？
但是奇怪的是，用這種方法，孩子的分離焦慮情緒竟然很快好了。
也就是說，幾個老師陪著、哄著和拍著都不管用的分離焦慮情緒，竟然被如此“殘忍”的園長，用一種奇特的方式來解決了。
逐漸的，孩子慢慢的不哭了，好奇的看著其他的孩子玩耍，呼吸的起伏也安靜下來了。這個時候，園長才把他放下，讓他摸索起了玩具。
第二天的會議中，我向園長提問了我心中的不解：
為什麼， 你沒有給他單獨的關注，卻用這種方式讓孩子逐漸平靜下來？
園長如是回答：
首先，我要讓孩子知道，幼兒園是一個集體，他一定不是最重要的那個人。我不能為了他的需要，而去忽視其他的孩子。
很多老師認為，應該專派一個人員專門陪著他，我覺得那樣不對。他在我的懷裡，隨我一起巡視幼兒園的時候，他會感覺到有很多其他的孩子，都和他一樣，需要老師的照顧。自然而然的，他不會把自己當成最重要的，也不會養成自我中心主義。
我佩服的點了點頭。教養，就是在幼兒園生活的一點一滴中的。
園長接著說：
其次，我們要發揮的是成人對孩子的“引領”作用。即是：我作為成人，有處理情緒更豐富的經驗，我會引領你，穿越情緒雜亂的湍流，學會幼兒園的規則。
我給孩子傳達的信息其實是：我知道你心裡很難過，很焦慮，沒關係，我帶領你，你跟著我，慢慢就可以處理好情緒。
在那種情況下，孩子是什麼狀態呢？其實孩子的心裡是亂成一鍋粥的，兩三歲孩子處理情緒的能力其實很差，說白了就是一團漿糊。我當然可以對他共情，等待他耐心哭完，可是這只是共情最基礎的一步。我想帶他到情緒處理的更高階形式。那就是發揮我成人的“引領”功能。
我反覆咀嚼著園長的理念，好像品嚐一枚回甘的青橄欖。
後來我經歷的事情多了，才把園長的理念咂摸明白，大概是這麼回事兒：
成人對孩子的“精神引領”作用，其實是“共情”的更好處理辦法。
不光是等在那裡等孩子耐心哭完，而是教給孩子、示範給孩子該怎麼辦。
前兩天，我的朋友穀雨發了一篇文章，講到了她的兒子lemon的共情經歷。
她帶孩子去日本玩。lemon發現一雙印著閃電麥昆的紅色塑料鞋，特別想買。可是試鞋時，發現小了一碼，穿不進去，偏偏這又是最後一雙了，不可能再有大號。lemon意識到買不成，非常著急。
他坐在地上，緊緊的把套鞋抱在懷裡，嘴裡說著“一定要買，一定要買。”
穀雨決定和孩子“共情”，耐心等Lemon哭完。沒想到共情的話還沒說出口，lemon哭得更加厲害了。
她很困惑：為什麼我剛一出口“我知道你很傷心”，孩子哭得更厲害呢？
父母的“引領”
卻讓孩子重新情緒高昂起來
接下來，穀雨給Lemon講了一個故事，讓孩子從情緒風暴裡解脫出來。
穀雨先講了一個故事：“媽媽，小時候也看上一雙套鞋，特別漂亮，比你這雙閃電麥昆的套鞋漂亮多了！” lemon的哭聲小了點，想知道後來發生了什麼。
穀雨繼續說：“也是一雙紅色的哦，也是這裡有一條黑邊的，不過這裡印的是米老鼠。我小時候最喜歡米老鼠了！超級漂亮，真的比你這雙還要好看！” 她的手指隨著話語不斷在套鞋上滑動。lemon睜開了眼睛。
“不過，我穿不進去！我急死了！” 穀雨做出悲痛萬分狀。
“然後呢？然後呢？” lemon坐起身，拉著媽媽手，鬆開了手中的套鞋，注意力已經全轉移到話語上，就像平時聽故事一樣。
“我死勁往裡面穿，怎麼都穿不進去。我想要是能穿進去，就算腳有些痛，我也要買下來。可是就是穿不進去！沒辦法，因為穿不進去，外婆不給我買。”
“然後呢？”
“然後啊！”穀雨絞盡腦汁快速想，“然後我就把他畫下來了！就這個樣子，我畫給你看！” 說著拿出紙筆，照著這個套鞋畫了一遍，然後把閃電麥昆換成了米老鼠。
“好看！” lemon掛滿眼淚的臉上露出了一絲笑容，“那再後來呢？”
媽媽說：“我畫好了就不那麼傷心了！後來我時不時就去商店看有沒有更好看的套鞋。等了一年，我終於等到一雙比這雙還漂亮的套鞋！”
Lemon笑了，“媽媽，你拍張照，我待會也畫一下！” 檢查過照片之後，Lemon放下了手裡的套鞋，跟著媽媽邊走，邊畫，邊笑著討論小時候的那雙套鞋。
在孩子哭泣、難過的時候，他是沒有那麼強的力量去走出情緒的，他的哭泣，更多的是因為他不明白應該怎麼做。
穀雨媽媽給孩子講了一個故事，讓孩子知道媽媽小時候也有同樣的經歷，藉助媽媽的精神力量，逐漸走出了失望的情緒；
我幼兒園的園長，抱著孩子到處走，讓孩子感受到穩定和強大的氣場，引領孩子走出情緒的暴風雨。
我又想起園長對我說的話：我們不是孩子情緒的看客，我們可以主動幫孩子很多。
我也想起了我迷茫的青少年。當時十幾歲的我，很多問題無從得解，我跑去問人生經驗更豐富的爸爸。爸爸把他年輕的故事和我分享過後，我汲取了無比的精神力量，自然而然知道怎麼處理。這就是 比我們更年長的人的“引領”力量！
只等待孩子情緒靜靜宣洩，是初級層次的“共情”。
更高階層的“共情”，其實是主動幫孩子做一些事情，牽著他的手走向更成熟的遼闊之地。
我特別喜歡的一句話是： You can not lead a child to a place of healing if you do not know the way yourself. （如果你自己都不能治癒傷心，你也沒辦法帶孩子去平靜的地方。）
我們生為父母，積累了數十年的人生經驗，一定要把我們的寶貴體驗，引領到孩子身上。
或者給孩子講個自己童年的故事；
或者帶孩子去做一些積極的事情；
或者主動幫孩子出主意。
而不是靜待孩子摸著石頭過河，一點都不去相幫。
這，才是做父母的更高階本領。
感謝“殘忍”的園長，讓我學會了這一課。
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