作為家長，我們最怕老師突然打電話，說你家孩子把同學打傷了，而且還拒絕道歉。我們要怎麼跟孩子交流？怎麼說，如何做，才能讓孩子認識到自己的錯誤，採取彌補的措施？
我們先來看一個真實的案例。一個家長的兒子上小學四年級，放學前接到老師的這個電話，，人家頭上起了一個大包，讓他引導孩子給對方道歉。 這個家長接到電話，心裡很惱火，那段時間他就發現孩子嘴很硬，有時明知自己做錯了事，卻總是不肯承認，百般爭辯。當天放學的時候，看到兒子走過來，就問孩子：“你今天是怎麼回事啊？”，他兒子一臉無所謂的樣子，很倔強地說：“我不知道怎麼回事！”。
先“共情”，讓孩子覺察自己的情緒
這位家長之前瞭解過一些如何跟孩子共情的心理學知識，知道要有效解決問題，首先就是帶著關愛和好奇去理解孩子的感受。所以，他讓自己平靜了一下，說“老師給我打電話，說你把樂樂打傷了。我知道你們倆平時其實關係挺好的，我想你那樣做一定有你的理由，對嗎？”
“我想你那樣做一定有你的理由”是親子共情中最常用的一句話。他兒子一聽到這句話，剛才那種倔強的神情一下就放鬆下來，說出了事情經過：“今天上課的時候，我沒有聽清老師問的問題，所以我站起來答錯了，全班同學鬨堂大笑。我就覺得很丟人，很鬱悶，下課樂樂非拉我出去打水，我不肯去，他就說我‘幹嘛跟個大姑娘似的？’我很生氣，就推了他一下，沒想到他就摔倒了，磕在桌角上”。
聽到這兒這位家長就理解了兒子為什麼去推朋友，是他自己覺得課堂上出了醜，正鬱悶，朋友本想安慰他，可是方法不太好，一句“幹嘛跟大姑娘似的”讓他火上澆油，惱羞成怒了。這時，這位家長就能理解孩子當時的感情，感受他的情緒，之後才能站在他的角度去分析、體會他當時為什麼會這樣做。這就是共情，共情就是觀察、覺察和理解。
理解了孩子之後要，接下來要怎麼說？
是要認同孩子的情緒，接納他的行為，對他說：“他那樣說確實太氣人了，你一定覺得很受傷害”？這樣可不行：孩子是被認同了，可是也被放縱了，不能認識到自己錯誤的一面。如果“共情”只做到這一步，孩子發現我打他原來確實有我的理由，合情合理，那肯定是不行的。因為“共情”做到這兒才只做了一半，問題還沒有解決。“共情”之後，接下來還要進行教育，要講界限和原則，讓孩子去找到解決問題的方法。
這時候我們一定要看到孩子情緒的另一方面，就是他因為惱怒推完朋友後，看到朋友受傷了，會有內疚的情緒，這個情緒被憤怒的情緒掩蓋著，所以，要去引導孩子發現這個情緒，要對孩子說：“哦，我知道了，所以你推了他。可是你沒想到他剛好被撞，還撞了個大包。”這個年齡的的孩子還不太會關注自己的內心感受，在所有的負面的情緒裡，憤怒、鬱悶，他們表達起來更容易一點，但是害羞和內疚的情緒，他們就會比較難以去覺察和體會。所以，當他把憤怒表達完之後，要引導他勇敢地去看清自己內在的情緒，看到並且承認其實朋友是為了關心他，可是卻被他推倒受了傷。這時，他才會換個角度去想，其實朋友的內心也是很委屈的。這樣，他才會去主動地找朋友道歉。
這樣做會讓孩子通過這個事，收穫了兩個部分：
1、學會覺察和體會自己的情緒
學會覺察和體會當時自己的情緒是什麼，自己為什麼會有這樣的情緒？在表面的情緒之下，還有著哪些他自己之前沒有注意到的情緒，他覺察到、理解到這個情緒複雜性，對孩子的情商成長很重要。
所以，遇到類似的情況，家長一定要做好共情，共情不是一句簡單地“我理解你”，而且要真正地去“看到”，看到他情緒的複雜性、多元性，看到孩子內心的矛盾。
2、 理解對方行為的原因和需求
共情不能只是讓孩子被“共情”被理解了，還要讓孩子看到自己錯誤的地方，讓孩子學會去理解對方的情緒，去理解對方行為的原因和需求，對別人的理解能力是孩子需要積累的重要社會能力。
“共情”不僅僅是共情，是要教會孩子如何面對情緒，如何解決問題
有些家長共情只做了前一半，就會很麻煩。一次我就在公園看到一個媽媽帶女兒在草地上玩，旁邊有個小男孩在玩溜溜球，孩子覺得溜溜球很好玩，鬧著也想要玩，小男孩玩的正在行頭上，不給她玩，急得他哇哇地大哭。這時，媽媽問她“你想要玩大哥哥的球球，玩不到你很難過，是嗎？”孩子哭得更厲害了，表示認同。然後，媽媽轉過身對小男孩說“小妹妹哭得很傷心，你能把球球給她玩一會兒嗎？”，那個男孩雖然有些不情願，但還是把溜溜球遞給了她。
這位媽媽這樣做是“共情”嗎？這不是共情，這是放縱孩子。要想真正的共情，不要只看到孩子得不到玩具的傷心，更要看到孩子想借玩具卻借不到時的無助和挫折，然後才能引導孩子解決問題，提高解決問題的能力。可以這樣做：
——先共情，讓孩子學會察覺自己的情緒：“你想借大哥哥的玩具玩，但玩不到，這讓你很難過，是嗎？”，孩子被認同到會哭，要等待她哭一會兒，情緒就會漸漸平息下來；
——接下來要讓孩子看到自己內在的渴望：“雖然暫時沒有辦法借到，但你真的很想玩到是嗎？”；
——然後引導孩子去看別人的狀態和需求，想辦法解決問題：“那你看看大哥哥現在在怎麼玩呀，他玩得很好，很投入是吧？”要讓她認識到玩具是對方的，人家也正玩在興頭上，人家可以借給你也可以不借給你，如果想要借就得想辦法。在這個想辦法的過程中孩子的能力就會得到增強，變得樂觀起來，之後即使想盡了辦法仍然借不到玩具，孩子也會比較容易接受。
這樣通過共情，孩子不但在情緒上被認同了，更被激發了內心想要去解決問題的願望，形成新的能力。
所以共情的時候最主要的是先去覺察和理解孩子，用語言表達清楚，讓孩子感覺到自己的情緒被認同，情緒被認同後，被看到後，才會慢慢平復下來，開始梳理事情的前因後果；共情完了，真正的教育才剛開始，這時要讓孩子理智地面對整個事情，去看到情緒的多面性、複雜性，看到孩子情緒中的正面的力量，想要改變的力量，然後引導孩子去採取更好的行為，這個才是真的“共情”，才會讓孩子積極面對自己的情緒，不斷健康成長。
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