隨著心理學日漸受到人們的重視，“共情”也正成為教育中的熱詞。不少書籍、文章提出，要和孩
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前幾天 ，閨蜜帶兒子去上英語課，不知道什麼原因，兒子死活不肯進去。
閨蜜說：“我按照育兒書中介紹的共情方法，嘗試跟他共情。先是擁抱他，可是他推開我根本不讓我碰。接著我認同他的情緒，對他說‘你現在很生氣對不對’，結果他非但不理我，還大哭了起來。”
她很困惑地問我：“為什麼共情沒有效果呢？”
作為育兒的高頻詞，共情對很多家長來說並不陌生。
但問題來在於很多時候明明已經共情了，孩子非但不買賬，行為甚至會更加變本加厲，這是為什麼呢？
動情，而非動怒
有一個關於共情的經典測試：
設想你自己是一位小男孩的家長。小男孩特別貪玩，喜歡到處亂跑。星期天，你帶他到公園玩耍。
可是剛剛到達，他一轉身就不見了。
你找了一上午，不見蹤跡，一直找到黃昏。
正在最著急的時候，看見有人牽著你的孩子走過來了，請問，此時你對孩子說的第一句話是什麼？
常見的答案有這些：“你跑哪裡去了？”這是在質問；“不是告訴你不要到處亂跑嗎？”這是在責怪；“啪啪兩耳光打了再說。”這是在發洩憤怒；“我會抱住他哭，什麼也說不出來。”這是在觸動悲傷等情緒。
給出以上答案的人，都沒有做到換位體驗。
真正有共情能力的人，會站在小孩的角度，體會他的情緒和狀態。
小孩丟了大半天，他的情緒和狀態是什麼樣的呢？首先是恐懼、焦慮，所以，家長要想與小孩共情，首先要安撫他恐懼和焦慮的情緒。
大人可以先抱住小孩，說一些安慰他的話，比如“孩子，找不到爸爸（媽媽）嚇壞了吧，我也一直在找你，可把我急壞了！來抱抱，別怕！”
不少人的共情之所以效果不佳，就是因為站在自己的角度——將共情當作息事寧人的工具，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。
當孩子哭鬧時，他們的第一反應不是動情，而是動怒：“怎麼老是哭！”這樣不僅毫無用處，孩子甚至哭得更厲害了。
恨不得孩子馬上停止哭鬧的家長，想起了育兒書中的真經，開始跟孩子共情。
雖然嘴上在共情：“寶貝生氣了。你很難過對不對。”但心底卻一分鐘都忍受不了孩子的哭泣。
孩子具有天然的覺察力，家長的任何不耐煩，都能從語氣甚至行為舉止中透露出來。
如果家長在共情的時候懷著要“搞定孩子”的想法，往往會招致失敗。
共情，首先要動情。每個人都有共情的需要，希望對方能夠理解自己，希望自己的感受被看見、被認同。
孩子也是一樣，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒、深藏功與名的共情表演。
我讀高中時，有一次物理考得特別差，下了晚自習，我和同桌一起坐在操場上，因為特別難過，我忍不住哭了。
同桌拍拍我的肩，只說了一句話：“我知道你很努力。”然後也陪著我哭了起來。
讀大學後，我們各奔東西，但是每次想起那個陪我哭的女孩，都會心生溫暖。
這就是共情的力量。
我的感受被看見了，我感覺自己是被理解的、被接納的。
當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。
共情，而非共理
知乎上有一句很有意思的話：剛分手才體會到，說你好可憐的是憐憫；說你會遇到更好的是同情；一直鼓勵你走出來、時間會淡化一切的是悲憫；最後什麼都不說，大老遠跑來什麼都不說陪著你喝酒的人是共情。
共情是與人一起感受情緒。就好比當一個人陷入一個地洞，他從底部大叫說：“我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！”
共情是我們看到了之後說：“嘿！”並爬下去說：“我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單。”
而不是站在洞口說：“你太可憐了！”、“你怎麼這麼不小心。“
我們總是嘗試著用語言讓事情好轉一點，於是，我們會評判，會給建議，會說教。
但這些 “回應”很少會讓事情好轉，而真正能讓事情好轉的是“連接”，也就是感受他的情緒。
有一個孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭。他的媽媽坐在旁邊一個勁地安慰他：“比賽輸了沒關係，也不是什麼大事。”
聽到媽媽這麼說，孩子越哭越兇，媽媽也越說越起勁：“失敗是成功之母，重在參與就好了。”“下次，我們再努力。”
小男孩的哭聲仍然沒有停止。
“下次，我們再努力”“不是大事”，說這些話時，媽媽一味想靠講道理說服孩子，並沒有真正參與孩子的感受。
雖然這些道理都沒有問題，但當孩子陷入激烈的情緒，他是沒有辦法進行邏輯思考的。
在被情緒填滿的小腦袋面前，再正確的道理也都蒼白無力。
“媽媽知道你很在乎這個比賽，但是結果不如意，這讓你很難受。沒關係，媽媽陪著你。”如果媽媽能站在孩子的角度，感受一下孩子對贏的渴望和輸的恐懼，或許就不一樣了。
共情不是講道理，不是對他說“失敗乃成功之母”“勝敗乃兵家常事”。
共情是感同身受，是“我知道你很難過，但你並不孤單，我會陪著你。 ”
適時，而非瞬時
每當看到孩子生氣或傷心，很多家長會迫不及待去共情，想讓孩子遠離這樣的情緒。
但是，很多時候，要麼孩子還沒準備好，要麼我們自己沒有準備好。
有一回，我女兒突然發脾氣。我很想去抱抱她，可她掙脫了我的懷抱，跑到桌子底下。
於是，我靜靜地在她旁邊，陪著她。過了好一會兒，她哭泣的聲音慢慢小了些：“媽媽，我停不下來了，你可以幫我嗎？”
我才抱起她，輕輕地拍著她的後背：“寶貝，我們深呼吸，吸-呼-吸……”她努力地配合著，情緒也漸漸平復了。
開展共情的時機很重要，來得早不如來得巧，“瞬時”不如“適時”。
孩子需要自己和情緒相處一會兒，家長也是。
朋友跟我說過這樣一件事。有一回，她的兒子從學校回來，情緒有些低落。
朋友就說：“你看起來似乎不太高興。”
孩子回答：“老師今天表揚了小明。”
朋友說：“老師沒有表揚你，你有些失落是不是？”
孩子說：“哼，才不要他表揚，我一點兒都不喜歡老師。”
朋友手頭正忙著其他事情，一聽到孩子的這句話就立刻脫口而出：“怎麼能不喜歡老師呢！”
朋友的“批評”讓孩子的情緒更低落了。
現實生活中，我們每個人的當下都是不同的，尤其在育兒過程中，從繁瑣生活中抽身，時刻保持對孩子情緒和意識的敏感，確實很難。
但共情需要我們全神貫注地聽，需要我們認真地感受孩子的情緒，需要去弄清孩子情緒背後的需求。
很多時候，我們家長還沒有釐清自己的思維情緒，還沒有準備好專心地跟孩子共情，就慌不擇路地衝進孩子的情感世界，這樣就容易情不自禁地對孩子進行評判，就像我朋友那句讓她後悔的話“你怎麼能……”
如果沒有準備好，不要急著進入孩子的情感世界，有時候，就算什麼都不用說，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。
這樣能給孩子自己處理的空間，也給了自己釐清情感和思路的時間。
多次，而非一次
共情並非看起來那麼簡單，共情這個過程，通常需要在情景發生的當下重複很多次，孩子才會漸漸平復。
而有些家長嘗試了一次或幾次，覺得孩子沒反應就放棄了，認為沒用。
我女兒三歲時，有一天晚上九點多要去她的朋友果果家，當我們表示太晚不能去時，她立即哭鬧起來。
孩子爸爸是這樣與她共情的：“小魚，你希望現在就去果果家玩？小魚喜歡跟果果一起玩是不是？”
得到孩子的肯定回答後，爸爸又繼續跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小魚好失望。”
結果，爸爸的話音剛落，孩子哭得更厲害了。
“算了算了，你自己哭一會兒吧！”共情失敗的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的話。
我只好摟著孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情緒才漸漸緩和了下來。
其實爸爸前面的共情都沒錯，只是需要多點耐心，多跟孩子共情幾次，效果將逐漸顯現。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他卻扔下了鐵鍬。
確實，與孩子共情太需要耐心，也太需要學習和練習了。
很多時候，並不是說你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。
我們和孩子是各自獨立的個體，有著不同的感知系統和各自真實的感受，瞭解彼此的“感受”是需要學習的。
而能夠理解並且“運用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我們反覆地學習、操練。
兒童心理學家海姆·G.吉諾特在《孩子，把你的手給我》中寫道：“孩子的信息經常有需要解讀的密碼，他們的問題往往隱藏著擔心、煩惱、憤怒、失望或傷心。”
與孩子的每一次共情，都是對孩子情緒的一次解碼。一次又一次的準確解碼，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。
對孩子受傷的感情來說，父母有效的共情無疑是一味急救藥。
如果父母能誠懇地承認孩子的困境，說出他們內心的失望，孩子往往會獲得面對現實的力量。
願我們都能懂得孩子的感受，更願孩子能從我們的理解中獲取力量。
武志紅 (ID：wzhxlx)。一個專業的心理平臺，提供心理諮詢、內容、課程、測評等服務。來這裡和我們一起，開啟一個自己說了算的人生。
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