應該每個裸辭的人經歷都差不多，這裡指的是能力不足的人的裸辭。先是自信滿滿的，然後吃吃喝喝，睡睡玩玩一段時間，然後有的人可能會開始看書、開始運動，這種能讓自己專注而努力，是非常不錯的。
有的人會在吃吃喝喝之後，花完了積蓄，開始焦慮了起來，急著找工作，然後開始受到了社會的毒打，發現工作找不到，或者是找到的不喜歡，然後越發焦慮，進入了一個死循環。
很不幸的，我就是第二種，裸辭以來，我沒能養成一個好的習慣，沒能自我提升，玩樂一段時間之後，開始找工作，然後找到的都是有各種不滿意，然後變得越來越不自信，自己也變得越發的糾結。
那時有份工作面試了3輪，等待的過程讓我無比的糾結，還有背調的時候也拖了我很久，在這個時間，我又投簡歷出去面試了，然後面試也過了。
然後開始了更大一輪的糾結，到底選哪個？很多人都會說這有什麼難選的，選工資高的，平臺大的，有進步空間的。確實應該這麼選吧，我也是這樣選了，但是平臺大的，有上升空間的這家公司，一開始就讓我太焦慮了，加上可能有另外一家公司對比，入職之後公司的制度，氛圍讓我各種不適應。我開始非常後悔，我覺得自己應該是選錯了。
因為這個時候，我出現了睡覺會突然驚醒的情況，沒錯，是因為突然想到要上班而驚醒的。每天上班之前，我都會照一下鏡子，每個鏡子裡的自己，都顯得那麼的沒精神。入職一週的時候，我就不停在想離職，但是後面一直在想，因為是我自己的問題，太久沒上班了，適應不了。所以肯定要堅持下去的，到了快一個月的時候，這種情況毫無改變。中途國慶休息回家，在家感覺到很舒適，可以不用想那麼多，感覺好像調節過來了，精神狀態都恢復得不錯。
也到了返程廣州的時候了，提前一點時間回來的，準備好迎接上班了。然後，沒錯又在半夜驚醒了，因為想到要上班。
這個時候我決定應該辭職。原本想第二天馬上提離職了，但是後面想到現在找工作多不容易啊，我又緩了2天，但是真的上班時候，整個人的狀態都是很崩潰的。
當初裸辭想轉行，後面考慮到財務這麼穩定，轉行之後可能很難轉回來了，最終還是不敢轉。
沒錯就是這麼的不自信，一開始就覺得自己轉行會失敗，想著會轉回來，這怎麼可能會成功呢？
本身人就是糾結的人，這段時間讓我越發的難過。焦慮的原本癥結不解開的話，可能怎麼也跨不過去吧。現在再來追究當初為什麼辭職，已經毫無意義了。
能做的就是讓自己好好從新開始，回想當初自己不是沒有裸辭過，但是當時並沒有像現在這般難過。
而最近也上網找了一些抑鬱症的測試題做了一下，結果是中度抑鬱。對於這個結果，我覺得可能是對的吧。畢竟本身性格就不好。加上這段時間總是莫名的崩潰。好幾次突然一下子就覺得很難過，然後就開始哭。真的是很痛苦。
在別人眼中我是那麼開朗的一個人。
為什麼會變成這樣？變成了每天都在各個平臺上找答案，找安慰，找有同理心的人。
要說裸辭以來真的學到什麼的話，那也就是凡事做足準備，金錢也好，家人支持也罷，總要有讓自己堅持下去的支柱。
當初我就是什麼都沒有準備好，憑著自己的衝動辭職了，沒有跟家裡人說，也沒有足夠的積蓄。自己一個人的時候，反覆問自己為什麼會變成這樣。
後面也真的明白了，能力不足才是最大的問題。我想追求更好的，但是確實能力不足以匹配。
但是你以為我會就此奮發向上，自我提升嗎？並沒有，此時我只想找份普通而悠閒的工作，混日子。沒錯這不是什麼雞湯文，我想說的也僅僅只是我的現實情況，並不能教會別人什麼，有的也只是告訴你們，凡事三思而行，但是事實上很多人，在某一個點，突然被刺激到了，也就爆發了。
最近每天大部分時間很崩潰，然後有時候有似乎看得通透，什麼都知道，自己該怎麼做，似乎無比的清晰。可是卻做不到，堅持不了，專注不了。
也許以後我回頭看我現在寫的這篇文章，會覺得很可笑，因為人總會成長。
我等待那一天的到來，因為那證明我走出來了。
現在我依然相信所有你以為過不去的，都終將會過去。
