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駕照學車，教練叫我先上車試試，麻利滴爬了上去…教練：以前開過車嗎？我：沒有…教練：開車用方向盤知道嗎？我：額…這個知道…教練：那你坐副駕駛去幹嘛!!你要用意念開嗎？
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女兒四歲，喜歡吃肉。有次做幹豆角燒肉，我們提醒她多吃豆角少吃點肉，免得發胖。她就一邊不停手地用勺子往自己碗裡挖肉，一邊假裝不高興皺著眉頭說：“我怎麼這麼倒黴呀，挖到的怎麼全是肉呀……
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和同學打架，約好地點，對方找了30多人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我面前說：找了這麼多人。我說：沒有，這都是他找的。然後看見我哥臉綠了。
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今天一個二貨兄弟對妹紙說：“其實我一年前就認識你了，當時就想找你要個微信，沒敢開口。”妹紙很驚愕地看著他，心疼的說：“為什麼要找我要微信？你自己可以註冊一個啊。”
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表妹來找我玩，好久不見感覺她又胖了好多，問都吃啥好東西了！? 表妹嘆一口氣：別提了姐，我今年第一次去男友家過年，坐車坐的頭暈！下車就 吐了，未來婆婆以為我懷 孕 了，給我各種補!!這……
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表哥的兒子這次考試全部考了0分，氣的表哥表嫂一頓混合揍，看著趴在床上下不來的小傢伙，我心疼地說“就是再學渣咱也不至於都考0分吧。”小傢伙氣呼呼地說“他不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班裡平均分，讓他知我也不是好惹的……
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今天去衛生間，發現沒有帶紙馬上就出來了。聽見隔壁一哥們感嘆說：有的人素質就是高，放個屁還到衛生間來。
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昨天一室友喝醉了 很早就躺下睡著了 我們哥三個還在玩電腦 大概快一點半了吧 睡著的哥們突然說一句我聽過最雷人夢話：“快跑， 坦克來了！” 哥三個硬是把他打醒 怕他陣亡了！
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小妹去相親，對方體積蠻大。聊了一會兒後，男的說，咱倆在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜歡。小妹微微一笑，露出兩顆小虎牙，說不用那麼麻煩的，我不喜歡胖子。
