有人說：當孩子犯錯時，一般第一反應是制止和斥責。
可能很多家長都是這樣的吧，孩子犯錯時，我們處理的第一要務，不僅僅是讓孩子瞭解到他的錯誤造成了什麼樣的不便與後果。
更重要的是，要在這關鍵的善後時刻，讓孩子感受到爸媽的支持，知道自己不是孤立無援的，這也就同時增強了孩子勇於改錯的品質，從中培養出責任感。
有位爸爸苦惱地對我說，一天下午，他家孩子在樓下小花園玩，在追著其它小朋友瘋跑時，突然一把將一個比他小的孩子推倒了。
爸爸非常生氣，當時就跑過去厲聲說讓他給小朋友說對不起。一開始孩子先是愣在那裡，後來堅持不道歉，還想走掉。於是爸爸拉住他，嚴厲地要求他道歉。
當時孩子眼淚就出來了，卻始終不肯道歉。孩子一路哭著回家，晚上睡著了還在抽噎。
從那天之後，孩子去花園玩就變得很安靜了，害怕爸爸又責備自己。爸爸很不解，原本孩子從小天性善良，也沒暴力傾向，為什麼去推搡一個比他小的孩子呢？
家長無意間表現出的“雙標”給親子關係畫上了紅叉
後來經過詢問才知道，原來，前一天孩子跟幾個小孩子一起玩，但其他幾個小孩子都用玩具槍指著他，最後還把他推倒。當時，這位爸爸沒有讓其他孩子道歉，只是過去安慰孩子說沒事。這就是問題的癥結所在了。
換位思考一下，如果我們是這位孩子，當我們被人無緣無故用玩具槍指著、又推倒時，爸爸只是安慰我沒事，我所學習到的經驗就是——我被別人推倒了，這不算什麼，別人也不需要向我道歉。
再引申一下，就變成了——假如我推倒了別人，這也不算什麼，我也不需要向別人道歉。結果呢？當孩子推倒了別人，爸爸卻厲聲、反覆要求他道歉。
這樣一來，孩子腦子裡的小劇場就變成了這樣的：為什麼昨天爸爸還安慰我說“沒事”，今天卻大發雷霆要求我道歉？是因為我不如其他孩子重要，還是我不能推別人、別人卻能推我的不公平？這讓我感到很迷惑，繼而生氣、害怕，並在心中關上了和爸爸溝通的聯結。
作為父母，我們很多時候不怕別人說孩子笨，就怕別人說孩子沒家教——畢竟，笨是孩子自己的事，而沒家教則連著我們父母一起罵了。
要讓孩子在外面有家教，那麼一定要維持基本的體面。這種所謂的體面、家教好是嚴於律己：不能打人，一旦打人必須道歉；不能找別人要東西，自己玩自己的就好；不能罵人說髒話，否則就一頓收拾；不能插隊，要乖乖地耐心等待……
同時，也是寬以待人：
被打了，要笑笑說沒事；被要東西，要開心又大方地分享；被罵了，不和對方爭辯；被插隊了，就排在對方後面，繼續等待……
這樣的“嚴於律己、寬以待人”，對孩子來說，難道不是典型的雙標嗎？這對孩子來說是非常難以理解的。甚至很多規則不能保持一致性，久而久之就會讓孩子的內心缺乏安全感，甚至出現較大的情緒波動。當父母對孩子和對別人採取這種雙標時，會讓我們不知不覺中，親手在和孩子的親密關係上畫了一個個紅色的叉。
與其讓孩子聽話不如聽聽孩子的話
絕大多數的父母都希望孩子能「聽話」，但很少有人想過，「聽話」背後意味著什麼。在成年人的社會里，我們常見的「聽話關係」主要存在於以下三種關係之中：
1、【尊卑階級】上級或領導：他們手握生殺大權，不得不服從
2、【權威服從】老師/教練/名人：他們是某些方面的權威
3、【親密關係】親朋好友：他們理解我們，提出的建議也符合我們的認知。
作為父母，你會把自己和子女的關係放在哪一個呢？
有的父母會將自己和孩子的關係放在「尊卑階級」一欄，認為子女天然就該聽自己的話；但隨著孩子逐漸擁有自我意識，經濟獨立時，就會不再聽話。
有的父母會選擇「權威服從」，認為自己多活了幾十年，當然擁有更豐富的經驗和權威，孩子就應該聽自己的話。但是，如果他們自己本身並沒有優秀到令自己的話擁有說服力時，同時孩子還不斷見證了他們的決定頻頻出錯時，就會不再聽話。
而現在，越來越多的父母會選擇「親密關係」一欄，選擇在我們和孩子之間建立其彼此的信任感和安全感。當孩子認為你理解他、懂他、支持他，才會感覺到安全，才會將自己的心裡話告訴你，並更容易聽從你的建議。
很多時候，我們急於去解決某件事，卻忽略了事件中的人。就像文章開頭的這位爸爸，在看到孩子推人以後，心想等孩子道歉了，這事兒就算處理好了；但是，卻忽略了孩子自己的感受。
有時候，我們會對自己教育孩子時某些不當行為感到內疚，但這一切在孩子漫長的成長過程中都是可以逐漸去糾正的；即使是已經被損壞的親密關係，也可以由我們的努力一點點去修復。
內疚和自責，解決不了任何問題；相反，從現在開始，在要求孩子的時候，可以嘗試把他當作別人家的孩子，再去處理問題，做法就會大不相同。
孩子犯錯時，家長一定要冷靜下來，先和孩子建立情感方面的紐帶，再去解決問題，就會事半功倍。
