永遠都要記得，你是在和不知道什麼才是對自己最好地孩子打交道--《可怕的兩歲》
1、
孩子小的時候，是我們抱著去哪兒就去哪兒，等他長大一點，就是他手指著哪我們去哪。這說明孩子有自己的思想了，他已經不再是我們懷裡那會咿呀學語的小寶寶了。
從兩歲左右開始，孩子自我意識表現的特別明顯：
01、拒絕分享
前兩天聽到樓下一對父子的對話，孩子執意不讓別人摸他的玩具車，結果爸爸就生氣的大聲嚷嚷：“怎麼就不能讓別人摸一下，人家玩一下不就給你了？”
但是孩子很堅持，就是不讓別人玩，結果被爸爸訓哭了，爸爸還不讓哭。
02、一連串的說不
孩子說不，真的是讓我感到很頭疼的事情，“不行”、“不好”、“不睡”、“不想穿襪子”......，
我稍微堅持一點， 他就大聲的說“不不不”，還要哭，反正是沒有一點可以商量的餘地。
03、咬人打人
有時候孩子的行為遭到我們拒絕以後，他就顯得很不開心，不滿意的時候，就要把手舉起來打人......
對於孩子的某些行為，我也會非常非常生氣，有時候恨不得打他一巴掌，但是，如果我們從孩子的發展特點角度來看，帶著欣賞的眼光去看待孩子，也許看法中就會多了幾分理解。
這裡就有一本很合適的育兒書《可怕的兩歲》，作者是美國家庭心理學家約翰.羅斯蒙德，通過這本書，我更加明確的知道了孩子的這些行為都是孩子兩歲以後的發展特點，天性使然，並無惡意。
拒絕分享是因為物權敏感期，孩子只有知道這東西完全屬於自己之後才有可能學會分享。
一連串的說不，彷彿就是在告訴我們“我長大了，我要自己做主”，而不是故意要和我們對著幹！
咬人打人，也並非故意，只是如果有這類情況的時候，我們儘量少帶TA們去公眾場合人多的地方。
我很喜歡書中的這一句話：如果你能理解為什麼兩歲的孩子會有讓人討厭的舉動，那你就沒有理由為他的行為感到恐慌或者生氣了。
其實，兩歲多的孩子還有很多固執的地方，通常被我們貼上“不聽話、脾氣倔”的標籤，捱打捱罵也成了常有的事，結果呢，孩子崩潰大哭，大人也心裡難受，長期下來，孩子難免心裡有陰影。
所以，如果我們知曉孩子的這些發展特點，也許就能帶著理解的心去看待孩子的行為，那麼，可怕的兩歲也許就可以變成可愛的兩歲。
2、
都說孩子一歲半到三歲是人生的第一個叛逆期，基本上都是兩歲表現最明顯，那麼，在孩子長大的過程中，我們可以做點什麼才能幫助他幸福的成長，而不是兩敗俱傷呢?
01、家庭關係的順位
很多家庭都是以孩子為中心，圍著孩子轉。但是夫妻關係理應大於親子關係我很認同這句話，我們做大人的才是家庭的本位，只有夫妻兩個人關照彼此，把自己的日子過順了，孩子自然也會從家庭環境裡習得一切。
就像大家都共識的一句話，我們從孩子身上可以看到有關父母的一切。
02、嘗試著讓他做一些力所能及的事情
孩子還像個小嬰兒一樣的時候我們會事無鉅細地照顧他，等他大一些的時候，我們就可以讓他有選擇性地獨立完成一些事情。
養育孩子的最終結果，都是讓孩子走向獨立，所以，從一些力所能及的事情開始培養他的能力，而不是繼續包辦。
比如最簡單的事情：吃飯。當他可以自己吃的時候，我們就不要追著餵了，我們怕他餓，怕他冷，但是吃飯就是自己的事情，他需要慢慢掌握這個能力。
能力是一點一點培養的，並非我們經常掛在嘴邊的那一句“長大了就好了”，不學，長大也好不了。
同時，我們有必要用行動讓孩子知道，我們不是召之即來揮之即去的。假若你需要，我們也不會不管。
03、控制自己擔心的情緒，其實孩子很穩當的
有一次，孩子在宜家隨手拿起來一個大玻璃瓶，說實話，我好擔心那瓶子掉地上了，然而，孩子一臉輕鬆地告訴我，這瓶子好大呀。
我努力的控制自己的擔心，用平和的語氣告訴他，“嗯呢，好大的一個玻璃瓶子”，他滿足之後，自己把玻璃瓶放好，轉身離開去玩別的了，我懸著的心也才放下來。
我很慶幸自己沒有嚴肅的說出那句話“不要摸，小心摔到了。”帶孩子四年以來，我發現，孩子對自己的行為大概有數的，他沒數的時候，他會尋求幫忙的，到時候我們多點鼓勵或者一起完成就好。
多給予孩子一些積極的心理暗示，你越是說他穩當，他就會表現的越是穩當，比如那個玻璃瓶，即使是摔壞了，我們去補救就好了。
04，用肯定句式說話，這招真的很好用
有時候，越是想讓他把東西撿起來，他越是像沒聽見一樣，好幾次，都把我氣得想上火，其實，也沒多大個事兒。
換個語氣，比如說“把你的玩具送回家，躺在地上會冷的”或者“看我們誰把這個玩具先撿起來”，保證孩子都很樂意的合作，這就是語言的力量。
我們在教孩子處理事情的同時，也避免了一場大爆發。
被理解的孩子是幸福的，多給予孩子一些鼓勵和自由，讓他慢慢探索吧。
這一時期的孩子正在經歷人生中一個重要而奇妙的階段，並且父母的引導和態度能夠直接決定這個時期是好還是壞，如果可以幫助孩子順利度過，那麼這將成為孩子人生中的轉折點。--約翰·羅斯蒙德
