我的好友娟子是兩個孩子的媽媽，大寶是女兒，二寶是兒子，相差5歲。大寶比我女兒大一歲，她倆經常在一起玩。
娟子有段時間一給我打電話就忍不住抱怨，她越來越無法忍受大寶，“她最好趕緊去遠點的地方上學，我眼不見心不煩。”“我跟她不能交流，不然我怕我實在控制不住打她！”
我女兒也偶爾會跟我透露，大寶有好幾個“男朋友”，瞞著媽媽在網上買隱形眼鏡、化妝品，畫了濃濃的妝去上學，被班主任請家長來談話。
娟子和老公是最普通不過的夫妻，他們像大部分家庭一樣生活、工作。如果要問哪裡出了問題，我想一定是他們忽略了大寶的情感需求。
01
大寶行為怪異是情感忽視所致
美國亞馬遜暢銷書《被忽視的孩子》提出了一個概念 “情感忽視”，即家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。面對孩子的情感需求，家長是不回應（unresponsiveness）、不可及（unavailability）和/或遺漏（omission）的。
這裡“家長沒有提供”指的並不是家長有意為之，更多的時候是對子女很負責的父母也會在無意識中犯這個錯誤。
因為我們大多並不認為那是個錯誤的做法。
數年前我就經常看到朋友娟子 抱著自己白白胖胖的兒子吧唧吧唧狂親，快十歲的女兒站在一邊看著，有時候會扭頭走開。
其實類似這樣的生活場景裡，不難想象大寶是有情感需求的，只是寶媽們大都有意無意選擇了忽略。
我早就提醒娟子注意自己的舉止，不要讓大寶以為媽媽愛的是弟弟。在對二寶表達情感的同時，也要對大寶有所回應。
娟子並不在意，她說：“沒事，她都那麼大了。”
正是娟子以為的“沒事”，造成了後來大寶越來越令人無法容忍的行為舉止。
臺灣作家龍應臺，在有了二寶以後也注意到了這個問題。老大華安看到媽媽的朋友送給剛出生的弟弟禮物，卻沒有給他，就跑到洗手間照鏡子，懷疑是不是自己“睫毛不長、頭髮不軟、手不可愛”。
因為媽媽對弟弟“不看時間、不看地點、忘了自己是誰地吻著那肥嘟嘟的小鬈毛”，華安會躲在被子裡哭，或者不刷牙、拒絕吃飯，甚至用剪刀把弟弟的衣服剪成了碎布條。
我們不能要求每一個寶媽都能像龍應臺一樣觀察細膩，也不是所有的大寶都有機會像華安一樣，怪異的行為會被媽媽看到並且重視。
但是我們得了解大寶的情感需求何以如此強烈。
在二寶出生以前，家裡只有一個孩子。大寶習慣了獨享父母的愛和關注。
二寶的到來，使他意識到他擁有的東西一夜之間被分走了，甚至有失去的可能，他要採取一切“必要”的手段引起父母的注意。
怪異的行為實際上是他情感需要的強烈表示。
這種需求如果被及時回應和滿足，孩子會順利成長；如果長期被情感忽視，孩子有可能表現得更無法理解，甚至一生都被困擾。
02
父母對孩子的不同態度導致情感忽視
豆瓣評分8.5的電視劇《都挺好》，女主蘇明玉就是一個被長期情感忽視的女孩子。
首先，蘇母是給自己哥哥換城市戶口才嫁給蘇大強的，由此可見，其實蘇母也是情感忽視的受害者——原生家庭中沒有人顧及她的情感需求。
不得不說，她對女兒蘇明玉的態度，其實是她自己在原生家庭中成長過程的複製。
飯桌上蘇母給兩個兒子夾雞腿，對女兒熟視無睹；賣掉女兒的房間送大兒子讀斯坦福大學、給二兒子買學歷、找工作，甚至花錢贊助兒子旅遊。
優秀的女兒想考清華大學，要1000塊錢報補習班蘇母就是不答應，還自作主張給女兒報了免費的師範學校，理由是家裡沒錢，明玉只是個女孩子。
重男輕女的思想意識，使蘇母完全忽視了明玉的情感需求，長期的情感忽視使明玉對父母徹底失望，她甚至以為自己不是父母親生的，終於和家庭決裂。
但是獨立、善良、聰慧、決斷的明玉，在成為商界女強人之後，同樣對於情感不懂得回應和表達，她喜歡石天冬，卻逃避感情；給他準備生日禮物，表面上卻生硬的像鐵。
明玉在母親去世後，重新返回家庭處理一系列問題的同時，發現自己竟然長成了她所不能原諒的母親的樣子。
這使她開始反思並最終選擇了與原生家庭和解，同時也與自己和解，承擔起照顧患有老年痴呆症的父親的責任。
也可以這麼說，明玉懂得了感情忽視的嚴重後果，放下恩怨，對於父親的情感需求做出了及時的回應。
這是一個還算不錯的結局。遺憾的是這種結局只有藝術作品裡存在。
現實生活中，有多少被情感忽視的大寶們，在成年以後，一直生活在情感的陰影裡，或者於無知中繼續複製，或者苦苦掙扎。
03
避免情感忽視，要學會理解、接納和溝通
我相信絕大多數媽媽都是愛孩子的，《都挺好》中蘇母也不例外，只不過她的愛在成長過程中被扭曲了。
媽媽都希望孩子幸福快樂，在自己的愛裡幸福成長。怎樣做才會避免情感忽視呢？
一、理解、認同孩子的情緒，接納孩子的情感
《被忽視的孩子》裡講了這樣一個故事：小女孩正在沙灘上和爸爸挖沙坑，這是她盼望很久的事情。
這時候在旁邊看書的媽媽抬起頭，大聲說：“別玩了，爸爸不可能陪你玩一個下午，過來，我給你讀書。”
小女孩有些失望。她還是順從的回到媽媽身邊。爸爸也什麼都沒說，開始收拾玩具。
好像什麼問題都沒有。但是小女孩失望、不開心的情緒被忽視了。
如果媽媽這樣說：“看你們玩的真開心，可是爸爸下午還要上班，現在媽媽給你讀書好嗎？”
或者爸爸說：“哈哈，正玩的開心呢是不是寶寶？我差點忘了還要去開會呢，讓媽媽給你讀書好嗎？”
小女孩會感到情緒被父母理解並接納，不開心的感情被認同，內心就不會失落，情感的連接沒有斷開，即使不能繼續玩遊戲，也會感受到爸媽的愛和關切。
二、把孩子當成一個獨立的人，耐心溝通。
繼續講龍應臺和大兒子華安的故事。
龍應臺和剛出生的二寶回到家，鄰居艾瑞卡帶著兩份禮物過來探視。她先跟客廳裡的華安打招呼，送給他禮物，同時徵得他的同意去看小寶寶。華安很開心的點點頭。
在這裡，華安得到了理解和尊重。
華安因為看到媽媽對弟弟寵愛，耍脾氣拒絕吃飯，並走出門去的時候，龍應臺沒有置之不理。
她跟出去把華安拉到膝蓋上跟他溝通。龍應臺的話可以概括為以下三點：
1） 華安像弟弟這麼大的時候也一樣調皮。
2） 有些事是六歲的孩子可以做的，有些事是兩歲孩子可以做的。
3） 弟弟玩他玩過的玩具，穿他穿過的衣服。
龍應臺用身體語言讓華安感受到愛，對於華安的不開心她表示理解和接納，在此基礎上像對待一個成年人一樣講存在的事實。華安不再懷疑媽媽不愛自己只愛弟弟。
然而在大多數父母心中，孩子僅僅是他們生命的延伸，是附屬於他們的一部分，尤其是10歲、20歲以前甚至更大都不是一個獨立的“人”。他們只管命令，不需要溝通和解釋。
在這樣的環境里長大的孩子，青春期以後往往會有極端的表現，或者非常獨立，從不求助於人；或者極端不自信，找不到自我存在的價值。
三、給孩子時間適應和改變。
接受一件事情或者改變一種態度，即使成年人也需要時間。
所以家裡多了一個二寶這件事情，並不是只要給大寶講明白道理就可以了。
人的情緒是不由自主的。希望孩子發生改變，首先父母自己要改變並且要有耐心，持之以恆。
站在孩子的角度去想，其實很多行為都是可以理解的，不需要大驚小怪，也不要給TA扣上不懂事、壞孩子的帽子。
孩子的“小心眼”是正常的，不去急於責備，對他表示理解，他開心了可能也就大方起來了。
看到別的小朋友有新書包、鉛筆盒、生出“攀比心”也是正常的，如同成年人 也會羨慕豪車豪宅是一樣的道理。
當然，媽媽愛弟弟，大寶不開心也是正常的。即使你覺得已經給他講了很多道理了，他還是一會兒好一會兒壞的。
華安曾經用剪刀把已經三歲的弟弟穿在身上的衣服剪成了布條，因為偶爾還是對這個弟弟的到來覺得心裡有氣。他對媽媽說：“我氣他。”
龍應臺沒有像我們想象中那樣大驚失色，只是聽完華安解釋後作勢要打手心以示懲戒，因為他“暴殄天物”。
這時弟弟趴在哥哥身上請求媽媽“不要打不要打……”。兄弟倆“相依為命”的樣子一定達到了龍應臺的目的，她返身離開去烤蛋糕去了。
從華安的弟弟出生到兄弟倆和睦相處，龍應臺用了數年的時間過渡。
龍應臺是作家，社會觀察家，更是優秀的媽媽。
她自始至終在尊重、理解的基礎上愛自己的孩子，從來不會忽視孩子們的情感，她是每一個媽媽的榜樣。
在人的成長過程中，情感忽視帶來的傷害是不那麼明顯的。
它可能僅僅表現為成人以後的不自信，莫名其妙的不開心，不太習慣跟身邊的人相處，或者不喜歡求助於人等等。
但是每一個曾經被情感忽視的人都在不自覺的療傷，幸運的可能會因為某個人某件事解開了心結，不幸的則可能把情感忽視複製到下一代身上。
我在微信圈裡曾經讀過一篇因情感缺失導致姐妹倆反目成仇的故事。
令我吃驚的是下面的評論，有太多人表示在故事裡看到了自己的經歷，他們內心深處的痛苦隔著屏幕都能感受得到。
情感忽視是可以完全避免的。為了寶寶們都能健康快樂地成長，為了不再有被情感忽視傷害的人，希望更多的寶媽，學會站在孩子的角度，設身處地，在理解、尊重、接納的基礎上，讓孩子感受到沒有缺憾的愛。
