文/歐歐
我是一個學心理學的寶媽，我有一個7歲半的大兒子航航和一個2歲半的小兒子陽陽。
01
大兒子航航是個帥氣的小暖男、熱愛閱讀、喜歡思考。
我懷二寶後期行動不便，小子就主動提出來天天給我洗腳。平時帶他去商店買零食之類，他永遠只選一樣，在我的再三要求下會買第二樣。
我一般會多買一些放家裡，航航則自動分配食物，每天吃啥，吃多少量，有計劃的把它們消滅掉。總之，他的延遲滿足真的在某種程度上比我做得都好。
大寶喜歡看書，一看就是一下午定在那裡，時不時還會發出笑聲。書中有趣的人和事他總忍不住找到我，要跟我掰扯掰扯。
小兒子陽陽是個不折不扣的機靈鬼、總在哥哥面前搶奪媽媽。
小小的他為了爭寵也有模有樣的學哥哥看書，每天必看，不看書不睡覺的地步。總想著自己哪天要把哥哥比下去。
小傢伙還有超強的情感共情力，喜歡和人互動，有冒險精神。
家裡廚房的冰箱、碗櫃、置物架、衛生打掃工具都是他領地的附屬品。在他的國度裡，永遠是好奇與探索。
如果你以為這就是學心理學的媽媽養娃的全部，還有後半段。
02
老大2-3歲時，我和眾多的寶媽一樣，為選幼兒園愁得睡不好覺，當時奔波於把市裡各種私立幼兒園，比較教育理念、環境、師資、課程。
後來各種原因老大2歲半入園，到7歲年上一年級之前，我給他活活換了5個幼兒園。
老大4-5歲，除了換幼兒園的事，讓我這個寶媽更焦慮的是沒有給他報任何一個興趣班。
身邊所有的孩子都在各種學，老大臨近上小學的時候，我這種焦慮更是突出。之前秉承理念——“還給孩子一個童年”。
後來我還是落入俗套要給孩子上興趣班，關於如何挖掘孩子興趣特長，上哪種班時，我再次頭大。
老大7歲上小學，再次為擇校分班的事情苦惱了一陣，後來就近入學，隨機分班順利進入一年級。
陪伴孩子寫作業——仍然是我近期最容易被引爆的事情。
自從家裡有了老二，家庭結構和家庭關係都隨之發生變化。
每天默默忍受兄弟紛爭，看他倆上演各種大戰。我這個寶媽就是兄弟倆最愛爭奪的戰利品。逼得我經常玩分身術，安撫小寶更要照顧大寶情緒。
我家還有個情況，寶爹長期在外工作，我既是寶媽更是寶爹。
寶爹寶媽合為一身，當我的分身法術也沒法滿足兩寶時，“獅子吼”就是最後的必殺技。
有一次，全家人一起吃午飯，我突然想起放在衣櫃頂上裝有換季的寶貝衣服的皮箱，我讓寶爹現在去把箱子拿下來，寶爹說吃完飯拿，我示意現在就取下來，他經常會把小事情忘掉。
我堅持要寶爹現在取箱子，寶爹甩臉超級不配合。
我一氣之下，“我讓你好好吃飯”，說完就把桌布給掀翻了，飯菜撒了一地。這是第一次在孩子面前與愛人發生這樣激烈的爭執。
當時，6歲的老大就說：“媽媽，還是學心理學的，今天一點都沒有控制好自己的情緒。”
我發現自從當媽以來，因為養娃引發的情緒風暴總有那麼幾天。
如果你以為這是學心理學寶媽的養娃全部，還有完整版。
03
學心理學的寶媽終究到底還是一寶媽，會遭遇一樣的養娃難題，面對問題也會有焦慮、暴躁、失控.......
學心理學讓我在育兒這條路上最受益的，就是從一個母親的視角，看見了自己，看到了那些不完美，也嘗試去接納自己這個不完美的媽媽。
我接納自己的不完美，允許自己不完美。更重要的是，我也在努力用同樣的方式去對待我的兩個寶貝，允許他們的不完美，接納並尊重他們。
大寶儘管有很強的閱讀理解能力，但語文成績一直平平。
我一開始對大寶有些失望，後來我允許寶貝成績平平，培養他熱愛閱讀最終不僅僅只為了語文成績好。
我家小臥室有筆牆面傷痕累累，那是每次老大生氣時都用它發洩，之前是用鉛筆隨手亂畫，這小子覺得不夠解氣。
後來用鵝暖石在牆面上刻出深深的印記才算是發洩完畢。外婆第一次發現這個，跳起來要痛罵孩子，被我及時阻止。
我拿著毛巾走進小臥室把牆面上刮落下來的牆灰一點一點擦拭乾淨。
轉過頭對大寶說：“這個臥室是你的一方天地，這裡由你掌管，你要借它發洩情緒也是被允許的，不過這些牆灰下次由你來清理。”
我允許老大去發洩和排解情緒，儘管用石頭刮牆不是一個最理想的方法。但我想讓孩子知道，無論他有什麼樣的情緒在這個家裡都被允許。
前些天，和大寶在家看電視，電視男主對女主在表白，玩親親️。客廳空氣有點小尷尬，我瞄了眼老大，老大在羞澀地壞笑。
"寶貝，你打算什麼時候談戀愛？"
"媽媽，等我長大了，起碼要念初中才行，高中也可以的，上大學就算了功課那麼多哪有時間談戀愛！"
"說得很有道理，媽媽支持你!"
孩子在任何年齡階段、自然而然發生的“愛情練習”都是被我允許的，我會引導他如何與異性互動，希望他能擁有愛人的能力、被別人愛的能力。
04
說了這麼多我與大寶的故事，也聊聊關於二寶，想與二寶媽作一點分享。
有了二寶我真正感受到同一個爹媽、同一個家庭在不同時間、不同狀態下孕育的生命，和生命本身獨特性的共同作用下，造就了我家完全不同氣質的兩個寶貝。
老大內斂、穩重；老二外向、自由、愛冒險。
生大寶沒經驗、自己做媽媽的這個心理準備也沒做好，所以生完老大我就有輕微的產後抑鬱的狀況，出月子症狀才逐漸減輕。
在對大寶兩歲前的養育和陪伴，自己還是有很多的遺憾。
生二寶，我已32歲，比27歲第一次當媽顯然成熟了太多，我完全做足了心理準備。
懷孕一整年我堅持了高強度的心理培訓和學習。懷孕7個月的我挺著大肚子，獨自一人座4個小時的汽車，到某學校為小學老師們做公益心理講座。
生完二寶，我整個人從體質到心理都發生巨大改變，變得更強大更有愛。
更能差別性對待我的這兩個寶貝，儘可能不在孩子面前，拿他們相互比較，尊重寶貝們的個體差異化。
大寶的延遲滿足就很ok，但二寶對於需求就是必須及時滿足，說要啥就是啥，1秒鐘都都等不了的急性子。
他不達目的不罷休的鬧騰，常常會把人逼瘋的地步，我總是嘴裡回應他：“馬上、馬上，媽媽就來。”
實際行動我就慢半拍，有意識磨磨他這個急性子，我心裡就想老大這點就好，嘴裡就忍不住會在二寶面前誇老大，是哥哥就不會像你這樣。
一旦意識到這點，話到嘴邊又咽了回去。
時刻提醒自己，他們是兩個不同的個體，需要去接納各自的優缺點，需要被尊重，不盲目比較。
最後，回應一下作為一個不完美媽媽的感悟。
給孩子換5個幼兒園，的確有自己想把最好的東西給到孩子的執念。
最後我體會到的是最好的幼兒園未必是最好的選擇，最適合的才是最好的。
關於孩子上興趣班，我陪孩子做了一些探索，最後幫助孩子找到他的所愛——傳統武術。重點是孩子所愛，不是我所愛。
關於管教孩子老忍不住發脾氣，我允許自己有這樣的低能情緒，覺察並接納情緒，這是調整和轉化情緒的第一步。
情緒風暴平息後，第二天我喜歡在接送孩子的路上，牽著他的小手乖乖在他面前道歉，承認錯誤；最後和大寶一起協商問題解決的辦法。
在他更小的時侯我會提出多個建議，請他選擇和作補充。我常問：“寶貝，當你....的時候，你希望媽媽用什麼樣的方式提醒你？”
大寶總說:"媽媽溫柔一點點就好了，不過自己太不像話的時候就要媽媽剛才那種很兇很兇的對我才行。”
很多時候，發現孩子比我們更善良、更寬容、心中更有愛、他們也願意對自己負責。
在孩子面前，做真實的自己，我和寶貝都去接納對方，彼此學習，彼此尊重。這個不完美的媽媽反而贏得了更多，孩子樂意和我為友，也更信服於我。
在孩子成長的路上，我努力學習用適恰的愛去滋養他們，使之長出翅膀、自由飛翔。
真心感激我的兩個寶貝，特別是二寶的到來，又為我增開一個人生的修道場，讓我成為更好的自己。
總之，學心理學讓我更深刻的意識到自己不僅是在育人更是在育己；在對待孩子問題上，讓我多了份覺知、多了份理解、多了份尊重。
我是歐歐，一名二寶媽，一名教齡10年學校心理教師，一名青少年心理師、家庭關係修復師。
——“靠近我溫暖你。”
