微博上有一个调查——每人给情侣一个建议。
回答中,得票最高的是:不要冷战。
大家都经历过冷战,简直是感情中的死穴:电话不接、微信不回、不再主动联系人、不多说一句话,好像是最熟悉的陌生人。
对在乎你的那个人来说,那就是一场旷日持久的精神折磨。
听过这样一个关于冷战的故事,让我第一次真正懂得了发起冷战那个人脆弱的内心,以及她们幼稚的心灵需求的满足方式。
在小马小时候,有一次她爹打了她一巴掌,那是他唯一一次动手打她,她记恨在心,发誓一辈子都不跟他说话。
于是,她跟我爸整整两年都没有说过一句话。
每次爸爸跟小马欲言又止的时候,她都会把头别过去,不给他示好的机会,即便他送我各种洋娃娃,带她去游乐园坐旋转木马,百般讨好她,她都面无表情,低头不吭声。
后来,等她长大一些之后才意识到:
自己之所以不肯原谅他,其实是因为害怕。
害怕这种突如其来的关怀,会在她在选择原谅之后,又突如其来地消失。
于是继续冷眼相看,始终不肯原谅,企图在爸爸这里,再索取一点点疼爱。
小马后来的男朋友对她很好,用她的话说,他很无赖,无赖到让自己对他没有脾气,在说这句话的时候,她的嘴角是带着笑意的。
她不说话的时候,他会凑过来,盯着她看,把她快盯毛的时候,问句:你生气了吗?
小马回应道:我没有
“真的没有?”
“我说没有就没有了,烦不烦!!”
“你看,生气了吧,还跟我说没有生气。”
然后就是各种的靠近乎,粘腻,找茬,直到小马开始说话的时候,他才会轻松起来。这样的无赖,真的很难让人“讨厌起来”
在知乎上,有个叫猪猪的女孩,发表了自己关于冷战的感受:
像小时候一做错了事就要被家长关进"小黑屋"反省一样,他们会跟你说,没想清楚自己哪儿错了不准出来。然后你就开始了自己默默承受孤独和难过,害怕和忐忑的煎熬之旅。
这个过程无疑是煎熬的,因为你不知道这场关禁闭会止于何时,决定权好像不在自己手中,这样失控的感觉会让一个人开始怀疑自己,怀疑爱情。
冷战的结束其实很简单,只要一方站出来,认个错,可能问题就过去了,但是在那个时候,这句话却仿佛有千斤的重量,让人难以说出口,在对错的较量之中,双方都想要成为战胜的那一方,于是不断的投入各种各样的资源:冷漠,视而不见,忽略……
美国和苏联两个超级大国自1947年开始进行冷战,到1991年苏联解体,才宣告结束,中间持续了整整44年,这44年拖垮了苏联,也重创了美国。爱情中的冷战一样,从来没有赢家,短暂的胜利,背后其实打败的爱你的人对你的在乎,当这份在乎消耗殆尽的时候,你会发现,冷战,其实你根本赢不过他。
小马是幸运的,在了解了自己的内心想法之后,敢于面对,及时挽救了冷战下的婚姻,但是不幸的那些婚姻呢,却很难看到自己真正的需求,你何曾想真的冷着对方,冷着自己呢?不过是内心有那么一个被重视被在乎的想法,但是这样的表达方式,却是最原始,最具伤害性的。
听过最暖心的冷战时间是:三分钟。不能再多了,因为我不忍看到你伤心的样子。
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