內觀，適合所有想看到自己潛意識，掌控自己人生的人。
如果你掌控了潛意識，你就掌控了自己的人生。
因為你可以完全的覺知自己的情緒升起，自己的情緒落下，覺知自己的憤怒的出處，覺知自己悲傷的原因。你不會再把責任推給外界，你會開始知道，原來一切的原因，都只源於自己。
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如果你也患有抑鬱症，可以通過我的視頻《內觀療愈法——找回自我，擺脫抑鬱症》開始學習。
如果你想學習內觀，你也可以通過這個視頻學習。內觀療愈法不是專門針對抑鬱症的，只是我用這個方式治癒了我的抑鬱症，順便給自己的人生程序升了個級。
日記寫於2019年8月22日
不斷的療愈之後，各個方面明顯改變，脾氣，心態，心情，但是還有一個點———
拖延症。有所好轉，但是一直都在。雖然我很想努力改變，並且我在行動上也做出了積極的動作，但是我聽到了我內心的拒絕，我的內心，很消極，很被動，很拒絕。不是我以前那個積極的樣子，那個做什麼都特別積極的樣子。昨天，唐大哥對我說，你要看看哪些事情你會拖延，說明這些事情你不喜歡，你可以拒絕。然後我發現，我似乎什麼都拖延。感覺，是內心缺少了一種力量。晚上又玩了一會手機。雖然什麼都沒看，什麼內容也都沒記住，但是依然玩了一會。就像很多人會酗酒，會打牌一樣，我用玩手機的方式來進行拒絕，拿個手機，亂翻一通新聞，什麼也沒看進去，什麼也沒記住，但是就是要這麼翻翻。我允許了自己這個行為。然後，躺著只看了一會，因為我自己的允許，看手機看了一會覺得無聊——畢竟什麼都沒看進去。我決定學習一下我之前購買的冥想課程。
翻了一下課程，翻到我購買了一個治癒拖延症的冥想，買了很久了，一直被我拖延，一直沒學習過。每次看到這個課程都直接略過。這次，我選擇點開學習。
二十來分鐘，課程學習完了，內心的情緒波動還在，感覺內心依然疲乏，那個拖延的心態還在。
想了一會，我調出我療愈時常聽的療愈音樂，繼續打坐，做做療愈看看。
我開始看我拖延的一些事情，我去感受為什麼我要拖延。我感受到很多事情，我覺得我白白付出了，白白努力了，沒什麼結果，我也無能為力，感覺一切都是白做。沒什麼用，再努力，也沒什麼用，都是做無用功，再努力，也比不上人家，也跟不上大家。
我療愈時習慣去一節一節查看這個事情的原因。從現在看到過去，又從過去看到現在，瀏覽一樣的，翻看各種記憶。我不斷回溯，從現在，然後回溯到我讀大學的時候，我讀高中的時候，我讀初中的時候，我讀小學的時候。（內觀時只要足夠放鬆，我們自己的內在會引導我們看到我們自己需要看到的，你需要做的，是足夠放鬆，全然信任自己。就像我以為是自己在查看，其實並不是，只是我前期還有拒絕，有很多場景不一定願意去重新感受。——後記）
我看到，我讀小學的時候很積極，那時我一個人睡覺，一個人起床，沒有任何人管我，每天自己調好鬧鐘，天天積極的起床，積極上課，積極做作業，積極看電視，積極睡覺，從不拖延。我看著那個小小的我睡在床上，內心一種開心——“真是個可愛的小孩”。我在那個畫面裡，停了一段時間，想跟那個積極的孩子，呆在一起。她積極的睡著覺，睡醒了第二天早早起床，吃完早飯出發。
小學的時候，沒有拖延症。我又繼續往後走。初中呢？
“求求你.....”
”求求你......”
我在求誰？我為什麼要求她？
腦袋裡面突然出現了一個這個聲音。
我在求誰呢？
求初中的那個同學？求她做什麼？
哦，不對，那個小學之後，我還讀了一個小學。
終於，找到了我六年級時的那個隱藏很深的卡點。
“求求你，教我一下！”我看到六年級的時候，我從農村來到了城市，從來沒有接觸過電腦，學校六年級就在上電腦課，要手動開啟DOS操作系統，我英語只會講一個hello，英文字母全靠用拼音記，怎麼都記不住那些內容。
我記起了一次考試，我考不出來，我從來沒有這樣過，為了考試及格，我只能求助我的同學，她很鄙視的對著大家說——“完了完了，你做不出來了，要不及格了。”我忍受著她的侮辱，內心對不及格的恐懼大過了一切，卑微的說———你可以教教我麼？她傲慢的笑了，對著大家說——你們看，有人在求我誒。可以啊，可以教你啊，你求我啊，你求我我就教你。”
“求求你教我一下”。我卑微的用很小的聲音說了出來。從小到大，成績優秀的我，從來沒有過這樣的經歷。“求求你了.....”我很怕我會不及格，但是這些不是我能做出來的。我只能求她。
看到這裡，眼淚出來了，那種羞愧的心情出來了，這麼多年，從來沒有這麼卑微的求過任何人。我深入的去感覺著那個時候我的感覺，去釋放著那種羞愧，屈辱，眼淚不斷掉了下來，埋藏至深的卡點，藏在隱藏的角落，在我感覺自己無能為力的時候，不斷的在那裡攪和。
我不斷的去看，每次我拖延症出現的時候，都是哪些場景。是的，都是我感覺自己沒辦法跟上了，感覺我就算再努力都跟不上大家了，感覺我不管怎麼付出都是沒有意義了，都是在出現這些感覺的時候，我的拖延症也同時出現。
我不知道我的拖延症是不是和這個卡點有關係，但是，我知道，這個我從來沒注意甚至完全遺忘的卡點，它一定在某個時刻影響著我。在這之後，除了物理課，也沒有任何課程，讓我有過這樣沒有自尊的時候。
我想起了我當年的物理成績，為什麼在我來到雲南讀高中沒人管我的時候，我的物理突飛猛進，甚至到了教同學們的程度，而在湖南的時候，物理成績卻差的可憐。然後到了大學，一聽說物理兩字我仍然懼怕。是不是也如這個事情一樣，我在這門功課上，有一個我沒有察覺的點呢？物理對於我來說，真的有這麼難麼？甚至讓我聽到物理兩個字就覺得我學不會了。
就像化學，我一直覺得我討厭化學，但是我真的討厭它麼？大學我的專業就是化學，然後我覺得我一點都不喜歡它，但是我學的卻很輕鬆，但是我依然不喜歡它。我是真的不喜歡它，還是因為有其他原因。還是因為我不喜歡高中時候的化學老師？高中兩個化學老師，我都沒有任何好感。但是我最早的化學是我姑爺教我的，姑爺是我小時候的好朋友，是我喜愛的人。後來初三轉學的時候，那個化學老師是誰，我卻又完全想不起來了。因為我覺得我自己不喜歡化學，所以我迫不及待的想要換其他行業來工作，當年完全不考慮像我家人一樣從事教師行業，因為做教師就只能教化學，然後才選擇了我現在的事業。
一切，都像命中註定，一切，又都有跡可尋。直到療愈結束，我才想起，那時考的是五筆輸入法，所以我至今都不學五筆，也一直感覺自己絕對都學不會。
我們以為我們自己不會，我們不能，其實，或許，除了天賦，也或許與我們的一些卡點有關係。
放著療愈的音樂，認真、專注的看著我前面的那篇日記，反覆的看著，去體會著裡面的心情，看有沒有一些突然出現的收穫。
當我看到“我想跟那個積極的小孩呆在一起”的時候，我的心裡突然被觸動，有一種傷感。為什麼想跟她呆在一起？
繼續打坐，回到那個房間，那個床上躺著的，積極的孩子，她在想什麼，她的心情是什麼。
眼淚吧嗒吧嗒掉了下來。
那個積極的小孩，她的內心，很難過。一直感受，眼淚就一直停不下來。
她很委屈。
一個人起床，一個人去上課，一個人回來，一個人寫作業，一個人看電視，一個人睡覺，一個人害怕。害怕的時候，只能自己害怕，沒有一個人陪伴。奶奶的房間，離的很遠，晚上大家都睡覺了。我在那個房間裡，只有一個電視機做伴。看完電視，睡覺的時候，可以聽到鬧鐘噠噠的聲響。早晨，鬧鐘會準點的叫她起床。
什麼都沒有去想，只是去感受她的感受，就感受到了她的委屈，她的難過，她的孤單。
她一直哭，一直哭。
她躺在床上，看起來很積極，很開心，每天鬧鐘一響，就準點準時起床，這樣日復一日。
隔壁的房間，沒有人，整個房子，黑黑的晚上，就好像只有她一個人，還有那臺黑白電視機。那臺電視機，是她的好朋友。房間裡首先能記起來的，只有那個大床，那個鬧鐘，那個電視機。後來，媽媽回來後，還把電視機鎖了起來。一個人睡覺，害怕的時候，就把頭蒙在被子裡。
那個小小的她，積攢了很多的委屈，她什麼都沒說，誰都不怪，只是很委屈，只是很傷心。
那時候的她，爸爸媽媽帶著妹妹，甚至還有爺爺（實際為外公），甚至有段時間，姑姑姑爺都去了雲南。姑爺沒去雲南的時候，偶爾會陪她下跳棋，聽她講各種各樣的事，耐心又溫柔，從來不會不耐煩。每次跟姑爺下跳棋，她總是會贏一盤輸一盤，贏的不多，輸的也不多。跟姑爺一起玩的時光，總是那麼開心，沒有任何壓力，什麼都可以說，姑爺總是會耐心的聽著，總是會耐心的陪她玩著。有時候，她會一遍一遍的叫———姑爺，姑爺，姑爺，姑爺也從來沒有不耐煩過......每次她說想玩跳棋，只要說起，姑爺就會同意，然後耐心的陪她。不管是跳棋，還是五子棋，姑爺都很耐心。
寫到這裡，眼淚又不停的掉了下來。
姑爺去了雲南以後，就只剩下我跟奶奶(實際為外婆）。
上次跟海睿說起，我原來特別難過的時候，就給姑爺打電話，說起小時候他對我很好，說到這裡，就突然哽咽說不下去了。海睿說，姑爺做到了你想要爸爸做的事情，要去看看。
很晚了，療愈了一晚上，哭了一晚上。那些以為沒有什麼關係的事情，其實一直那麼有關係。
那個電視機，原來是我那麼好的朋友。我今天才發現，我一直記著它。所以我才那麼的喜歡看電視，特別是不開心的時候。就像小時候那樣，一個人的時候，電視是我最好的朋友。
很多年來，我早晨總是要聽鬧鐘才能起床，我從來沒有試驗過我的自制力。我在依賴著我的那個鬧鐘，那個鬧鐘，還有那個電視，它們陪伴在我的那段時光裡。就像布娃娃是一些孩子的朋友，鬧鐘和電視，是我的朋友。所以每次我設置鬧鐘的時候，總是歡天喜地的，特別開心。
我曾經一直很喜歡下跳棋，特別喜歡。
也一直喜歡玩升級。
因為記憶裡，玩升級的時候，都是特別開心的時候，小時候一家人在一起玩升級，輸了的人粘紙鬍子，咬筷子，小孩子們在旁邊特別開心。
突然想起我以前很喜歡抱著被子的一角睡覺。小時候沒有什麼玩具，身邊也沒有人，所以，就抱著被子。
我一直回看，一直哭，一直停留在小時候躺在床上的畫面。等到終於哭夠了，我感受她一天的生活，起床，早上跟奶奶打招呼，上課，回來，看電視，睡覺。我想，療愈要結束了，我要走了。我在她身邊，陪她躺下，這時，一個聲音對我說：媽媽，你回來了！媽媽，你終於回來了.......淚如雨下......
那個孩子，她一直睡在床邊，對著外面。就像我一直保持的習慣，睡在床沿上，對著外面。我抱著她，讓她轉過來。我突然明白了，那時候，床的裡面，沒有人，那是等待媽媽留著的位子。媽媽沒有在，媽媽沒有回來，所以我不要轉過去。我睡在床的最外面，對著門口，挨著我的鬧鐘，等著媽媽回來。
她轉過來，抱著我，一直叫著：媽媽，媽媽，你回來了，媽媽。我想起了我奶奶告訴我的，小時候，我媽媽從外地學習回來了，我歡天喜地的從山上跑下來，邊跑邊喊——我的媽媽回來啦，我的媽媽回來啦。小時候，我特別喜歡在牆上寫字——我們的家。一遍又一遍，甚至在無意識的時候，偶爾都會用手比畫這幾個字。
我看到，那個孩子，她終於願意轉過來對著裡面，抱著媽媽，她願意轉過來了，因為她等到了她想要等的人。
2020-4-15 後記
拖延症，源於我內心的挫敗感，因為工作上的失敗，激發了我內心的挫敗感，積壓在潛意識裡的羞辱，影響著我的行動。我總是喜歡定鬧鐘，定了鬧鐘卻又不起來，因為兒時鬧鐘是我的朋友，我一遍一遍的重溫鬧鐘叫我起床的場景，卻因為內心對媽媽回來的渴望，遲遲不願起床。電視是我的朋友，我那時唯一的陪伴，所以看電視對於我來說，意味著快樂，也成為了我難以戒掉的癮，我用看電視拒絕面對，拒絕面對我的挫敗，拒絕面對我的無力感、我的悲哀、我的痛苦、我的孤單。
成癮，是因為你想用一些事情來逃避現實，你想用一些事情來拒絕面對真相。
我那時其實看電視也可以說成是一種強迫症，我根本控制不住自己看電視。這個癮在初一被學校的同學傷害後的出現，開始是看書，看到半夜都不睡，看到眼睛流淚，後來是看電視，也是要看到很晚。我們用轉移注意力，掩蓋我們心底最深處的創傷，掩蓋我們那對愛的渴望。
所以看完電視之後，我當下看似開心，實則內心空虛痛苦，看完之後，總是憤怒。
如果看到文章的時候，你有類似的經歷，如果你被觸動。想哭，你就哭，憤怒，你就憤怒。去感受你的難過，感受你痛苦的根源，你只需要靜下心來，你就可以看到。它們一直在那裡，等待著被你看到，等待著你的療愈。我們需要回到那些被我們遺忘的過去，重新感受那些讓我們難受的場景，覺知，然後釋放。釋放之後，你才能不被它們控制，才能找回自己。
眼淚，是最好的釋放方式，釋放你舊有的業力，療愈自己。
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