“假如人際溝通能力也是同糖或咖啡一樣的商品的話，我願意付出比太陽底下任何東西都昂貴的價格購買這種能力”——洛克菲勒
美國普林斯頓大學曾經對一萬份人事檔案進行過分析，得出的結論是：智慧、專業技術和經驗只佔成功因素的25％，其餘75％決定於良好的人際溝通。
哈佛大學職業輔導局2014年調查報告數據顯示，在 500名被解僱的員工中，因人際溝通不良而導致工作不稱職者佔82％。
從以上兩組數據可以看出，在成功的因素中，良好溝通的重要性比智商要高得多。可以說，人際關係中99%的矛盾是由於溝通不暢所造成的。
溝通在我們的生活中如此重要，那如何才能做到有效溝通呢？
想要與人有效溝通，首先要做到共情。
所謂共情，也常被稱為同理心，指的是一種理解他人的能力。即能理解他人的情緒和感受，並給予適當的回應。只有做到與對方共情，理解對方的感受，才能有感而發地產生共鳴，進而達到有效溝通的目的。
在《共情溝通》這本書中，作者趙群輝結合人際交往中可能遇到的種種問題，生動地闡述了溝通的誤區和技巧。語言通俗易懂、大量例證，貼近日常生活，是本書的三大特點。
本書作者趙群輝，是“個人發展學會”合夥人，被學員們稱為風趣幽默的大飛老師。他致力於共情溝通領域的研究，其多檔課程成為多家知識分享平臺的爆款。
一、避免尬聊。做活躍氣氛的助推器
沒有與對方產生共情，就很難在同一個頻道上溝通，聊天的結果很有可能就會把氣氛降到零度。來看看知名主持人魯豫的尬聊現場吧。
《魯豫有約》有一期的採訪嘉賓是周星馳。
周星馳聊到曾經拍戲的一個經歷，當時他說了一句誇自己英俊的臺詞，對戲的女演員就不住地發笑。
大家都能看出來，周星馳談及此事是為了表達當時的無奈和心酸。
但是，周星馳話音剛落，魯豫就把畫風給滿擰了，她跟那位女演員一樣，也笑了起來。
周星馳：“假如我說我很英俊，你覺得很好笑嗎？”
魯豫：“是很好笑啊。哦哦，我不應該笑，是不是。”
我們隔著屏幕都能聞到尬聊的焦糊味。
有一次魯豫採訪劉謙，問他最喜歡自己的哪個魔術？
劉謙回答：“這就像讓父母選最喜歡的孩子一樣，很難做出選擇。”
魯豫：“你媽不就你一個孩子嗎？”
劉謙：......
如此簡單的比喻都理解不了，當著全國觀眾的面，真是難為劉謙了。
這種分分鐘把天聊死的節奏，不僅容易令氣氛很尷尬，還會讓朋友“再也懶得和你說話”。
那麼，如何防止尬聊呢？看下面來自知乎的例子或許能參透一二。
來自知乎
要想聊天不尬，就要在共情的基礎上學會接話。
1.對於提問者來說，要避免提空洞問題。比如：“你這段時間過得怎麼樣？”得到的回覆很有可能就是話題終結版“還好”。反之，問具體的事情才能引導話題繼續深入探討下去，如“這段時間有沒有出去和朋友聚會？”“記得之前你說有個男同事要追你的，現在怎麼樣了？”等等。
2.對於回答者來說，也要避免把話題說死。比如《共情溝通》中舉了一個例子：兩人第一次相親見面，聊起了各自的愛好。男孩子問：“你喜歡玩遊戲嗎？”女孩子：“不玩，我覺得玩遊戲是世界上最無聊的事情。很多遊戲就是給宅男準備的，正常工作的人哪有時間玩遊戲啊？”男孩當時沒說什麼，回家後就把女孩的微信刪了。
3.如果雙方想繼續互動，就一定要給話題留有空間。像上面的例子，男孩子之所以這麼問，是想了解一下雙方共同的愛好，可能是他平常喜歡玩遊戲，但女孩的回答太過於決絕，還一棒子打死了所有愛玩遊戲的人。男孩內心當時一定是哇涼哇涼的。
溝通時要善於找出對方話裡的關鍵詞。只有良性的互動，雙方才能感到舒服自如，這也是高情商的表現。
二、善於安慰。被安慰者需要的是共情，而不是人生導師
“我認識一些人，當別人找他們‘吐槽’，傾訴內心的苦處時，他們總喜歡講人生的大道理。仔細想想看，大家都是成年人，有什麼道理不知道呢？所以‘人生自古誰無死，凡事看開活得長’‘我還不是一樣，又不是隻有你難受’之類的話，能不說就不說。”——《共情溝通》
說起不會安慰人，估計很多人都會想起2018期高曉松在《奇葩說》裡的表現吧。
馬薇薇說：“我自詡辯論打得不錯，可我長了一張刻薄的臉。第一季時，大家說我過分刻薄；第二季，我變得溫婉了，大家說我失去了鋒芒；第三季，我開始講段子，大家說你被金錢裹挾了，綜藝化了；第四季，我想分享一下個人故事的時候，他們說馬薇薇你失去了自我；終於到了第五季，我發現我可以好好地崩潰了。”
在馬薇薇傾吐完內心痛苦之後，蔡康永安慰她有更大的世界，周冬雨鼓勵她要活出自己。高曉松卻不鹹不淡地吐出一句:“你那不算什麼，我們被罵得比你慘多了”。
“大家都這麼過來的，不是隻有你一人這樣”，這種比慘式安慰，還有一個隱藏的含義是：你怎麼這麼脆弱，不是別人的問題，而是你太矯情了。這類話不僅起不到任何安慰效果，還會激起對方對你的牴觸情緒。
對於一個需要安慰的人來說，你的態度比如何去解決問題更重要。
成人的世界，總有很多不如意，而很多難題並不是三言兩語就能解決的。此時的他不需要你居高臨下、好為人師的一通大道理。他更需要的是一個宣洩的出口、一個可以傾聽的對象、一種共情式溝通，由此他才能體會到“我並不孤單”的感覺，從而自然產生積極的信念和力量。
大飛老師認為：要把話說到對方心坎裡，首先要理解對方，最簡單的方法就是重複對方說過的話。這種方法雖然看著簡單，但效果很好。也就是，把對方的話重複一遍，或者換個角度、換個方式再解釋一下，可以讓對方感受到你與他站在同一個立場，從而潛意識裡認同你。
三、學會拒絕。否則索取的會變本加厲，付出的會心力交瘁
大衣哥朱之文的經歷想必大多數人都聽說過。
成名後的大衣哥為家鄉出錢出力，做了公益善事卻無人喝彩；
村民們向大衣哥借錢多達一百多萬卻無人歸還；
為了拍大衣哥漲粉，村民們將他的家擠得水洩不通，嚴重影響了他們的生活，卻無人感到愧疚；
當問到如何看待大衣哥的善行時，村民說：“要想叫俺說他好，就為每人買輛轎車，一人給一萬塊錢。”
大衣哥無原則的付出，換回的唯有變本加厲的索取。他的悲劇，讓我們看到了人性的貪婪。
大飛老師認為，健康的人際交往一定是“心甘情願地說好，溫和堅定地說不”。
那麼，怎麼拒絕才能既不傷裡子，又保存了面子呢？
首先，要解決的是自己的心態問題。很多人不忍拒絕，最主要的原因是“覺得不好意思”。有句話說得好：“他都好意思麻煩你，你有什麼不好意思拒絕他的？”
話糙理不糙，但只要掌握一定的技巧，拒絕別人，也不會傷了和氣。 為此，作者給出了四個方法值得我們借鑑：
1、工作很忙，沒有時間。如果對方堅持，可以再具體說下目前手頭的工作量。
2、坦誠表明自己能力有限。讓對方覺得你是在為他考慮，擔心沒做好，反而誤了大事。
3、表示這事自己無法做主。讓領導、家屬或其他人去充當黑臉的角色。
4、推薦他人幫忙。這個方法特別適用於對方請你免費幫忙。可以先表達自己的難處，再推薦一個收費的朋友，讓對方明白有些事情免費幫忙是不合適的。
很重要的一點是，在使用以上方法之前，一定要先肯定，再否定 ，以免拒絕得太直接讓對方下不來臺。即先表達這個事非常值得做，或者自己有興趣做，但出於種種原因無法幫忙。如大飛老師舉的例子：“這件事我覺得很有意思，也很想參與。但是你看，我現在忙得腳打後腦勺，實在空不出手了，實在不好意思。”
“老好人這個角色真的有多少人尊重嗎？不懂拒絕不會讓你成為大家都喜歡的對象，反而會讓人覺得你有些沒有原則。”——《共情溝通》
四、有眼力見兒。要做到受人歡迎，有時並不需要太多言語
“客人夾菜你轉桌，客戶敬酒你不喝，上司隱私你亂說，領導講話你嘮嗑，老婆喝水你剎車。”這就是北方人所說的沒有“眼力見兒”。“眼力見兒”在上海叫“拎得清”，廣東話叫“好識做”，重慶話叫“盯得到遭頭”。——《共情溝通》
有眼力見兒，也就是眼裡有活，不用別人提醒就知道主動去做。
要學會有眼力見兒，首先要會觀察細節，併為他人著想。
飯桌上，當一位平常喜歡喝冰鎮飲料的姑娘要了一杯可樂但不加冰時，你冒然問她原因，或直接不分場合地說“大姨媽來了啊？”這就是沒眼力見兒。此時的你默默地讓服務生上一杯溫水，姑娘會在心裡給你帖上“暖男”的標籤。
出小區單元門時，看見隔壁阿姨一手抱著外孫，一手拎著購物袋回來，你只是打個招呼，頭也不回地便走，大門在你身後“咣噹”一聲關上，這就是沒眼力見兒。此時的你回身幫忙按住單元門，待阿姨和小外孫進去後你再離開，
只花了不到一分鐘，你就獲得了“中國好鄰居”的美名。公司聚餐時，酒水先給自己倒，只顧吃自己愛吃的，別人發言時低頭看手機，這就是沒眼力見兒。如果你將服務新上的菜轉到領導或長輩面前、叮囑服務生及時給大家添加酒水、有人夾菜時不要轉桌，領導發言時專心聆聽並給予積極的回應，這時你在領導的心中便是“懂規矩，可大用”。
有眼力見兒，並不是見風使舵，阿諛奉承。而是通過對他人的尊重，體現出了自我的修養。這是一種設身處地為他人著想的心態，也是一種共情的心態。
五、聽懂弦外之音。你的職場將會順風順水
如果你的工作需要高效完成，而領導和你說：“小劉啊，你做事很謹慎嘛，事情交給你肯定不會出錯。”你覺得領導是在誇你嗎？
或者，你能區分“你真是謹慎”，“你還真是謹慎”這兩句話的不同之處嗎？
再比如，上司跟你說：“小李，這個組裡你是最活躍的了。”你覺得領導這句話裡的含義是什麼呢？
你交了一份策劃案給領導，上司看過後說：“後生可畏啊，潛力無窮。”，但最後你的策劃案卻沒被選上，這是為什麼呢？
在《共情溝通》這本書中，大飛老師以舉例的方式，很好地闡述瞭如何才能讀懂對方。並指出，想要讀懂對方的心思，需要有三個敏感度：對文字敏感、對錶情敏感，對環境敏感。
1、對文字敏感 ：比如上面的例子，對於一個注重效率的工作來說，“太謹慎”的另一層含義其實是“低效”；你的策劃案為什麼沒被採納？因為領導說的是“潛力無窮”，而不是“方案很棒”。
2、對錶情敏感：當你和領導彙報工作的時候，他並沒有專注地看著你，而是自顧自忙手頭的事，只是偶爾抬頭看下你，這個行為其實已經表明了他的態度，此時他說的話，你也需要多琢磨琢磨。
3、對環境敏感：也包括對所處的工作環境和工作團隊的敏感，如上面的例子，對於一個要求步伐一致的團隊來說，“活躍”就意味著“出格”，這當然是不被歡迎的。
或許有人會抱怨，這種相處方式太累！但這是由中國傳統文化和思維習慣所決定的，我們大多數人在說話之前往往會想得很多，會顧及他人的情緒，不願意因表達太直接而傷害對方，因此會很含蓄地、委婉地說出自己的想法。
很多懷才不遇的人，他們或抱怨“時運不濟、生不逢時”，或指責“社會不公”。但有時應該靜下心來捫心自問：自己做得到底夠不夠？
世上最難懂的是人心，最複雜的也是人心。
哀嘆和抱怨只能徒增負面情緒，對個人的成長和發展一無是處，倒不如積極面對。
想要洞悉人心，首先要了解自己，對自己有個準確的定位；其次要學會觀察，站在對方的角度去揣摩其真實意圖；最後抱著開放包容的心態，將自己調整到最佳位置，才能令我們的人際關係和工作變得更加和諧通暢。
著名管理學家馬歇爾·多普頓曾觀察到，德國人做汽車擰螺絲時，會比規定的標準多擰一圈，而法國人出於浪漫不羈的天性，往往少擰一圈。擰螺絲是細小的生產環節，多擰一圈或少擰一圈，最終就體現在汽車質量的差異上了。於是，馬歇爾提出了“多一圈定律”，指出優異的成績大多源於一個微不足道的開始。
人生也是如此，人與人的差距往往就在於，你是“多一圈”還是“少一圈”。
在與領導和同事交往的過程中，你是多一個心眼，還是少一個心眼；
在做事情的過程中，你是細緻一點，還是粗心一點；
在人際交際中，你是多一句讚美，還是多一句挖苦。
只有日積月累，才能積沙成塔，未來的機遇和成長速度便迥然不同。
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