“假如人际沟通能力也是同糖或咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都昂贵的价格购买这种能力”——洛克菲勒
美国普林斯顿大学曾经对一万份人事档案进行过分析，得出的结论是：智慧、专业技术和经验只占成功因素的25％，其余75％决定于良好的人际沟通。
哈佛大学职业辅导局2014年调查报告数据显示，在 500名被解雇的员工中，因人际沟通不良而导致工作不称职者占82％。
从以上两组数据可以看出，在成功的因素中，良好沟通的重要性比智商要高得多。可以说，人际关系中99%的矛盾是由于沟通不畅所造成的。
沟通在我们的生活中如此重要，那如何才能做到有效沟通呢？
想要与人有效沟通，首先要做到共情。
所谓共情，也常被称为同理心，指的是一种理解他人的能力。即能理解他人的情绪和感受，并给予适当的回应。只有做到与对方共情，理解对方的感受，才能有感而发地产生共鸣，进而达到有效沟通的目的。
在《共情沟通》这本书中，作者赵群辉结合人际交往中可能遇到的种种问题，生动地阐述了沟通的误区和技巧。语言通俗易懂、大量例证，贴近日常生活，是本书的三大特点。
本书作者赵群辉，是“个人发展学会”合伙人，被学员们称为风趣幽默的大飞老师。他致力于共情沟通领域的研究，其多档课程成为多家知识分享平台的爆款。
一、避免尬聊。做活跃气氛的助推器
没有与对方产生共情，就很难在同一个频道上沟通，聊天的结果很有可能就会把气氛降到零度。来看看知名主持人鲁豫的尬聊现场吧。
《鲁豫有约》有一期的采访嘉宾是周星驰。
周星驰聊到曾经拍戏的一个经历，当时他说了一句夸自己英俊的台词，对戏的女演员就不住地发笑。
大家都能看出来，周星驰谈及此事是为了表达当时的无奈和心酸。
但是，周星驰话音刚落，鲁豫就把画风给满拧了，她跟那位女演员一样，也笑了起来。
周星驰：“假如我说我很英俊，你觉得很好笑吗？”
鲁豫：“是很好笑啊。哦哦，我不应该笑，是不是。”
我们隔着屏幕都能闻到尬聊的焦糊味。
有一次鲁豫采访刘谦，问他最喜欢自己的哪个魔术？
刘谦回答：“这就像让父母选最喜欢的孩子一样，很难做出选择。”
鲁豫：“你妈不就你一个孩子吗？”
刘谦：......
如此简单的比喻都理解不了，当着全国观众的面，真是难为刘谦了。
这种分分钟把天聊死的节奏，不仅容易令气氛很尴尬，还会让朋友“再也懒得和你说话”。
那么，如何防止尬聊呢？看下面来自知乎的例子或许能参透一二。
来自知乎
要想聊天不尬，就要在共情的基础上学会接话。
1.对于提问者来说，要避免提空洞问题。比如：“你这段时间过得怎么样？”得到的回复很有可能就是话题终结版“还好”。反之，问具体的事情才能引导话题继续深入探讨下去，如“这段时间有没有出去和朋友聚会？”“记得之前你说有个男同事要追你的，现在怎么样了？”等等。
2.对于回答者来说，也要避免把话题说死。比如《共情沟通》中举了一个例子：两人第一次相亲见面，聊起了各自的爱好。男孩子问：“你喜欢玩游戏吗？”女孩子：“不玩，我觉得玩游戏是世界上最无聊的事情。很多游戏就是给宅男准备的，正常工作的人哪有时间玩游戏啊？”男孩当时没说什么，回家后就把女孩的微信删了。
3.如果双方想继续互动，就一定要给话题留有空间。像上面的例子，男孩子之所以这么问，是想了解一下双方共同的爱好，可能是他平常喜欢玩游戏，但女孩的回答太过于决绝，还一棒子打死了所有爱玩游戏的人。男孩内心当时一定是哇凉哇凉的。
沟通时要善于找出对方话里的关键词。只有良性的互动，双方才能感到舒服自如，这也是高情商的表现。
二、善于安慰。被安慰者需要的是共情，而不是人生导师
“我认识一些人，当别人找他们‘吐槽’，倾诉内心的苦处时，他们总喜欢讲人生的大道理。仔细想想看，大家都是成年人，有什么道理不知道呢？所以‘人生自古谁无死，凡事看开活得长’‘我还不是一样，又不是只有你难受’之类的话，能不说就不说。”——《共情沟通》
说起不会安慰人，估计很多人都会想起2018期高晓松在《奇葩说》里的表现吧。
马薇薇说：“我自诩辩论打得不错，可我长了一张刻薄的脸。第一季时，大家说我过分刻薄；第二季，我变得温婉了，大家说我失去了锋芒；第三季，我开始讲段子，大家说你被金钱裹挟了，综艺化了；第四季，我想分享一下个人故事的时候，他们说马薇薇你失去了自我；终于到了第五季，我发现我可以好好地崩溃了。”
在马薇薇倾吐完内心痛苦之后，蔡康永安慰她有更大的世界，周冬雨鼓励她要活出自己。高晓松却不咸不淡地吐出一句:“你那不算什么，我们被骂得比你惨多了”。
“大家都这么过来的，不是只有你一人这样”，这种比惨式安慰，还有一个隐藏的含义是：你怎么这么脆弱，不是别人的问题，而是你太矫情了。这类话不仅起不到任何安慰效果，还会激起对方对你的抵触情绪。
对于一个需要安慰的人来说，你的态度比如何去解决问题更重要。
成人的世界，总有很多不如意，而很多难题并不是三言两语就能解决的。此时的他不需要你居高临下、好为人师的一通大道理。他更需要的是一个宣泄的出口、一个可以倾听的对象、一种共情式沟通，由此他才能体会到“我并不孤单”的感觉，从而自然产生积极的信念和力量。
大飞老师认为：要把话说到对方心坎里，首先要理解对方，最简单的方法就是重复对方说过的话。这种方法虽然看着简单，但效果很好。也就是，把对方的话重复一遍，或者换个角度、换个方式再解释一下，可以让对方感受到你与他站在同一个立场，从而潜意识里认同你。
三、学会拒绝。否则索取的会变本加厉，付出的会心力交瘁
大衣哥朱之文的经历想必大多数人都听说过。
成名后的大衣哥为家乡出钱出力，做了公益善事却无人喝彩；
村民们向大衣哥借钱多达一百多万却无人归还；
为了拍大衣哥涨粉，村民们将他的家挤得水泄不通，严重影响了他们的生活，却无人感到愧疚；
当问到如何看待大衣哥的善行时，村民说：“要想叫俺说他好，就为每人买辆轿车，一人给一万块钱。”
大衣哥无原则的付出，换回的唯有变本加厉的索取。他的悲剧，让我们看到了人性的贪婪。
大飞老师认为，健康的人际交往一定是“心甘情愿地说好，温和坚定地说不”。
那么，怎么拒绝才能既不伤里子，又保存了面子呢？
首先，要解决的是自己的心态问题。很多人不忍拒绝，最主要的原因是“觉得不好意思”。有句话说得好：“他都好意思麻烦你，你有什么不好意思拒绝他的？”
话糙理不糙，但只要掌握一定的技巧，拒绝别人，也不会伤了和气。 为此，作者给出了四个方法值得我们借鉴：
1、工作很忙，没有时间。如果对方坚持，可以再具体说下目前手头的工作量。
2、坦诚表明自己能力有限。让对方觉得你是在为他考虑，担心没做好，反而误了大事。
3、表示这事自己无法做主。让领导、家属或其他人去充当黑脸的角色。
4、推荐他人帮忙。这个方法特别适用于对方请你免费帮忙。可以先表达自己的难处，再推荐一个收费的朋友，让对方明白有些事情免费帮忙是不合适的。
很重要的一点是，在使用以上方法之前，一定要先肯定，再否定 ，以免拒绝得太直接让对方下不来台。即先表达这个事非常值得做，或者自己有兴趣做，但出于种种原因无法帮忙。如大飞老师举的例子：“这件事我觉得很有意思，也很想参与。但是你看，我现在忙得脚打后脑勺，实在空不出手了，实在不好意思。”
“老好人这个角色真的有多少人尊重吗？不懂拒绝不会让你成为大家都喜欢的对象，反而会让人觉得你有些没有原则。”——《共情沟通》
四、有眼力见儿。要做到受人欢迎，有时并不需要太多言语
“客人夹菜你转桌，客户敬酒你不喝，上司隐私你乱说，领导讲话你唠嗑，老婆喝水你刹车。”这就是北方人所说的没有“眼力见儿”。“眼力见儿”在上海叫“拎得清”，广东话叫“好识做”，重庆话叫“盯得到遭头”。——《共情沟通》
有眼力见儿，也就是眼里有活，不用别人提醒就知道主动去做。
要学会有眼力见儿，首先要会观察细节，并为他人着想。
饭桌上，当一位平常喜欢喝冰镇饮料的姑娘要了一杯可乐但不加冰时，你冒然问她原因，或直接不分场合地说“大姨妈来了啊？”这就是没眼力见儿。此时的你默默地让服务生上一杯温水，姑娘会在心里给你帖上“暖男”的标签。
出小区单元门时，看见隔壁阿姨一手抱着外孙，一手拎着购物袋回来，你只是打个招呼，头也不回地便走，大门在你身后“咣当”一声关上，这就是没眼力见儿。此时的你回身帮忙按住单元门，待阿姨和小外孙进去后你再离开，
只花了不到一分钟，你就获得了“中国好邻居”的美名。公司聚餐时，酒水先给自己倒，只顾吃自己爱吃的，别人发言时低头看手机，这就是没眼力见儿。如果你将服务新上的菜转到领导或长辈面前、叮嘱服务生及时给大家添加酒水、有人夹菜时不要转桌，领导发言时专心聆听并给予积极的回应，这时你在领导的心中便是“懂规矩，可大用”。
有眼力见儿，并不是见风使舵，阿谀奉承。而是通过对他人的尊重，体现出了自我的修养。这是一种设身处地为他人着想的心态，也是一种共情的心态。
五、听懂弦外之音。你的职场将会顺风顺水
如果你的工作需要高效完成，而领导和你说：“小刘啊，你做事很谨慎嘛，事情交给你肯定不会出错。”你觉得领导是在夸你吗？
或者，你能区分“你真是谨慎”，“你还真是谨慎”这两句话的不同之处吗？
再比如，上司跟你说：“小李，这个组里你是最活跃的了。”你觉得领导这句话里的含义是什么呢？
你交了一份策划案给领导，上司看过后说：“后生可畏啊，潜力无穷。”，但最后你的策划案却没被选上，这是为什么呢？
在《共情沟通》这本书中，大飞老师以举例的方式，很好地阐述了如何才能读懂对方。并指出，想要读懂对方的心思，需要有三个敏感度：对文字敏感、对表情敏感，对环境敏感。
1、对文字敏感 ：比如上面的例子，对于一个注重效率的工作来说，“太谨慎”的另一层含义其实是“低效”；你的策划案为什么没被采纳？因为领导说的是“潜力无穷”，而不是“方案很棒”。
2、对表情敏感：当你和领导汇报工作的时候，他并没有专注地看着你，而是自顾自忙手头的事，只是偶尔抬头看下你，这个行为其实已经表明了他的态度，此时他说的话，你也需要多琢磨琢磨。
3、对环境敏感：也包括对所处的工作环境和工作团队的敏感，如上面的例子，对于一个要求步伐一致的团队来说，“活跃”就意味着“出格”，这当然是不被欢迎的。
或许有人会抱怨，这种相处方式太累！但这是由中国传统文化和思维习惯所决定的，我们大多数人在说话之前往往会想得很多，会顾及他人的情绪，不愿意因表达太直接而伤害对方，因此会很含蓄地、委婉地说出自己的想法。
很多怀才不遇的人，他们或抱怨“时运不济、生不逢时”，或指责“社会不公”。但有时应该静下心来扪心自问：自己做得到底够不够？
世上最难懂的是人心，最复杂的也是人心。
哀叹和抱怨只能徒增负面情绪，对个人的成长和发展一无是处，倒不如积极面对。
想要洞悉人心，首先要了解自己，对自己有个准确的定位；其次要学会观察，站在对方的角度去揣摩其真实意图；最后抱着开放包容的心态，将自己调整到最佳位置，才能令我们的人际关系和工作变得更加和谐通畅。
著名管理学家马歇尔·多普顿曾观察到，德国人做汽车拧螺丝时，会比规定的标准多拧一圈，而法国人出于浪漫不羁的天性，往往少拧一圈。拧螺丝是细小的生产环节，多拧一圈或少拧一圈，最终就体现在汽车质量的差异上了。于是，马歇尔提出了“多一圈定律”，指出优异的成绩大多源于一个微不足道的开始。
人生也是如此，人与人的差距往往就在于，你是“多一圈”还是“少一圈”。
在与领导和同事交往的过程中，你是多一个心眼，还是少一个心眼；
在做事情的过程中，你是细致一点，还是粗心一点；
在人际交际中，你是多一句赞美，还是多一句挖苦。
只有日积月累，才能积沙成塔，未来的机遇和成长速度便迥然不同。
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