9月9日,北京,暴雨,夜深,一個人輾轉難眠。一週前我主動提了離職,沒有其它公司的offer,職業生涯第一次裸辭,我似乎看到了在北京裸辭以後的情景。
我一個人靜靜的回想起初到北京的場景,一個熱血青年,帶著2千多塊錢,租著郊區600多一個月的房子,工作和生活基本都在公司,那時候的我什麼都不懂,也什麼不怕,渾身充滿著幹勁兒,沒有焦慮,也不知疲倦,就這樣職位也越升越高,工資也越長越高。
慢慢地我對自己所在的行業基本都瞭解了,就在這個時候起我卻開始害怕了,害怕行業行情不好,影響以後的發展,也開始會察言觀色,知道什麼該做什麼不該做,開始對有心無力有著深刻的理解了,慢慢地我開始變得焦慮起來,做起事情也不像當初那般果決,慢慢地發現自己成了一個什麼都知道,但什麼都覺得做得沒有意思人。
我突然猛地驚醒,裸辭原來不是一時心血來潮,那一剎那做出的決定,是自己在內心深處埋藏很久的種子,它以人情世故為養分,延伸回了最初的地方,陽光下,那個熱血青年,不苟且,不世故,踏踏實實的做好每一件事情。
累了,停下來,放鬆放鬆,做自己喜歡的事情;放空自己,讓身心飄一會兒,聽,北京初秋的雨,黑夜裡為你擋住了寒冬。
環境確實是一個奇妙的東西,成熟的我們不在打雞血,拒絕著毒雞湯,慢慢的我們也丟掉了情懷,理性而警惕的工作著,一旦撮疼自己,便是義無反顧的決絕。
願你出走半生,歸來仍是少年。這樣的初心又有幾個人能保持,做自己越難越顯得珍貴,壓抑的時候,給自己點時間,在放鬆的環境下,盡情的釋放吧。
我親身經歷過幾個人的故事,也聽過很多人的忠告,能忍就忍忍吧,哪家公司沒有點這樣那樣的問題,裸辭畢竟是一件風險很高的事情,在北京3個月不工作,可能你一下就回到一年前。
我何嘗不知道了,誰願意在大半夜轉輾反側,寫著文章,無病呻吟,顯得矯情不堪,那還是真正的我嗎?既然已經選擇了縱情向前,那就既往不戀。
我知道還有很多和我一樣,漂泊在北邊南邊的朋友,也許此刻也正經歷著此種煎熬和抉擇,人生苦短,哪有什麼對錯,只有適合不適合,尊重自己內心的決定吧!
飄飄本想著通過自己裸辭的經歷,勸誡讀者朋友不要輕舉妄動,誰曾想,寫著寫著
又迴歸自己的本心,我對自己也不知如何是好,但願大家少一點焦慮,多一點心安。
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