1、三少搞笑段子：今天上三年級的孩子回來特別高興，說老師誇他作文水平已經達到5年級的水平了！，興奮的不得了！我默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文本的手在微微的顫抖，這篇我親自修改了六遍的作文，原來只有這個水平！！！
2、三少搞笑段子：我剛進公司的時候，有兩個女同事在辦公室裡聊天，有一女同事就聊到她在讀大學的女兒，誇她女兒會過日子，一個月生活費才花不到500塊錢。另一個女同事就嘆了一口氣說：我們家孩子，也是在上大學了，但是一個月給2500塊生活費，他都不夠用。我就隨口說了句：兩位大姐姐啊，你們趕快回家瞭解一下，你們家的白菜是不是被豬拱了。然後我就看到二位女同事臉色變的鐵青，還說我不會說話。
3、三少搞笑段子：昨天出差去中山，因為出發比較早，沒時間去公司拿車，讓新司機來開我的M5！然後安心的看看段子，突然感覺飛快的顛簸起來，抬頭一看，坑窪的土路居然是80碼！我問司機:“你以前開什麼車的？”他:“五菱宏光！”尼瑪，人事部是不是中段子毒了？
4、三少搞笑段子：女友屬於那種嬌柔類型的，每次喝飲料都是遞給我要我給她擰開瓶蓋。這天我去她家找她，想給她個驚喜。當我偷偷推開她家門，我發現她正在吃核桃，只見她兩個核桃捏在手心，那麼輕輕一捏，“咔嚓”一聲核桃就碎了……現在我站在門外，嚇得腿有點抖！
5、三少搞笑段子：母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。 在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？” “母的。”母親回答說。 “你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見它嘴上塗了口紅嗎？”
6、三少搞笑段子：在男友家，他媽媽不在，燒飯的重任於是我承擔了，想表現一下，心血來潮烙了鍋厚餅，不知是面沒發還是火太大，餅烙得太硬了，刀都砍不動，為了緩解我的尷尬，男友老爸現去超市買的鋸子，把餅給鋸了，一家人面目猙獰的啃了兩個小時才啃完，還誇我手藝不錯，都說挺酥脆。心想這個男友必須嫁，這樣的家庭真是太好了……
7、三少搞笑段子：我堂姐找了警察做男朋友，一天帶著警察男友回來。我爺爺說了句：“喲，警察叔叔來了啊。”警察叔叔，叔叔。
8、三少搞笑段子：以前，我的歷史老師特別搞笑，他每次對待學渣學霸的態度是不一樣。我們班最後一排一個學渣在睡覺，老師就走過去，用書拍了幾下同學，說：“你居然看書都能看睡著？”同學當時無語，沒多久有一個學霸也在睡覺，老師就過去說：“你也看看這位同學！別人在睡覺的時候都在看書！”我想，我們歷史老師一定有故事……
9、三少搞笑段子：和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱。 就心血來潮的跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。” 媳婦看看我說：“你不是那塊料。” 我頓時就怒了：“難道我去賣唱還會被餓死麼。” 只見媳婦嘆了口氣幽幽的說到：“不，你會被打死的!”
10、三少搞笑段子：坐火車硬座，我旁邊的妹子帶了一大包水果放在行李架上，我正低頭看手機，突然一個柚子砸我頭上，接著蘋果，鴨梨……砸得我七葷八素的，妹子一邊撿水果一邊給我說：“哥！這個柚子太不像話了，居然帶頭逃跑 ，待會咱倆把它吃了，替你出出氣！”
11、三少搞笑段子：娶老婆花了十二萬彩禮，在我們這邊挺多的，所以我每次去她孃家都帶三個充電寶！進屋就充電，充滿了拔了回家！我想問段友，20000mh的充電寶，我需要多少次使用的電費達到十二萬？在線等！
12、三少搞笑段子：女兒作業沒有完成，我很生氣，罰她蹲馬步，並問她知錯沒，女兒眼淚汪汪地說：媽媽對不起，我錯了，我有點懶，我懶得寫作業！我一聽更來氣了：你為什麼這麼懶，為什麼懶得寫作業！女兒可憐兮兮地說：我也不知道我為什麼這麼懶，就跟你明明知道吃完飯就躺著會發胖，但還是懶得去運動一樣一樣的！
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