中國有句古話，民以食為天。吃飯，是我們民族最重視的事情之一。
網上流行一個段子說：沒有什麼是一頓燒烤不能解決的，如果有，那就兩頓。也就是說吃飯不僅僅是為了解決活著這樣的身體需求，也是解決精神享受的高級需求。
享受美食本是好事，可是我們對“吃”的重視與焦慮，在養育孩子的過程中，卻會在不經意間投射到孩子身上。
打開任何一個育兒群，媽媽們經常討論的事情裡，一定有孩子的吃飯問題。
“我家娃不愛吃小米粥，挑食。”
“我家娃只吃清蒸魚，挑食。”
“我家娃不吃兩種東西混合在一起，挑食。”
挑食這件事，是多少家長的心頭大事。
在我們千百年傳承下來的飲食文化中，好好吃飯，營養均衡是孩子成長中非常重要的一環。
我身邊很多媽媽，一天最重要的三件事就是：早上做什麼飯，中午做什麼飯，晚上做什麼飯。可以理解，家長付出了很多的精力之後，孩子對待飯菜的態度，彷彿是對自己勞動成果的態度。
家長關心孩子衣食住行是再正常不過的事情，可是“過於”重視吃飯問題，卻會成為教育的痛點。
其實何止是孩子啊，成年人中也有各式各樣的“挑食患者”。我們為什麼對於孩子挑食，這麼難以容忍？
01 孩子挑食不是身體上的病，更多的是孩子和家長心理的焦慮。
我有一個朋友小玉，她不僅不愛吃的東西很多，而且有一個習慣，就是不管吃飯還是喝水，一定要剩下一口。
那一口有時候少到只有半勺，可是她就是不去吃掉它。
她小的時候，是那種瘦瘦巴巴的女孩。每頓飯吃什麼，吃多少是家裡的頭等大事。她甚至經常聽到媽媽給朋友打電話，“如數家珍”地說出她最近三天的飲食：吃了一個包子，喝了半碗粥……
別的孩子家長鼓勵的時候，會說他們努力，聰明，成績好。而她被鼓勵的方式，就是“今天吃得挺多”“一直不吃的胡蘿蔔最近吃了兩口”。
吃飯這件小事，成了她生活中程序化的事情。她能看到媽媽的在意，媽媽的付出，於是，她的反抗就化成了潛意識裡，無聲地對抗。
挑食，是在向父母說著“你讓我吃我偏不吃”，吃飯剩一口，是在向父母吶喊“我有權決定自己吃多少”。
不經意間，飯桌成了家庭中的權力遊戲。
為人父母，總是習慣把自己的焦慮，投射到孩子身上。可能父母還是孩子的時候，在他們成長過程中，在吃飯問題上沒有得到充分地尊重與接納，當他們成為父母之後，會下意識地認為讓孩子吃飯本身就是一件艱難的事。
家庭問題會代代相傳，父母曾經被怎樣對待，他們可能就會怎樣對待孩子。這種“傾向”，並不是有意識地重複，而是藏在心靈深處的潛意識，那些自己童年時代挑食被指責的話語，在不經意間脫口而出成了指責孩子的“利劍”。
02 對孩子挑食的挑剔，本質上是父母對自己焦慮的排解，對自己需求的滿足。
我們都會承認，自己是愛孩子的。可是，有時候我們對待孩子的種種行為，其實是對待童年那個不被接納的自己。
孩子挑食除了源於父母焦慮的承載，還有一種可能就是吃飯問題被放大成生活問題。
電視劇《虎媽貓爸》裡有這樣一個片段，趙薇飾演的畢勝男為了能好好照顧6歲女兒和老公的一日三餐辭職做了全職媽媽。
經常在飯桌上，她跟女兒強調今天的蔬菜是有機蔬菜，好貴好貴的，媽媽為了她的健康排隊、花錢、費精力……
桌子上有誘人的紅燒肉，可是媽媽卻為了讓女兒保持身材，均衡營養，每天限定吃肉的數量，多吃綠油油的蔬菜。
站在家長的角度，畢勝男的確用心良苦。可是孩子作為被“追捧”的人，他們就真的幸福嗎？
一個已經可以獨立行走，獨立用語言與人交流的孩子，連吃飯的自由都沒有，那是多麼可悲的事情。
這不僅是挑食的問題，背後還有孩子的獨立與尊重問題。
有一次吃飯，畢勝男告訴女兒不吃菜的話，就不允許吃肉。女兒一氣之下說，那就不吃飯了！
瞬間畢勝男就反應過來，女兒一定是下午的時候“偷吃”了。於是，吃飯問題轉化為家庭內部矛盾：下午幹什麼去了，要是回答，明天就多跑一圈。
媽媽的話，更像是一種心理暗示，暗示孩子——你不愛吃菜，而且因為你挑食我們又要吵架了。
簡簡單單的一個吃飯問題，變成了“批鬥會”。
但是我們想一想，孩子會因為被指責而不挑食，會因為父母的戰爭而愛上吃飯嗎？
當然不會。
人對於他人的指責，往往有一種與生俱來的羞恥感。如果一個人總是指責我們，那麼我們絕對不會朝著他們期待的方向變好，否則別人一諷刺挖苦我們就變好，那是多麼丟人的一件事。
所以說，很多孩子的挑食，並不是本身對食物的倦怠，而是被暗示出來的。
當孩子再次吃飯的時候，他會想到媽媽的指責，想到媽媽和爸爸的爭吵，這些與吃飯聯繫起來，吃飯就變成了一件不愉快的事情。
沒有人會為了指責而變得強大，也沒有人會喜歡消極的心理暗示。
平心而論，吃飯這件事真的這麼重要嗎？孩子飽一餐餓一餐真的是大事嗎？愛吃零食愛挑食真的就罪大惡極了嗎？
03 也許是我們自身曾經不被接納，所以不能接納孩子對於飲食的挑剔。
美國兒科學會指出：讓寶寶愉快地進食，和寶寶一起享受進食的快樂是最重要的。比寶寶是否吃飽了，是否吃了你認為有營養的食物重要得多。
想讓孩子不挑食，降低家人對吃飯的焦慮，我們可以從這幾方面入手：
1、家長要保持“鬆懈感”
很多家長都覺得自己不懂教育，其實我們真的不需要成為育兒專家，甚至不需要把事情做得太細。
溫尼科特曾經提出了一個“good enough mother”的概念，曾奇峰老師巧妙地把它翻譯為“60分媽媽”。
為人父母，沒必要尋求滿分，甚至不要追求完美。我們不夠完美，就給了孩子補全我們殘缺的機會。
保持60分的鬆弛度，不做撒手掌櫃，也不過於焦慮。要知道孩子大部分的路都是要自己走，大部分的人生選擇都是自己選，吃飯這種小事，何必“大動干戈”。
2、把吃飯當成一件自然而然的事
如果說我們的一生有80年的話，一天按照三頓飯算，那麼我們一生要吃將近9萬噸飯。
孩子因為心情、胃口、口味、身體狀況的原因，不想吃飯是再正常不過的事，少吃一頓除了餓一點以外不會有什麼後果。
我們可以在做飯前，“麻煩”孩子幫我們制定一個菜單。但是沒有必要在吃飯時，強迫孩子必須吃什麼，必須吃多少。
我有一個表姐非常注重食品安全，各種零食都不讓孩子吃。哪怕是有添加劑的麵包，都不讓孩子嘗一下。
在口欲期需要被滿足的年紀，那個小女孩只能為了媽媽以為的身體健康，給自己的心理留下缺口。
和孩子的心理健康人格發育比，吃飯問題不值一提。
因噎廢食，不會是好的教育。
3、尊重孩子的前提下，提高廚藝
在微博上搜索“挑食”詞條時，發現一個很有意思的現象。
不少網友吐槽，不是自己挑食，是媽媽真的做飯不好吃。長大後遇見美食後，所有挑食的病都“治”好了。
想要孩子吃飯，我們不妨多動動心思。不愛吃胡蘿蔔，總有別的食品可以補充維生素。單調的飯菜孩子沒有興趣，那就做成孩子感興趣的樣子。
在自己身上下功夫改變，而不是去逼迫孩子服從。
民族心理學上說，中國是很典型的口欲期沒有得到滿足的民族。
我們十分貪吃，喜歡在飯桌上談事情，把吃看成天大的事情。
飲食的確可以帶來滿足感，胃部和心理同時獲得的滿足。
但是有時候，我們更該想一想，當我們在想要瘋狂進食，或者非常重視孩子吃飯問題的時候，到底是身體需要食物，還是內心需要填滿。
挑食不是大事，把孩子挑食當回事，才是大事。
孩子與吃飯的關係，就像亞當與伊甸園的“禁果”，告訴他不要吃他一定會吃。那麼我們不妨順其自然，想吃就吃，不想吃就算了，媽媽努力做好吃的，至於你吃多少，高興就好。
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