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你不是你父母的噩夢，相反還有可能是他們的指望。不知道父母是怎麼對待你的，是因為他們就是一對沒水準的人，情商太低，還是他們的愛令你窒息，總之，他們是你的父母，是你人生中最重要的關係之一。應該處理好。不是說不見就不見那麼簡單的。
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跟你講兩個人的真實故事吧！之後怎麼做你在說吧！一個是姑輩的人，一個是嬸婆婆輩的人！
先說我姑輩的人吧，她的父親重男輕女厲害也就算了，還賭博，打老婆，可以稱作我的姑姑吧，但和我遠得很的一個親戚，這個姑姑在十七歲時，她媽媽打青黴素過敏，因為I她爸爸沒當回事，又把家裡錢賭光，所以不管，導致了她母親死去，這個姑姑從此恨上了父親，天天捱打捱罵，姑姑氣本來還沒有消呢，他的父親又娶了一房，在40年前真好娶，於是就把她們哥三姐一個都趕出來了，身無分文的趕出來了！但這個姑姑厲害跟她父親打，必須給他們哥四中的老大出錢買處房子，這個比姑姑大不幾歲的後媽帶著四個孩子，一個兒子三女兒，也經不起姑姑折騰，給他們租了兩個月的房子！從此在也不管他們四個啦！
∵姑姑的父親由於死過：一個老婆，特別珍惜比自己小二十多歲的老婆，又是木匠，又把房和地全部後老伴，那時木匠挺掙錢的吧！反正到這個老爺子死去，他給人家留下了幾百萬家產，就是因為這些，這個女兒到他爸死去也沒說句軟話，他生病時這個姑姑僅去看過兩眼，直到死，參加葬禮才出現，他的葬禮我也在！可過半年這個姑姑，告訴我，她後悔，天天心難受，後悔當初對父親多少好點好了，心裡過不去這個坎，父親長病時多看他幾次好了！不久也許是心情的關係吧，這個姑姑患上了各種各樣病，瘦的皮包骨！
再說這個嬸婆婆吧，對她婆婆特不好，天天不是摔東西就是嚷她婆婆，她婆婆八十多了，每天給她家洗衣做飯，收拾家務，兩個孩子都是她帶大的，這個嬸婆婆就是跟對象幹活，可到家就是討厭這個老人，老嚷她，可這個大奶奶就是得人心，老去時是吃完早飯在臘月二十六睡過去了，沒打針吃藥，沒癱又病，睡過去了！就在去年我僱人整理藥材時，這個嬸婆婆在我這幹活哭啊！她說她特別想她婆婆，因為老後悔，虧心難受！我也不知道怎麼說，告訴她順其自然吧！別想太多了！
這兩個人身上，我就明白了一個道理，做人，心要放正，別人怎麼做，那是別人的事，關鍵自己要做的是心不留遺憾，委屈一時的事，總比遺憾終生要強，父母對自己在噩夢般，咱們只能用到時儘自己責任和擔當，用不到咱時咱遠離就是，孝順的事，就是在乳須要時伸手，做到不虧良心，父母好壞由不得咱們評！做個善良正能量的人吧！我也是如你一般的人，絕對不是道德綁架！做到今生不欠任何人！坦坦蕩蕩的活著，心也輕鬆了！現在任何一家都不差一兩雙碗筷！哎，人生都不易！想想百年後無愧於心也是幸事！
穩步高行
拒絕!
可能很多人會罵你白眼狼，忘恩負義，天理不容。但是別人怎麼知道和極度不和諧的父母住一個屋簷下是多尷尬和抑鬱。
我一個親戚就是例子，和父親老死不相往來。他的記憶中，父親就是一個凶神惡煞，每天酗酒打老婆，還光明正大帶姘頭女人回家，稍不如意就往死裡打三個幼小的孩子。孩子們長大後鼓勵母親勇敢離婚，他們孝敬母親，然後與父親斷了聯繫，父親很老了，疾病纏身也看著可憐。可是不管別人如何相勸，他始終心硬如鐵，小時候的陰影一輩子揮之不去。
我並不知道你遭受了什麼噩夢，一定是有不愉快的過往，那就不要勉強住一起，多給點生活費多回去看看好了。
年老了，心也軟了，鋒利的刀也飩了。他們只是奢望能享受天倫之樂。
細數人生果
別說和父母感情不好，就是感情很好也不要一起住。不住一起不等於不照顧父母，但住一起真是有很多不如意，時間長一點就體會到了，這是我自己的親身體驗，心疼父母把她們從農村接到家裡住，因為跟父母感情挺好的，也沒多想，就讓她們住過來了。父母也是很有分寸的人，但生活習慣不同，作息時間不同，口味不同，老人比較節儉，省水，省電的，說幾遍都不聽，心裡就煩，然後她們也會不自在，覺得不自由，別看都是小事，時間長了影響感情，後來給她們單獨買房住，離的近還能照顧上，這是最好的方式，當然是個人感受，在一起住了幾年，還是感覺分開住好，人都有情緒低落的時候，自己住不用顧忌父母的感受，心不累，父母也是如此，所以還是分開住好
崇尚科學
當然要拒絕！
因為，如果真的任由你的噩夢父母不跟你一起住，很可能你會就此瘋掉！
我真不是危言聳聽。對於噩夢父母的破壞力，我真的見識過。
01 有的父母，真的是噩夢
不僅有樊勝美媽、房似錦媽這樣重男輕女、把女兒當成提款機的父母是噩夢，還有一種強勢得容不得兒女有半絲反抗、而且各種胡言亂語的父母，更是噩夢。
我堂嬸，就是這樣一位噩夢母親。
堂嬸有四個子女，個個都禮貌周全、工作體面，這當然是堂叔堂嬸教育有方的結果。確實，年輕時的堂嬸是相當受人尊重的能幹人。能寫會算，能說會道，按老家人的說法就是“手也有一雙，嘴也有一張”，幹啥啥像樣，與堂叔的關係也很親密，教育子女也極嚴厲。大家都誇堂叔有福。甚至四鄰八舍娶媳婦，都把堂嬸當成楷模，誰家都希望能娶到堂嬸這樣的好媳婦。
堂叔很慶幸自己娶了這麼能幹的媳婦，樂得拱手讓堂嬸當家作主，以至於養成了事事都聽堂嬸作主的習慣，慢慢在家沒了發言權。但除了強勢一點，狠一點，堂嬸年輕時口碑還是挺好的。東家西家扯個皮吵個架，還愛找堂嬸來說道說道，調解調解，堂嬸也能說得頭頭是道，勸得心服口服。
但天長日久，也養成了堂嬸飛揚跋扈、唯我獨尊的強勢性格。年紀越大，這種不可一世的跋扈更為突顯。
先是天天和退休在家的堂叔吵架，吵架也就吵架，夫妻間誰不吵架？再說他們年輕時沒吵現在吵吵也正常。子女們也都是以勸為主。但堂嬸可不會這麼簡單就算完。隨時打電話訴苦，不分時間也不管子女們在幹啥，半夜十二點忽然電話來了，沒有稱呼沒有過渡不是直接哭訴就是直接開罵， 不是罵堂叔無恥和誰誰誰不乾淨，就是罵兒女不孝順只會幫著堂叔說話，每次罵都是最惡毒最邪惡的話，聽一句都讓人心裡疼。但兒女還都只能聽著，只能順著她，絕不能有半句反駁的話，要是說了半句，那就有你受的了。
有一次大堂哥實在忍不住，說了一句“媽你要是不吵老爸也不會吵了”，就不得了了，開始大罵堂哥，說堂哥不孝，把責任全推到她的頭上了，明明是堂叔不對，各種對不起她，兒子居然還怪她，又一通哭訴她養兒養女多辛苦堂叔什麼也沒有做現在兒女反倒怪到她頭上了，委屈得不行，罵堂哥不孝，連帶著罵堂嫂甚至堂哥家的兒子……堂哥實在聽不下去了掛了電話。這下捅了馬蜂窩了，居然敢掛我電話？這還了得！堂嬸一怒之下鬧到堂哥單位去了，找領導告堂哥不孝，一把鼻涕一把淚地請領導作主。領導把堂哥叫來，堂嬸又接著撒潑，把所有難聽的話再罵一遍。堂哥忍著心中的羞辱，接受領導批評，給同事道歉，好不容易接回家去了。
誰知道堂嬸覺得這一招管用，連連使這招，一不順心就去單位告堂哥不孝，鬧得人人盡知堂哥不孝不說，最後單位煩不勝煩，乾脆把堂哥辭退了。
堂嬸還逢人就講，堂哥這是不孝的報應。堂哥沒辦法，去外地找了個工作，把全家都接走了。但堂嬸人到不了，打電話是天天打，一會哭，一會鬧，一會兒罵，一會要說錢，一會要找保母，各種各樣的事情，整天不斷。說實話堂哥是個極孝順的人，樣樣事都依著她，但他坦言，每次一看到堂嬸的電話來，心就開始絞著絞著痛，覺得噩夢來了。
有一次和堂哥聊天，堂哥說句：你也不是外人，跟你說句實話，有時候我真的想當著我媽面殺了我自己，把這條命還給她，我也就解脫了，不欠她什麼了！聽得人心酸不己。
堂嬸在家鬧得實在太厲害，堂叔實在受不了，70多歲了離家出走。子女們著急壞了，急急打電話的打電話，直接接人的接人，好歹把堂叔接到了堂姐家裡住下了。堂嬸卻不願意堂叔能過這樣的安穩日子，一天天催著要堂姐把堂叔送回去，堂叔明確表示現在家就像地獄，寧願在外面流浪死在外面，也不回去。堂姐就回話說，堂叔不願回去，那也沒辦法，堂嬸又發威了，開始罵堂姐不得好死，罵堂姐不孝要遭報應的，罵堂姐家不滿十歲的兒子不得好死。這還不能解氣，又打電話罵堂姐夫，更不可思議的是，她還打電話給了堂姐的婆婆，大罵堂姐不孝，說堂姐不是好人，不要相信她……
還有很多很多這樣的事情，堂嬸家的四個子女，個個都快被逼瘋了，但他們還是很孝順，平常給堂嬸請了保母照料生活，過年過節不僅給錢，能回家也回家看看，不過大家都約好，呆在家裡一定不能超過兩天，因為和平相處，最多兩天。兩天以後，堂嬸一定會鬧點事出來，不是挑東就是揀西，隨隨便便一件小事都會惹來她的雷霆大發，或者翻舊帳、說舊事，都會讓她忽然發作，哭哭鬧鬧都算好的，不鬧得雞飛狗跳、你哭我淚的，是肯定不算完的。
有這樣的父母，你說，你還怎麼和他一起住？？
當然，真像堂嬸這樣奇葩的父母也是不多的。但即便沒有堂嬸這麼極端，但指手劃腳、凡事都替你作主、就想絕對控制你或者對你挑三揀四、斤斤計較、榨乾錢財……哪一種都夠你受的。與其天天與他們在仇視中相處，還不如直接拒絕的好。
所以，你的拒絕，我是贊同的，因為我真的是太瞭解了噩夢父母了。
02 拒絕同住不是不管，而是維護與父母關係的最好辦法
但拒絕來跟你住，並不是不管他們。如果他們是因為想你、擔心你或是自己住著太孤單了，想來和你一起住，你不妨就在附近租一套房子給他們住，又可以方便照顧他們，又可以免得他們同住影響你的生活，影響雙方關係。
這不是不孝，也不是自私，而是保護自己的生活，也維護與父母關係的良方。所謂“遠香近臭”，有些不懂得經營親密關係的父母，干涉過多，越是離得近，越容易鬧矛盾、起爭執，隔得遠點反倒親切點，至少不至於天天吵了。
如果是父母就想要來控制你、監督你或是要達到其他的什麼目的和你一起住，像房似錦媽那樣就為了逼你拿錢出來，那更不能同意。要知道，真讓他們來住，肯定是不可能和諧相處的，明知是最後不歡而散的結果，那何必開始呢？與其鬧得難看了再讓他們離開，還不如一開始就拒絕。
所以，噩夢父母的同住請求，一定要堅決拒絕，千萬不要一時心軟，到最後把自己拖入泥潭。
但不管什麼樣的父母，終究是父母，可以不同住，但一定不能不管。為人子女，孝還是要盡的。不管什麼情況也要盡我所能為父母安排好生活，時常問候，探望，陪伴，還是必須的。
一家之言，供你參考。
夜讀書房
我覺得應該拒絕，因為你已經定義父母為噩夢了，你們的相處一定很艱難，沒必要委屈自己，更沒必要委屈父母，如果你父母經濟能夠獨立，身體狀況佳，就勸他們自己生活，互不干擾挺好的，如果你父母無論從經濟，還是身體狀況都不好，（如果你的各方面條件允許）你就經濟上贊助一些，或幫助請個阿姨什麼的，儘量少見面，或者不見面，等你的心裡不在把父母當噩夢的時候再說吧！無論父母或者兒女，都儘量的獨立為好，作為父母一定要留好自己的老本，老房，老友，老伴，一旦老了可以有錢去養老院，有錢看病，甚至說有錢請阿姨，實在沒錢可以買房子，寂寞了有老友，老伴聊聊天，不要對兒女傾囊相助，不能不留後路，兒女呢，也不要吃死老子恨死老子，誰也不要成為睡得噩夢！
子君74394303
當然可以，如果父母對你有太嚴重負面引向你當然可以拒絕，有些父母坑娃，那可是實力派，更有把孩子害的妻離子散，家破人亡的，還有把孩子害的以自殺結束生命的，所以你是可以拒絕的，但是你可以把話說的婉轉一些，別太直白，找點理由拒絕。你可以對父母敬爾遠之，但別把關係弄的太僵了。
錦月細雨
我來說一下吧，父母的今天，就是你的明天，人都有老的時候，作為人或者說作為子女，應該懂得知恩圖報，父母把子女拉扯大不容易，作為子女，父母上你這兒來住，你都反感，這種做法，你覺得父母能夠接受嗎？你不覺得內心有愧嗎？
當然人老了可能都有一些小毛病，都會是子女的累贅，其實這也沒有辦法，人都有這個時候，誰也不用嫌棄誰，而你覺得父母就是你的噩夢，這種言辭拿到桌面上來是否有些欠妥呢？我們中國人常說養兒防老，父母把子女拉扯大，就是希望自己將來老的時候能夠有人照顧自己，而子女嫌棄老人，這是父母最心寒的事情。
我的父親在晚年的時候癱瘓在床，總共有兩年半的時間，當時我也感到父親很累人，而他自己活的也沒有什麼質量，當時我也在想，這種日子什麼時候能熬到頭啊，後來父親去世了，此時我突然感到這個家沒了，父親在的時候，儘管是我們的累贅，但有父親在，姊妹幾個就能夠聚在一起，就有一個家的凝聚力，這個家是完整的。而父親不在了，我們就很難再聚到一起了，因為不管到誰的家裡面都是人家的家，只有到自己父母的家裡才相當於自己的家。
下面我就把我寫過的一首小詩貼到這裡，供大家欣賞
兒時的搖籃曲,
如今已成為,
繡在母親額頭上的五線譜,
那被歲月駁滿老繭的雙手,
時常在燭光下,
拼補著兒女的年輪,
憔悴的生活,
伴著母親,
一起走過蹣跚的日子,
直到頭上的黑髮,
過早的脫去土地的光澤,
唯有那隻纖細的手臂,
依然承受著愛的重菏,
,
有一天, 我長大了,
終於從母親那佈滿滄桑的面頰上,
讀懂了 ,
我所有的童年.
驕然
我知道什麼叫噩夢，就是每天夢裡都會吵起來會哭著醒來。我就是如此。我後來徵求心理醫生意見，遠離家鄉到異地定居了。如果你和我一樣，我強烈建議你拒絕，不管給什麼理由。你可以不給他們地址，不給鑰匙，自己再搬走換個地方住，說自己的伴侶不接受，自己總出差加班無法照顧他們也不接受他們照顧，等等。但是千萬不要膽怯地不敢說NO！
叭姐看人間
看到這樣的提問，真的讓人目瞪口呆！中華民族的優秀傳統之一就是百善孝為先，如何能說出“父母是我的惡夢”這種逆經叛道的話來呢？真讓人難以置信是出於人之口！
年輕人，如果你是這樣想的，並拒絕接受你父母，你不但觸犯了法律，你還悖逆了天條，你將遭到天遣而不得善終，地獄之門已向你打開，你好自為之。
