用户51087319851
你不是你父母的噩梦，相反还有可能是他们的指望。不知道父母是怎么对待你的，是因为他们就是一对没水准的人，情商太低，还是他们的爱令你窒息，总之，他们是你的父母，是你人生中最重要的关系之一。应该处理好。不是说不见就不见那么简单的。
CMD123
跟你讲两个人的真实故事吧！之后怎么做你在说吧！一个是姑辈的人，一个是婶婆婆辈的人！
先说我姑辈的人吧，她的父亲重男轻女厉害也就算了，还赌博，打老婆，可以称作我的姑姑吧，但和我远得很的一个亲戚，这个姑姑在十七岁时，她妈妈打青霉素过敏，因为I她爸爸没当回事，又把家里钱赌光，所以不管，导致了她母亲死去，这个姑姑从此恨上了父亲，天天挨打挨骂，姑姑气本来还没有消呢，他的父亲又娶了一房，在40年前真好娶，于是就把她们哥三姐一个都赶出来了，身无分文的赶出来了！但这个姑姑厉害跟她父亲打，必须给他们哥四中的老大出钱买处房子，这个比姑姑大不几岁的后妈带着四个孩子，一个儿子三女儿，也经不起姑姑折腾，给他们租了两个月的房子！从此在也不管他们四个啦！
∵姑姑的父亲由于死过：一个老婆，特别珍惜比自己小二十多岁的老婆，又是木匠，又把房和地全部后老伴，那时木匠挺挣钱的吧！反正到这个老爷子死去，他给人家留下了几百万家产，就是因为这些，这个女儿到他爸死去也没说句软话，他生病时这个姑姑仅去看过两眼，直到死，参加葬礼才出现，他的葬礼我也在！可过半年这个姑姑，告诉我，她后悔，天天心难受，后悔当初对父亲多少好点好了，心里过不去这个坎，父亲长病时多看他几次好了！不久也许是心情的关系吧，这个姑姑患上了各种各样病，瘦的皮包骨！
再说这个婶婆婆吧，对她婆婆特不好，天天不是摔东西就是嚷她婆婆，她婆婆八十多了，每天给她家洗衣做饭，收拾家务，两个孩子都是她带大的，这个婶婆婆就是跟对象干活，可到家就是讨厌这个老人，老嚷她，可这个大奶奶就是得人心，老去时是吃完早饭在腊月二十六睡过去了，没打针吃药，没瘫又病，睡过去了！就在去年我雇人整理药材时，这个婶婆婆在我这干活哭啊！她说她特别想她婆婆，因为老后悔，亏心难受！我也不知道怎么说，告诉她顺其自然吧！别想太多了！
这两个人身上，我就明白了一个道理，做人，心要放正，别人怎么做，那是别人的事，关键自己要做的是心不留遗憾，委屈一时的事，总比遗憾终生要强，父母对自己在噩梦般，咱们只能用到时尽自己责任和担当，用不到咱时咱远离就是，孝顺的事，就是在乳须要时伸手，做到不亏良心，父母好坏由不得咱们评！做个善良正能量的人吧！我也是如你一般的人，绝对不是道德绑架！做到今生不欠任何人！坦坦荡荡的活着，心也轻松了！现在任何一家都不差一两双碗筷！哎，人生都不易！想想百年后无愧于心也是幸事！
稳步高行
拒绝!
可能很多人会骂你白眼狼，忘恩负义，天理不容。但是别人怎么知道和极度不和谐的父母住一个屋檐下是多尴尬和抑郁。
我一个亲戚就是例子，和父亲老死不相往来。他的记忆中，父亲就是一个凶神恶煞，每天酗酒打老婆，还光明正大带姘头女人回家，稍不如意就往死里打三个幼小的孩子。孩子们长大后鼓励母亲勇敢离婚，他们孝敬母亲，然后与父亲断了联系，父亲很老了，疾病缠身也看着可怜。可是不管别人如何相劝，他始终心硬如铁，小时候的阴影一辈子挥之不去。
我并不知道你遭受了什么噩梦，一定是有不愉快的过往，那就不要勉强住一起，多给点生活费多回去看看好了。
年老了，心也软了，锋利的刀也饨了。他们只是奢望能享受天伦之乐。
细数人生果
别说和父母感情不好，就是感情很好也不要一起住。不住一起不等于不照顾父母，但住一起真是有很多不如意，时间长一点就体会到了，这是我自己的亲身体验，心疼父母把她们从农村接到家里住，因为跟父母感情挺好的，也没多想，就让她们住过来了。父母也是很有分寸的人，但生活习惯不同，作息时间不同，口味不同，老人比较节俭，省水，省电的，说几遍都不听，心里就烦，然后她们也会不自在，觉得不自由，别看都是小事，时间长了影响感情，后来给她们单独买房住，离的近还能照顾上，这是最好的方式，当然是个人感受，在一起住了几年，还是感觉分开住好，人都有情绪低落的时候，自己住不用顾忌父母的感受，心不累，父母也是如此，所以还是分开住好
崇尚科学
当然要拒绝！
因为，如果真的任由你的噩梦父母不跟你一起住，很可能你会就此疯掉！
我真不是危言耸听。对于噩梦父母的破坏力，我真的见识过。
01 有的父母，真的是噩梦
不仅有樊胜美妈、房似锦妈这样重男轻女、把女儿当成提款机的父母是噩梦，还有一种强势得容不得儿女有半丝反抗、而且各种胡言乱语的父母，更是噩梦。
我堂婶，就是这样一位噩梦母亲。
堂婶有四个子女，个个都礼貌周全、工作体面，这当然是堂叔堂婶教育有方的结果。确实，年轻时的堂婶是相当受人尊重的能干人。能写会算，能说会道，按老家人的说法就是“手也有一双，嘴也有一张”，干啥啥像样，与堂叔的关系也很亲密，教育子女也极严厉。大家都夸堂叔有福。甚至四邻八舍娶媳妇，都把堂婶当成楷模，谁家都希望能娶到堂婶这样的好媳妇。
堂叔很庆幸自己娶了这么能干的媳妇，乐得拱手让堂婶当家作主，以至于养成了事事都听堂婶作主的习惯，慢慢在家没了发言权。但除了强势一点，狠一点，堂婶年轻时口碑还是挺好的。东家西家扯个皮吵个架，还爱找堂婶来说道说道，调解调解，堂婶也能说得头头是道，劝得心服口服。
但天长日久，也养成了堂婶飞扬跋扈、唯我独尊的强势性格。年纪越大，这种不可一世的跋扈更为突显。
先是天天和退休在家的堂叔吵架，吵架也就吵架，夫妻间谁不吵架？再说他们年轻时没吵现在吵吵也正常。子女们也都是以劝为主。但堂婶可不会这么简单就算完。随时打电话诉苦，不分时间也不管子女们在干啥，半夜十二点忽然电话来了，没有称呼没有过渡不是直接哭诉就是直接开骂， 不是骂堂叔无耻和谁谁谁不干净，就是骂儿女不孝顺只会帮着堂叔说话，每次骂都是最恶毒最邪恶的话，听一句都让人心里疼。但儿女还都只能听着，只能顺着她，绝不能有半句反驳的话，要是说了半句，那就有你受的了。
有一次大堂哥实在忍不住，说了一句“妈你要是不吵老爸也不会吵了”，就不得了了，开始大骂堂哥，说堂哥不孝，把责任全推到她的头上了，明明是堂叔不对，各种对不起她，儿子居然还怪她，又一通哭诉她养儿养女多辛苦堂叔什么也没有做现在儿女反倒怪到她头上了，委屈得不行，骂堂哥不孝，连带着骂堂嫂甚至堂哥家的儿子……堂哥实在听不下去了挂了电话。这下捅了马蜂窝了，居然敢挂我电话？这还了得！堂婶一怒之下闹到堂哥单位去了，找领导告堂哥不孝，一把鼻涕一把泪地请领导作主。领导把堂哥叫来，堂婶又接着撒泼，把所有难听的话再骂一遍。堂哥忍着心中的羞辱，接受领导批评，给同事道歉，好不容易接回家去了。
谁知道堂婶觉得这一招管用，连连使这招，一不顺心就去单位告堂哥不孝，闹得人人尽知堂哥不孝不说，最后单位烦不胜烦，干脆把堂哥辞退了。
堂婶还逢人就讲，堂哥这是不孝的报应。堂哥没办法，去外地找了个工作，把全家都接走了。但堂婶人到不了，打电话是天天打，一会哭，一会闹，一会儿骂，一会要说钱，一会要找保母，各种各样的事情，整天不断。说实话堂哥是个极孝顺的人，样样事都依着她，但他坦言，每次一看到堂婶的电话来，心就开始绞着绞着痛，觉得噩梦来了。
有一次和堂哥聊天，堂哥说句：你也不是外人，跟你说句实话，有时候我真的想当着我妈面杀了我自己，把这条命还给她，我也就解脱了，不欠她什么了！听得人心酸不己。
堂婶在家闹得实在太厉害，堂叔实在受不了，70多岁了离家出走。子女们着急坏了，急急打电话的打电话，直接接人的接人，好歹把堂叔接到了堂姐家里住下了。堂婶却不愿意堂叔能过这样的安稳日子，一天天催着要堂姐把堂叔送回去，堂叔明确表示现在家就像地狱，宁愿在外面流浪死在外面，也不回去。堂姐就回话说，堂叔不愿回去，那也没办法，堂婶又发威了，开始骂堂姐不得好死，骂堂姐不孝要遭报应的，骂堂姐家不满十岁的儿子不得好死。这还不能解气，又打电话骂堂姐夫，更不可思议的是，她还打电话给了堂姐的婆婆，大骂堂姐不孝，说堂姐不是好人，不要相信她……
还有很多很多这样的事情，堂婶家的四个子女，个个都快被逼疯了，但他们还是很孝顺，平常给堂婶请了保母照料生活，过年过节不仅给钱，能回家也回家看看，不过大家都约好，呆在家里一定不能超过两天，因为和平相处，最多两天。两天以后，堂婶一定会闹点事出来，不是挑东就是拣西，随随便便一件小事都会惹来她的雷霆大发，或者翻旧帐、说旧事，都会让她忽然发作，哭哭闹闹都算好的，不闹得鸡飞狗跳、你哭我泪的，是肯定不算完的。
有这样的父母，你说，你还怎么和他一起住？？
当然，真像堂婶这样奇葩的父母也是不多的。但即便没有堂婶这么极端，但指手划脚、凡事都替你作主、就想绝对控制你或者对你挑三拣四、斤斤计较、榨干钱财……哪一种都够你受的。与其天天与他们在仇视中相处，还不如直接拒绝的好。
所以，你的拒绝，我是赞同的，因为我真的是太了解了噩梦父母了。
02 拒绝同住不是不管，而是维护与父母关系的最好办法
但拒绝来跟你住，并不是不管他们。如果他们是因为想你、担心你或是自己住着太孤单了，想来和你一起住，你不妨就在附近租一套房子给他们住，又可以方便照顾他们，又可以免得他们同住影响你的生活，影响双方关系。
这不是不孝，也不是自私，而是保护自己的生活，也维护与父母关系的良方。所谓“远香近臭”，有些不懂得经营亲密关系的父母，干涉过多，越是离得近，越容易闹矛盾、起争执，隔得远点反倒亲切点，至少不至于天天吵了。
如果是父母就想要来控制你、监督你或是要达到其他的什么目的和你一起住，像房似锦妈那样就为了逼你拿钱出来，那更不能同意。要知道，真让他们来住，肯定是不可能和谐相处的，明知是最后不欢而散的结果，那何必开始呢？与其闹得难看了再让他们离开，还不如一开始就拒绝。
所以，噩梦父母的同住请求，一定要坚决拒绝，千万不要一时心软，到最后把自己拖入泥潭。
但不管什么样的父母，终究是父母，可以不同住，但一定不能不管。为人子女，孝还是要尽的。不管什么情况也要尽我所能为父母安排好生活，时常问候，探望，陪伴，还是必须的。
一家之言，供你参考。
夜读书房
我觉得应该拒绝，因为你已经定义父母为噩梦了，你们的相处一定很艰难，没必要委屈自己，更没必要委屈父母，如果你父母经济能够独立，身体状况佳，就劝他们自己生活，互不干扰挺好的，如果你父母无论从经济，还是身体状况都不好，（如果你的各方面条件允许）你就经济上赞助一些，或帮助请个阿姨什么的，尽量少见面，或者不见面，等你的心里不在把父母当噩梦的时候再说吧！无论父母或者儿女，都尽量的独立为好，作为父母一定要留好自己的老本，老房，老友，老伴，一旦老了可以有钱去养老院，有钱看病，甚至说有钱请阿姨，实在没钱可以买房子，寂寞了有老友，老伴聊聊天，不要对儿女倾囊相助，不能不留后路，儿女呢，也不要吃死老子恨死老子，谁也不要成为睡得噩梦！
子君74394303
当然可以，如果父母对你有太严重负面引向你当然可以拒绝，有些父母坑娃，那可是实力派，更有把孩子害的妻离子散，家破人亡的，还有把孩子害的以自杀结束生命的，所以你是可以拒绝的，但是你可以把话说的婉转一些，别太直白，找点理由拒绝。你可以对父母敬尔远之，但别把关系弄的太僵了。
锦月细雨
我来说一下吧，父母的今天，就是你的明天，人都有老的时候，作为人或者说作为子女，应该懂得知恩图报，父母把子女拉扯大不容易，作为子女，父母上你这儿来住，你都反感，这种做法，你觉得父母能够接受吗？你不觉得内心有愧吗？
当然人老了可能都有一些小毛病，都会是子女的累赘，其实这也没有办法，人都有这个时候，谁也不用嫌弃谁，而你觉得父母就是你的噩梦，这种言辞拿到桌面上来是否有些欠妥呢？我们中国人常说养儿防老，父母把子女拉扯大，就是希望自己将来老的时候能够有人照顾自己，而子女嫌弃老人，这是父母最心寒的事情。
我的父亲在晚年的时候瘫痪在床，总共有两年半的时间，当时我也感到父亲很累人，而他自己活的也没有什么质量，当时我也在想，这种日子什么时候能熬到头啊，后来父亲去世了，此时我突然感到这个家没了，父亲在的时候，尽管是我们的累赘，但有父亲在，姊妹几个就能够聚在一起，就有一个家的凝聚力，这个家是完整的。而父亲不在了，我们就很难再聚到一起了，因为不管到谁的家里面都是人家的家，只有到自己父母的家里才相当于自己的家。
下面我就把我写过的一首小诗贴到这里，供大家欣赏
儿时的摇篮曲,
如今已成为,
绣在母亲额头上的五线谱,
那被岁月驳满老茧的双手,
时常在烛光下,
拼补着儿女的年轮,
憔悴的生活,
伴着母亲,
一起走过蹒跚的日子,
直到头上的黑发,
过早的脱去土地的光泽,
唯有那只纤细的手臂,
依然承受着爱的重菏,
,
有一天, 我长大了,
终于从母亲那布满沧桑的面颊上,
读懂了 ,
我所有的童年.
骄然
我知道什么叫噩梦，就是每天梦里都会吵起来会哭着醒来。我就是如此。我后来征求心理医生意见，远离家乡到异地定居了。如果你和我一样，我强烈建议你拒绝，不管给什么理由。你可以不给他们地址，不给钥匙，自己再搬走换个地方住，说自己的伴侣不接受，自己总出差加班无法照顾他们也不接受他们照顾，等等。但是千万不要胆怯地不敢说NO！
叭姐看人间
看到这样的提问，真的让人目瞪口呆！中华民族的优秀传统之一就是百善孝为先，如何能说出“父母是我的恶梦”这种逆经叛道的话来呢？真让人难以置信是出于人之口！
年轻人，如果你是这样想的，并拒绝接受你父母，你不但触犯了法律，你还悖逆了天条，你将遭到天遣而不得善终，地獄之门已向你打开，你好自为之。
