前幾天和好友視頻，恰好看到好友四歲的孩子在一旁乖乖的玩玩具，還聽話的和我打了招呼。"你家亮亮挺聽話的呀，又懂事，還會主動喊人呢！"
誰知好友面對我的誇獎卻是嘆息道："有時候是聽話，但是你知道不，隨著年紀漸長，他現在都不太聽我話了，兩人經常聊著就成了暴力溝通了，大眼瞪小眼的。
就上次去百貨商場，他看上了一個機器人，實在是扛不住他又哭又鬧的，怎麼拒絕都不行，那麼多人看著我，只能順著他了。"最後好友很是擔心，為什麼和孩子本來想要好好溝通的，但是反倒弄巧成拙變成了衝突？
其實在孩子三歲後自主意識的增強，讓孩子會有種我偏要和你對著幹的意識。在日常的溝通中，一旦父母表現出強硬，獨斷的態度，立馬就會激發孩子的反抗欲，直接就導致了危害親子關係的暴力溝通衝突。其中關竅則是父母不懂得溝通的話術，才會發生溝通衝突。
和孩子溝通起衝突，給孩子帶來莫大傷害！
你以為和孩子的暴力溝通只會讓你一個人難受嗎？其實對於年幼的孩子更加是一種莫大的傷害。
1. 孩子變得膽怯卑微
長期生活在暴力溝通的衝突中，孩子隨著年紀的增加，容易形成人格的缺陷和交流的障礙。孤僻不願意交流，不夠自信開朗，懦弱順從，排斥感情的輸出和輸入，很難融入社會集體，缺乏安全感，膽小且在意別人的看法。
孩子的童年陰影給他建了一座城牆，關閉內心世界的同時和父母的聯繫溝通也越來越冷漠遙遠。
2. 具有暴躁因子
教育家蘇霍姆林斯基說過：大聲斥責教育出的孩子，不僅是失去了對於美的感受能力，還會變得毫無憐憫心，容易產生殘忍暴虐的行為。
在暴力溝通的粗魯行為衝突下，人的暴躁因子也會出現，孩子如同一張白紙，被暴力溝通的暴躁恨恨畫上了一筆。
而且溝通的衝突時情感性的，一旦上癮就很難戒掉。當孩子發現使用語言的暴力能夠帶來情感上的宣洩，就會愛上這種扭曲的快感。
不懂溝通話術？"長頸鹿語言"送給你！
在盧森堡博士的《非暴力溝通》中，作者提醒在溝通中要專注雙方彼此的觀察、感受、需要和請求。
而非暴力溝通還有一個美麗的名字——長頸鹿語言，因為長頸鹿有一顆大大的心臟和一個可以讓它看的很廣、很遠的長脖子；所以就將長頸鹿比喻為長頸鹿語言。
它致力於讓人們放棄隨意對別人的評價，而是深入自己的內心，傾聽他人的心聲和需要，表達自己真實的情感同時提出具體的要求。
父母每當和年幼的孩子溝通時，總會不經意擺出長輩的威風，將孩子當做是自己的附屬品。孩子的真正需求無法得到滿足，自然就會起衝突。
父母不如暫時的放下頭腦中批評的語言，用心的觀察就會發現孩子看起來似乎並不友好的語言行為，折射出他們最深層次的需要和美好願望。有尊重、自由、愛、自我感受和自我價值等。
父母應按長頸鹿語言的四步走和孩子進行溝通
1、明確自身意願
在進行良好的溝通中，用陳述句造句的語氣能夠很好的促進溝通的進行。但是"意願"則是溝通的核心內容，如果不是誠心誠意的意願，即使是讓父母懂得最會說話的技巧也是毫無意義。
父母一定要記住在和孩子進行交流時，我們最重要的意願就是想要通過這次的溝通，和孩子建立聯繫，真心的解決孩子的需求。
如果父母選擇了明確自身的意願，就要將自己強硬想法和滿滿的操控欲放下，檢測自己是否準備好和孩子溝通的方式：如果你還是想要讓孩子按照你的思維辦事，並且強烈的想要證明自己是對的，那就是你還沒準備好。
2、細心觀察和無判別評價
接下來就可以進行長頸鹿語言來表達自己的第一步，父母需如實並且客觀的告訴孩子你做某事，我是什麼感受。舉幾個簡單的例子讓你感受下差異：
"你真是懶！""你怎麼總是遲到？馬馬虎虎的！""你真的是太沒有規矩了。"
如果你和孩子是這樣表訴你的觀察後的感受，在孩子的耳中聽到的就是一句句批評，立馬產生抵抗的情緒，要和你一爭到底或者保持聽不見的狀態。
使用無判別的評價則會大不相同，你可以換成你委婉的觀察語："你說要下午完成作業的，但是你還沒做好呀。""你看，鬧鐘七點就響了，你沒有按時起來。""吃飯的時候不可以看電視的，食不言寢不語。"
這樣的語言就柔和了很多，用陳述句的語句平緩的表達出了家長觀察到的事實，孩子也不能抵賴，只要父母將你看到的、聽見的告知孩子。這個時候就邁出了和孩子建立聯繫的第一步。
3、結合感受和需求
在意識到自己的感受時，我們的情緒往往能夠對孩子產生強大的同化影響。這些感受很重要，但是如果我們在溝通中說出"我感覺"，在表達後就不僅僅是一種情緒而是自身的想法和狀態。
當你和孩子說："你這樣，我感到非常的生氣和難過。"那麼孩子也會有同樣的感覺。因此父母在觀察陳述後，需要察覺自身的願景和孩子的需求，這就是長頸鹿語言的核心。這個需求將親子的溝通聯繫在一起。
當需求被滿足，感受就會改變。但是感受絕對不會是由別人引起的，父母不能在長頸鹿語言中使用類似"他惹我不高興了"或"我看見他就難過"這樣的說法。而是"我感到XX，是因為我需要XX。"
在傾聽孩子的內心語言時，父母也要有更多的耐心和感同身受，慢慢的去猜測和感受："你感到委屈，是因為你想可以自己做主是嗎？""你感到開心，是不是因為媽媽讓你多玩一個小時呀？"等語句溝通。
4、給出可接受的請求
當你已經可以瞭解到自己的願景並且可以表達出來，這個時候我們就需要告知孩子，（也要將孩子的需求考慮上哦），你想讓他們如何去幫助我滿足雙方要求。但是這個前提就是可接受，也是可執行的。而不是遙不可以及的虛妄。
其實很簡單："孩子，你願意幫媽媽收拾下衣服嗎？""媽媽需要接個電話，你願意先把手機音量調小一點嗎？""可以和媽媽來玩這個地圖冒險嗎？我們一起解決這個難題好嗎？"具體且是孩子能夠做得到的。
可不是："你就不能為媽媽考慮一下嗎？自私鬼！""你能不能不要總是躺著玩手機，就不能看看家裡有什麼能做的嗎？"這樣一對比是不是有點無理取鬧的感覺。
讓愛自然的流露出來，滿足雙方的需求，學會了長頸鹿語言也就是學會了愛的語言。父母不懂得溝通語術，其實也是愛之深，我們冷靜下來按照這四步驟，不僅能減少溝通衝突，還能和孩子成為好朋友。何樂而不為？
我是小B媽媽育兒師，也是5歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子的過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助於你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
更多育兒母嬰知識請關注我們，如果您喜歡這篇文章，請點贊或分享給更多的人！
（圖片源自網絡，若有侵權，請聯繫刪除）
閱讀更多 小B媽媽 的文章
