因為“你是我的孩子”,所以
你就得聽我的,按我說的做,否則就是不聽話。因為“你是我的孩子”,所以我可以替你決定,你還不懂事,不用考慮你的意見。
因為“你是我的孩子”,所以我打罵你都沒事的,這其實是為你好。
這些,是很多家庭中,父母教育孩子的真實心理寫照。
“你的孩子”是屬於你的孩子麼?
從生理學上說,你的孩子確實是你生的。
但是,從社會學上說,你的孩子是一個獨立的個體,並不屬於任何人。
正像是紀伯倫的詩說的那樣:“你的孩子,其實並不是你的孩子”。
你的孩子,其實並不是你的孩子,
他是生命對自身的渴望而生的子女。
他借你而來,卻非因你而來。
他與你在一起,卻不屬於你。
你可以給他以愛,卻不能給他以思想,
因為他有自己的思想。
你可以庇護他的身體,
卻不能庇護他的靈魂,
因為他的靈魂屬於明天,
屬於你的夢境也無法到達的明天。
。。。。。。
而在大多數的父母心目中,孩子卻是屬於自己的。就像是自己的一個心愛的物件,對他擁有完全的支配權。
一旦孩子不按自己的指令行事,父母瞬間就覺得自己的權利受到挑戰,卻很少去思考孩子“不聽話”的原因。
所以,我們很多育兒誤區的根源,就是“你是我的孩子”。
“你是我的孩子”是錯誤育兒方式的根源
- 1、你是我的孩子,所以要聽我的話
傳統的教育理念告訴我們,一個孩子的好壞,兩個字就可以概括:聽話。
小時候,收到最高級別的褒獎就是:這孩子真聽話!
非常“聽話”的孩子常見的特點就是:
外表膽小、怯懦,很少有自己的不同意見,即使心裡有問題也不提出來,更不與長輩爭議。
有的孩子則表現為順從父母,聽慣了褒獎和表揚;但他們卻往往最受不了別人的批評,心理非常脆弱。
- 2、你是我的孩子,我可以替你決定
所以隨意剝奪孩子的選擇權利,不尊重孩子的意見也是常見的育兒誤區。
甚至有些家長覺得孩子不懂事,孩子的想法是很幼稚的,所以選擇忽視孩子的意見,一切應該順從大人的意志才對。
這就可能導致孩子可能沒有主見,不自信,不敢表達自己的見解。
孩子只有感受過尊重,才能學會尊重別人。
- 3、你是我的孩子,我打罵你都沒事的,這是為你好。
在中國人的傳統教育思維中,當你是為孩子好的時候,打罵就變得合情合理。
尤其是打“自己的孩子”,那更是“別人管不著”的事兒。
而打罵孩子不僅會造成孩子生理創傷,更嚴重的是會造成孩子的心理創傷。
從小經常被打罵的孩子,要麼會膽小懦弱,喜歡討好,要麼極度崇尚暴力,容易走極端。
家長要走出“你是我的孩子”的誤區
1、孩子是獨立的個體,需要尊重。
孩子是一個獨立的個體,有自己獨立的思維。
被尊重,是孩子獲得幸福感的一個重要條件。
而為人父母,愛孩子是一種本能,尊重孩子則更是一種教養。
請父母在和孩子相處的過程中,儘量做到:
1)孩子說話時,請蹲下來或者彎下腰來聽,和孩子平視。
2)聽孩子把話說完,認真考慮孩子的意見。
2、“聽話”的孩子並不是好孩子
家長不要一味追求孩子順從自己,而是要允許孩子有不同意見,甚至要鼓勵他們有不同意見。
家長正確的做法是,在孩子2-3歲這個年齡段,鼓勵他們勇敢說出自己的需求,表達自己的觀點,讓孩子成為一個有獨立思維和意識的人。
3、表達愛的方式要正確
“打罵你是為你好”式的愛,絕對不是愛,而是傷害。
更不能有“我的孩子,我想怎麼樣就怎麼樣”的幼稚想法。
對孩子的愛,只有孩子感受到的才是愛。多站在孩子的角度去思考問題,多傾聽孩子的想法,多鼓勵孩子,這才是對孩子真正的愛。
“你的孩子,其實不是你的孩子”,你同意麼?
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