心理學借用"月暈"這一自然現象來描述當人們在認識某種事物時，由於個人的心境或對象的某些特徵，對它產生了好感。就像月暈一樣，覺得它的形象更好、更完美，可是實際上卻是被思想的光環所籠罩，把對象的不足和缺點都忽略掉了。
在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、失落，也體驗過狂喜和愉悅，我們渴望與一個恰如其分的人建立長久穩定的親密關係，但總在全力付出時卻擔心害怕再次受傷。
這本由國際演說家、生命教練、諮商師克里斯多福·孟所著的《親密關係.通往靈魂的橋樑》將告訴我們如何穿越愛情道路上的重重迷霧，化解許多其實並不存在的矛盾分歧，直抵親密溝通的核心。
今天我們將從三個切入點，即需求、期望、幻滅來著重探討本書第二章內容：月暈現象。力求發現在親密關係建立之初，是何種神秘力量一路指引著我們找到最適合的那個人，以及如何在光環散去之後依然能很好地面對和維繫伴侶關係。
一.需求：我要你勝過我愛你
開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。
為什麼會愛上一個人？因為我們認為那個人可以滿足我們的需求。我們是因為自身的需求即將被滿足而感到興奮、快樂。
所以戀愛初期的愛意是最濃的，因為有太多需求亟待被滿足，因而充滿希望和幻想；待交往一段時間，原本需求都被滿足，就衍生出新的需求，若此時身邊人無法滿足新的需求，感情便會冷淡下來。即使沒有新的需求產生，隨著最開始的需求減弱，對對方的需要感也會減少，感情逐漸歸於平淡。
因此維持長久親密關係的法則就是永遠互相需要。
婚姻中，有些曾經彼此真心深愛、同甘共苦走過許多歡樂和坎坷的夫妻最終在親密關係中不再有愛，只剩責任維繫感情，究其原因，也許是剛開始時，彼此需要的大概只是一個可提供陪伴的人，因荷爾蒙的相互吸引就可以決定在一起；慢慢的，需求增多，比如我希望你會煮飯，你希望我能掙錢，此時若不善操持家務或經濟能力不行，就會導致需求PK。雙方便會考量如果自己的這個需求不被滿足，還會不會願意繼續跟這人在一起。如果願意，說明有其他的需求被很好的得到了滿足，可以抵消此類需求的不足；若沒有其他可供替補的需求滿足，就會產生溝通或者爭吵。
漫長婚姻路上，與其漫不經心地說"我愛你"，不如真心實意的承認"我需要你"，找點"刺激"時不時地激活一下走下坡路的新鮮感很有必要。刺激就是需求。
- 老夫老妻就不需要送花了嗎？大多數女人都是喜歡花的，不用賣腎賣身就能買得起，偶爾送一朵給她，有多難呢？這是對被重視的需求。
- 老夫老妻就不可以燭光晚餐嗎？鍋碗瓢盆的廚房生活不會永遠那麼有意思，走出來，鋪上清新唯美的桌布，點上瑩瑩燭火，燒酒紅酒啤酒隨意倒上。這是對浪漫的需求。
- 老夫老妻就不能"甩開"家人去浪漫旅行嗎？都說身體和思想，總要有一個在路上，作為伴侶不主動尋求新意，是想讓他跟別人去"浪"嗎？這是對新奇的需求。
能滿足我們需求的人，才能被我們所需要。
二.期望：是通往地獄之路
我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。
雖然愛他便會需要他，但僅僅需要，卻不足以證明是愛。
當剛開始愛上一個人時，我們愛上的往往不會是他的全部，而是他身上某一處突出的優點，一個特別能滿足我們某一需要的點，而親密關係的維繫是需要很多條件的，因此就急需發掘對方身上更多的閃光點來加以愛上。在此之前，我們頭腦中亦早已有"夢中情人"的藍圖。
《奇葩說》第四季中有道辯題：剩男剩女該差不多得了嗎？辯手姜思達在論述這道題時，用他自身的感情經歷講了一個有關"理想伴侶預設"的例子。姜思達問他現男友：在遇到他之前，他心中理想的下任伴侶是什麼樣子？他男友說了兩點底線要求：一是不能比他小，二是不能抽菸。而這兩點姜思達都沒能滿足，可是他們依然成了一對兒。
這不是理想和現實的差距問題，這是對待愛與需要的態度問題。愛他，就接受他的全部，而不是妄圖加以改造成自己想象中的情人樣子。因為他，首先是他自己，然後才是你的情人。而一旦有了想要改變對方，期望對方讓按自己的需求行事的念頭，就是將兩人推往親密關係的深淵。
也許有人說：我們對伴侶抱有希望、對他有要求，是因為我們愛他，想"讓他變得更好"。真實情況真的是這樣嗎？伴侶如你所願"變好"之後，受益更多的是他還是你自己？任何改變都應內化為自我需求後，自主的發生改變。受外力期望促進而發生的改變，雖然從結果看是達到了目的，但很難長久維持下去，而親密關係，我們是想要地久天長的。
三.幻滅：消失的光環並不是愛的本質
我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值，我們希望確認我們值得被愛。
當自身的價值需要藉由別人的反應來證明時，是很不可靠和危險的，安全度過"月暈"幻滅階段，要學會放手和接受，堅信自身就有足夠的愛來愛自己，不勉強別人必須愛自己，更不必時時通過任何事來加以證明。
女生致命三連問：你愛不愛我？你有多愛我？你怎麼證明你愛我？是的，很多時候沒法證明，但心裡確實是愛的。這時最讓人安心的辦法是自己主動調節，相信對方是愛我們的，便一切問題迎刃而解。那具體要怎麼做到呢？書中提供了三個利器：想象力、意向和直覺。
- 想象力，能讓我們突破界限，看到更多的可能性
- 意向，是某個方向前進的意願
- 直覺，避開錯覺的靈魂思考方式
舉個例子，還是上面提到的有關生日的問題。仔細思考一下：為什麼伴侶不記得我們的生日，會讓人這麼生氣？忘掉那些泡沫電視劇的既定模式套路，迴歸你的內心，深度思考，運用誠心求知的"意向"，讓"直覺"幫助你擺脫束縛，刺激"想象力"去找到答案。如果你推導出的結論是：伴侶不記得我的生日，證明他不愛我。那根據這一"定論"，再深想：如果他記得了你的生日，就能完全證明他愛你嗎？相信你也無法確信。所以"他不愛我"這一結論並不是正確的最終答案，而你想要確定的是：我渴望被關注，我值得被愛。而重視和愛，我們完全可以自給自足，不必強加到伴侶身上。
當你瞭然了自己的真正訴求，會發現所有不滿足和苛求都是自身內在的缺乏，一味的向外索取而不自行補充，會給伴侶帶去無法緩解的壓力，讓自己處於無盡的痛苦和失落中。
總結起來就是，一開始我們被某人吸引，通常是出於情緒上的需要，我們對他抱有想象中的期望，而終究發現，自己的期望並不能被完全滿足，由此進入了月暈消失的幻滅階段。學會放手和接納之後，開始明白自己原本就是一個完整的個體，你所需的一切，都存在與你心中，隨己於求。
《親密關係.通往靈魂的橋樑》坦然真實地告訴我們，沒有人能年復一年的生活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，待激盪褪去，必定還有一些事值得我們珍藏一世，在親密關係的旅途中，學習處理最糟糕的狀況和發現彼此身上最好的特質，才能讓這趟情感之旅不虛此行。
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