阿魁方言配音
各位友友，認真往下看，看完請翹起你的嘴角。
1.女友突然發信息過來說：“最近心情很不好，想這個週末去旅遊。”
為了表示關心我急忙安慰道：“寶貝，一個人路上注意安全。”
女友：“我一個人害怕。”
我：“別怕，有我在，我手機24小時開機。”
女友：“俊，我覺得我們不適合。”
我：“.....”
2.剛剛寫完作業的堂弟問爺爺：爺爺，你覺得《葉問》怎樣？
爺爺思考了一會：嗯嗯......好像沒有夜（葉）問這種組詞，還是用問題、問答、問好這種比較好。
堂弟瞬間懵逼：爺爺，我說的是李小龍的師傅葉問，就是打詠春的那個。
爺爺語重心長地說道：乖孫子，無論是誰的師傅，打人都是不對的，你以後要記住啦。 堂弟一臉茫然地轉過頭看向我說道：這......算不算是代溝？
3.我：“喂？麻煩送一份淨雲吞到24棟303，謝謝！”
外賣：“你好，你只要一份嗎?一份我們這邊送不了的哦。”
我：“可以送的，不信你送一下試試。”
外賣：“嘟嘟嘟......”
我：“喂！喂！......還聽得到嗎？”
外賣：“嘟嘟嘟......”
4.老師:“大家看過水滸傳嗎？”
這時，教室突然傳來一同學的呼嚕聲。老師示意旁邊的同學叫醒他，並問到:“楊志同學，你看過水滸傳嗎？”
那同學一下子來了興趣，說道:“看過啊，最喜歡裡面的情節是——魯智深大鬧天宮，那氣勢......”
老師:“你......”
開學第一天，兩小夥就幹起來了，班主任非常生氣，把他倆拉到辦公室訓話。
班主任：你叫什麼名字？
A：杜子騰。
班主任：我跟你說，你現在不要給我裝了啊，我再問你一次，你叫什麼名字？
A：杜子騰。
班主任：我問你叫什麼名字，你老說肚子疼幹嘛？ 問B是不是剛剛打他肚子了？
B瞬間懵逼了：我......沒......沒有......
班主任：先給人道歉。
B：......
哈哈，喜歡就把快樂分享給更多人吧。
翹起你的嘴角
hello大家好，我是搞笑解憂君，很高興能回答這個問題
接下來我分享幾個能笑噴的笑話，希望大家能夠開心
1、下雨天，在路邊慢悠悠的走著，一輛汽車飛馳而來飛馳磁了我一身汙水，我默默的撿起了路邊的一塊板磚，你還別說現在的司機都挺禮貌的，經過我的時候都放慢了車速離我遠遠的，剛才的情況或許是個意外，這讓我明白了華夏文明的進步就是一塊板磚的距離！這就是我對人類進步所做的貢獻吧。。。
2、我一朋友年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好藥以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：“老子就防著你這口呢”。。。
3、被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：“能站起來嗎？”我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：“沒什麼事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興地說：“媽，沒事了。走，我載你回家。”
4、高中的時候，有次踢足球弄傷了左腳，打石膏在家裡休養，父母上班都離家較遠，我的午飯幸虧託朋友，弄到附近一個單位食堂的飯菜票，讓我自己去打飯吃。當我一隻手杵著柺杖，另一隻拿個碗，艱難前行時，有好幾個過路的人，往我的碗裡扔硬幣和零錢……
5、記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……
6、哥們兒有個口頭禪“想當年”。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住“想當年”，他老婆上菜剛好站在他身後，“啪”一巴掌拍在他後腦勺：“想當年，老孃要不嫁給你，你還是個單身漢”。哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。
7、晚上，老公下班回家，說：媳婦，我明天去外地考察，要去4天。你給你買了些東西。這幾天，你別去外面亂吃，外面的不衛生……樓主感動的接過老公手裡的袋子，一看，只有兩根胡蘿蔔、兩根黃瓜……樓主：……
8、今天上班，醫院裡來了一隻惡犬，到處亂咬，嚇的院子裡的每一個人都躲進了診室，樓上的病人們都趴在欄杆上圍觀，我衝過去一把抓住狗踹了幾腳，狗一動不動，被我拽出醫院，好多人都看著呢，同事們都說我牛逼啊！因為他們不知道那是我家的狗。
9、小時候，哥哥總是讓我替他去買菸，每次給我五毛錢跑腿費。樓主一直樂此不疲，直到有次買菸回家，被老爸抓個現行，我說是替哥哥買的，哥哥不承認，說:爸爸，咱們一起去小賣部問問，我有沒有去買過煙！震驚的我一頓暴揍之後，人生中第一次懂得了‘人心險惡’......
10、大一那年，新生報到，爸媽工作忙，沒去送我，我自己一個人拎著行李箱就去了。晚上吃完飯我在宿舍收拾東西，爸爸打來電話說：你放學怎麼沒回家啊？這都幾點了？去哪了？不趕快回家好好學習，你能考上大學嗎？我說：爸，我都上大學了，今天新生報到第一天……
好了今天的笑話就到這裡啦，希望大家天天好心情
搞笑解憂君
在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。
1. 樓下新開一家烤鴨店，開業那天寫著：“開業大酬賓，20元一隻，每天限30只，共7天。”現在酬賓過去了，售價恢復正常了，今天早上走過，看到大牌子上寫著：“18元一隻 ” ！！！
2. 中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，你回家拿吧。”我擔心二貨老婆的安危，於是飛奔著上六樓拿了100塊衝了回來。服務員迎上來說：“您好！一共105元。”我看著手中握著的紅色100元大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。NM，這貨不喝會死啊！
3. 陪科長去見客戶，路過一省道收費站，不接受任何掃碼轉帳，只收現金，跟她好話說盡，理論半天，沒用，天熱，氣極了甩了一嗓子：“現在人出門，還有哪個傻X帶錢包！”剛說完，從車內後視鏡瞄見科長從西裝口袋裡已掏出半個錢包的手，明顯抖了一下，又緩緩塞了回去！
希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。
搞笑段子9527
1、我上大學的時候，一次和我同寢室的女生上晚自己，中間我去廁所，廁所的格局是一格一格的發小隔間，每個小隔間都帶門那種的，但是我在蹲著方便的時候，聽到隔壁的電話響了，接電話的聲音還是個男的，我心想這男生不耍流氓嗎，還要不要臉了，但是我還很害怕，怕遇到變態，就發微信給那幾個女生同學，讓她們來廁所找我，我遇到變態了，不行把自習教室內的其他男生同學也找來，給他堵在廁所裡，結果半天來了微信說，廁所裡沒找到我呀，我說怎麼可能，不一會，又有兩個人進來上廁所，有說有笑的是男生的聲音 媽呀，這回我糗大了，是我進了男廁所，這弄得我還不敢出去了，這是最後被同去自習的同學笑了好幾天，包括幫忙的男生同學。都是一個專業的，都給傳遍了，算是很搞笑了吧。
2、在我的印象中，最快樂的回憶就是，最搞笑的是有一次，跟朋友一起出去吃飯，因為有些朋友玩遊戲，有些朋友玩qq，沒注意，走著走著撞到了一根柱子上，緊接的三五個朋友倒在一起。因為我在後面聽到嘣的一聲回頭看。一個個倒在地上，太搞笑了。太傻了。
3、發生在自己身上最搞笑，尷尬的事情，有一天晚上，有兩人 敲門，當時我和女兒從貓眼看兩人都不認識的，當時問他們也聽不清楚，怕出事，我們就不開，他們還在敲門。最後終有走了不敲，早上才知道是物業部門上門服務的，烏龍一場，我和女兒想想都笑了。
4、小學三年級一次，學校組織同學們次日前往遊樂園遊玩並要求回家找父母要錢以供需求，我回到家後看到媽媽在打麻將，也就未提及此事，次日只帶了一個蘋果就去了遊樂場，其他的同學都玩的不亦樂乎，只有我孑然一身吃著一個蘋果，老師問我情況時我表現得吞吞吐吐。
段子小姨媽
搞笑的笑話太多了，這是最近看到的幾個笑話，先供大家娛樂。
1 有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。 只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本 來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢 抬頭。 但是下課後，後面的哥們兒對我說：老師真他媽的 不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻 死了，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
2 記得小時候．大概初中吧，放學路上，被幾個混 混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔 叫道：”二叔，有人欺負我！誰知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混 混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
3 初中數學課，大家都認真聽老師講題，我舉手說要去上廁所，老師一臉嫌棄地說，去吧去吧。我走到門口，鞋帶鬆了，蹲下來繫鞋帶，數學老師大驚失色地跑過來，說：你不要在這裡拉啊！我默默的站起來無辜的說，老師我沒拉。全班都笑哭了！
疆小漁的vlog
1 你有哪些能夠搞笑著描述出來的糟糕經歷？媳婦下狠心減肥，一星期稱一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪著吃素。實在扛不住了，我利用以前賣豬肉學的調秤方法，把她的體重秤調成了九兩半的，她一稱，驚呆了：老公我這星期瘦了七斤！……當天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤調成九兩的…後來調成八兩半的……直到今天她在單位說自己才123斤同事不信，一起浩浩蕩蕩到藥店過稱，還是145斤……剛才她打電話說要我在家等她一會，要跟我好好談談……
2 村中一個長輩說介紹他一個遠房侄女我認識，領著我去那妹子家。路上他一直誇那妹子長相甜美，溫柔可人，而且特有愛心，很喜歡小動物。到了那妹子家，看到一個長得還挺漂亮的妹子，正在殺雞，一刀割了雞脖子，往碗裡放血，旁邊還有一盆不知道什麼肉。這時妹子發話啦：“表叔，稀客呀，什麼風把你吹來啦？後面這小哥哥是誰？你們今天好有口福哦，我昨天抓了一條蛇，這不已經剝皮剁好啦，等下龍鳳煲。”
3那次一個遠房長輩介紹個女孩子，約好在某飯店見面，我帶著一個玩得好的同事作陪。沒想到竟然是前女友，當時我為了虛榮心，謊稱自己已經有個漂亮女朋友，今天相親的是我身邊這同事。沒想到他倆居然王八瞪綠豆——看對眼啦，還真談起了戀愛。今天我收到他們的請柬，說我是他們的大媒人，到時候一定要安排我坐上席。臥槽……
4 前些日子跟我哥去東北接嫂子回家，在火車上遇到一個妹子她問我:“哥你是哪裡的呀”，我回答:“我是河北的你呢”，那妹子說她是安徽的，誰知那老妹又問了一句:“哥那你是河北的你會唱評劇嗎？，我回到“那你是安徽你會唱黃梅戲嗎？，結果她真的唱了一段，然後說:“好了該你了”我低頭耷拉眼的說我會拉手鋸……
不逗笑你算我輸
1.檢查作業，卷子底部有一道題“寫一寫，做一做”，只是一張畫了不同小動物的格子圖，也沒要求這題怎麼做？我上網查了半天，又用作業幫掃了又掃，琢磨半個點，未果，不淡定了……兒子:媽，題目要求在背面！￣^￣゜
2.前兩天家庭聚會，我倆表姐商量著要去上香，我喊著也要去，倆表姐面露難色，我媽在一旁道出原因：“她倆去拜送子觀音，你沒資格！”
3.記得以前在縣城打工，被傳令回家相親，見面的女孩個不大高。 回去後師傅問：咋樣呢？我：人還行就是個低點。 師傅：低怎麼了，再小的鍋它也能放下勺子。
4.我和表弟去打籃球。 分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。 表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥 底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”
5.在我以前還單身時，一個同事給我介紹對象，讓我晚上直接去女生的家裡，我買了很多的禮品去，我就禮貌的敲了下門，有個中年婦女來接待我，我就想這是女友的媽媽，嘴得甜點，於是我就熱情的喊：阿姨，等我進去了之後我才發現，她就是我的相親對象。 然後，就沒有後續的內容了。
6.小舅子今年五一結的婚，到現在弟媳婦肚 子還沒動靜，丈母孃時常嘮叨。 昨晚我們在丈母孃家聚餐，小舅子親呢的逗著我閨女。 丈母孃趁熱打鐵的說道:看你也挺喜歡小孩子的，和你媳婦商量一下，爭取明年也生一個。 小舅子答道:還早著呢，我們商量著再玩幾年，這麼早生娃，到時候肯定後悔。 丈母孃苦口婆心的說到:生娃怎麼會後悔呢?早生早享福啊。 我和你爸結婚第二年就生了你姐，第四年又生了你。 還有，我和你爸現在身體還算健康，可以幫著你們照顧下孩子。 小舅子有點不耐煩:別催好不好?再催的話，我這輩子都不要小孩子啦。 丈母孃氣的捶胸頓足:你這個不肖 子啊，真後悔當初生了你。
7.次在某面館吃麵，湯是免費的。 我一進門對服務員說：“給我來碗麵湯。” 服務員把熱乎乎的麵湯端了過來。 我從包裡掏出一袋方便麵泡了進去……
8.周星期天回家去，我剛回家我媽媽就唱：走吧走吧，人總要學著自己長大，走吧走吧，你趕緊出去找個對象啊，走吧走吧，馬上三十了還沒成家。 我看看我爸，我爸唱：聽媽媽的話，別讓她受傷[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]你倆是真愛.....
9.在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。 我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”10. 下班途中，路面上堵的水洩不通。 鬱悶之際，女友來電。 “親愛的，怎麼還沒到家啊?”“別提了，路上堵著呢!”“親愛的，別鬱悶，我給你唱首歌，緩解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱誰的歌?”“唱陳小春的吧。” “嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……額……
11.昨天找侄子聊天，你老大不小了，怎麼還不結婚呀？侄子：跟醜女結婚不甘心！我：那美女呢？侄子：跟美女結婚不放心！我：平常的女孩總該可以吧？侄子：跟平常的女孩結婚不死心！我：你出家算了
12.座標孝感～～～割～～～正在教侄女寫作業，在客廳，突然屋子抖起來還轟隆作響，我回頭往條桌方向看去，桌上供的關二爺手持青龍偃月刀在桌面上不停的跳動著，我還以為他老人家要顯靈了，搞得我差點跪下磕頭... ?
13.真事，今天新房開始裝修，和老爸一塊去的，房子在六樓，老爸上午砸了砸牆，中午出去吃飯，下午回來後發現鑰匙開不了門了，實在沒法，找物業，物業來了搗鼓了半天也開不了,物業找來賣門的售後，售後的小夥子很專業的弄了半天還是沒打開，幾經周折又找來門的廠家，廠家來了半天也沒打開……從下午一點直到5點，人家要下班啊，然後一群人下樓了，樓主突然發現，我靠，走錯樓了，看看周圍那麼多人，愣是沒敢吭聲！等他們走讓我笑會……
14.小舅子把我剛買的車借走一個多月了，媳婦打發我去要，我厚著臉皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的車，能不能還我？” 小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你該好好學學語文了，你不知道借是什麼含義吧” 我：“借是什麼含義？” 小舅子：“這麼跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？” 我：“懂了，我還借岳父大人二十萬呢。” 小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，我爸的那二十萬你得還，我還指望那20萬交首付呢。”
15.坐公交車，剛上去還沒站穩，司機一鬆油門彈射起步，慌亂中一手按在了後面一位大哥圓滾滾的肚子上，好巧不巧的他放了個巨響的屁，要不是我多嘴問了一句:“哥，您是不是漏氣了？”，現在就不能在醫院蹭免費的wifi了。
16.有個男人小時候抓周，完美避開所有的抓周物品，去抓了糞瓢柄。 他媽便自此經常說他：你要是不好好學習，長大了就是個掏大糞的！他不想去掏大糞，所以非常努力的刻苦學習，大學畢業後被分配到了肛腸科做主刀醫生，他每天做手術時面對各種各樣的直腸癌患者，感嘆自己終究還是個掏大糞的！
17. 前天晚上，同事聚會，半·醉中轉發一個段·子到朋友圈：我有蘋·果，好想約女朋友出來玩，可是該約誰家女朋友一起吃蘋·果呢？零點後回到家，老婆聞著我一身的酒氣和香水味，憤怒的揪著我耳朵，一遍又一遍的盤問我到底約了誰去吃蘋·果了？
18. 學校剛畢業就跟著做包工頭的表哥去工地學徒。 在工地上特別羨慕那些會走梯子的大工，像踩高蹺一樣。 可是我哥不讓我學，怕我摔著，有一天和同樣是學徒的偷了一張梯子學習梯子走路。 剛開始是扶著牆覺得也沒什麼難得，走著走著就大膽了。 不用扶著牆在中間像跳舞一樣……一不小心沒走好從梯子上摔了下來，辛虧那時候人胖，還是冬天衣服多，摔下來的那個糗樣被他笑了一個冬天。 特別氣人的是我個矮人胖還叫我圓滾滾……
19.婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。 結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麼累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！
Funny彩虹熊
今天分享幾個我聽過後認為都是最，最最最搞笑的笑話。
1.有一次同學聚會，大夥覺得光吃飯喝酒不盡興，決定接著去KTV。三位同學一起在坐電梯。有位同學說：“這電梯裡畫的是什麼呀，這也太醜了。”另一位同學：“對啊，把個女的畫得跟個‘鬼’一樣。”我回過頭一看說“這是鏡子，你倆這是啥眼神啊。”當我說完這句話時，頓時明白了什麼。
2.我同事的姨媽，給我同事介紹了一個對相。相約一起見面後姨媽告訴我同事，這次介紹的對相長得一般，而且性格和人品都有點問題。下次再給我同事介紹一個好的。三個月後，我同事去參加了大表哥的婚禮，當他看到這位眼熟的大表嫂時，他內心明白了些什麼。
3.在公交車上一位小夥正給一位老人讓座
小夥：大爺您坐。
大爺：不用了，小夥子謝謝你。
小夥：沒事，大爺您坐，別客氣。
大爺：真的不用了，我都坐過兩個站了。
4.我存了三個月的錢，買了一部充電5分鐘通話兩小時候的手機，翻開手機通訊卻找不到可以通話兩小時的人。（歌詞：我要，這鐵棒有何用。）
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西瓜學員古哥
家有一寶，操心到老。閨女上一年級，昨天送她到學校門口，我就著急上班去了， 九點多班主任打電話來小孩沒有上學，我心裡就慌了，和老婆沿路找， 一無所獲。等中午回來準備報警了，打開門看到熊孩子一邊吃薯片一邊看熊來了， 問她怎麼不去上學，她說迷路了，找不到教室，就回家了。 閨女啊，不想上學就直說啊，學校離家可是有九站路的，讓你爹媽擔驚受怕！！
家常美食做法大全
很高興回答你的問題下面來幾個吧
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
