有那麼個階段，人會不自覺的處於一種極度消沉的狀態，也不知道是怎麼了，就是覺得這該死的生活太糟了，糟糕到想大哭一場但又擠不出一滴眼淚的。
莫名感慨人活著真不容易，複雜的社會，看不透的人心，放不下的責任，經歷不完的坎坷，躲不完的虛偽。越長大，越不愛說話，越明白自己想要的生活不過是深夜裡的一個夢，天亮了夢就醒了，然後接著向著夢想奮鬥了。
我想，也許每個人都會經歷過這樣的時候，某個深夜，也說不出來到底心裡有什麼委屈，但突然就想找個人好好傾訴，大哭一場，但最終翻了翻通訊錄，想想還是算了，還是不要打擾別人。有多少人，受了多大委屈都不聲不吭，聽到安慰卻泣不成聲。
這就是作為一個成年人的基本狀態。
面對那些原本會刺痛而流淚的事，因為年紀的增長而失去了依靠，也永遠喪失了痛苦的資格，所以，很多時候，我們並不是難過，不在意，而是我們要去面對的太多太多。
奶奶去世那天自己無比的平靜，想掉幾滴眼淚都擠不出來。親友責怪我冷漠不孝順，但只有自己知道心裡是愛奶奶的，只是那時感覺整個世界都不太真實。直到好幾個月後，沒有任何背景渲染，突然想起了奶奶，那個愛曬太陽講故事的奶奶。想起了已經很久沒和奶奶說過話了，才意識到奶奶己經去世了，在房間裡邊嚎啕大哭邊寫下對奶奶的回憶。
心理學上有個名詞叫“情感隔離”，指的是在情緒進入意識之前，將自己與不愉快的情境隔離開來，不去面對由此觸發的痛苦和傷害，但理智上我們是知道自己此處該有情緒的。而我們之所以會這樣，是因為我們最怕的不是一時的痛苦，而是永遠的失去，是在心底，我們以為他們還在。
就像耄耋之年的老人起床後，說:“老伴兒，你睡會兒，我去給你做飯。”給老伴兒掖被角的手舉在半空，淚如雨下，想起老伴兒已經去世五年之久。
朋友說她剛工作那會兒，策劃項目文案，晚上坐在電腦桌前5個小時，一點進展都沒有，明明知道自己該怎麼做，但到了關鍵時刻卻怎麼也寫不出來。那個時候真的崩潰地想哭，躲進廁所裡，明明壓抑地快窒息了，卻怎麼也哭不出來，滿腦子想著沒有時間了，這樣的狀態持續了一個月。“我真的有很努力去調節自己”，朋友說。去運動，去看電影，去和朋友聊天，所有能想到的放鬆自己的方式都試過了，卻怎麼也好不起來。
直到在一個沒有買到喜歡吃的五香小龍蝦的下午，眼淚撲哧撲哧就出來了。
都說女孩子的哭點很特別。
她們因為天氣太冷又特別困還要早起給委屈哭；因為細細的眼角紋買不到綺魅兒眼霜哭到妝容失色；因為大冷天跑去買蛋糕，結果蛋糕店關門了哭的上氣不接下氣；因為睡的太久醒來嫌棄自己然後蜷縮在被角落裡抽噎……
這些哭點奇特的女孩，讓人忍不住驚呼也太可愛了。但我們不知道的是，這些奇特哭點的背後，也許就像我朋友一樣，積攢了很久得不到釋放的情緒，只是在自愈後突然想了起來，然後就哭了。
她們哭的理由是什麼？答案是：都是理由，就是想哭罷了。
成年人的哭是要計算成本的，還需要挑選時間和地點。此刻的崩潰不會給我帶來任何好處，只會影響我的工作，那就選擇性的避開它們。久而久之，現代人的哭泣已經變成了一種默不作聲。我們成了看起來很正常，會說笑、會段子、會社交、表面平靜，不會痛哭流涕或是竭嘶底裡，但卻可能在某一秒鐘突然就心累到極致，也不說話也不崩潰，也不想活，也不太想去死。
這種默不作聲的崩潰讓我們越來越糟，就想心電圖一樣，哭是有情緒波動的，而哭不出來，就像是一條平穩的斜線，一條不斷向下的斜線。
情緒積累到崩潰的那一天，發抖的流著淚走在路上，想著還要去工作，沒有勇氣和條件允許請假。但情緒已經崩潰了，一心想逃離，想大哭一場，可是怎麼也找不到合適的地方，就這麼邊走邊哭的，最後還是去工作了。同事說那幾天我格外消沉，狀態極差。但我覺得我就是自己的英雄，我付出了全部的努力來維持自己不脫離正常生活的軌道，我已經很努力的忘記了我所要想哭的條件，去讓自己正常。
因為長大要付出太多的代價，我想說的是，哭泣並不是一件壞事，但它卻成了我們生活中一件很難的事情。
如果還有什麼事可以讓我們熱淚盈眶，讓我們痛哭滿面，那我們需要做的就是，不要刻意去剋制，盡情大聲哭出來。
哭出來之後還要站起來，清楚自己要走什麼路，做什麼事，成為什麼樣的達人。
願認真生活的人，能夠在生活中宣洩悲憤，而不是在日光燈外的黑暗裡，暗自消沉。
願我愛的人，此生悲喜真實。
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