很多媽媽抱怨，孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。有時候大人問一句“今天過得怎麼樣？”得到的答案往往是“還行、挺好的”，就再也沒了下文。孩子表面上看起來挺聽話的，但其實他內心裡有自己的小九九，就是不跟家長說。
而這樣子導致的問題，會在孩子青春期時一下子爆發出來，讓人想改都來不及了。所以，在孩子還小的時候，我們就要學會和孩子聊天。
孩子最討厭的聊天方式，也是最無用的
目的性太強
很多家長跟孩子聊天時，最後往往變成了說教。
比如：
看吧，聊什麼都能聊到學習上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最後往往無語的收場了。其實，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學習，這種方式往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言，是最簡單省事的。但這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。
審問似的讓孩子彙報
很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：“恩，不錯，還可以，挺好的……”這樣應付的回答，家長是得不到任何有效信息的。如果家長一個勁兒的不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了吧，更別提好好聊天了。
別以為自己會聊天，家長是這樣把天聊死的
別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。
比如：
孩子：“媽媽，我想跟你說個事兒。”(孩子主動發起了聊天信號)
媽媽：“說。”(有點不耐煩)
孩子：“媽，我想買一雙球鞋。”
媽媽：“怎麼還買球鞋？不是有那麼多鞋呢嗎。”
孩子：“就給我買一雙吧。”
媽媽：“不買，趕緊做作業去！”
孩子：“哼！你不買我就不做作業！”
這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢？如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：
媽媽：“為什麼突然要買球鞋呢”
孩子：“因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。”
媽媽：“那你準備參加什麼比賽呢？”
孩子：“我想參加…………還有你知道嗎媽媽，今天老師還誇我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢…………”
看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那麼寧願讓孩子等一下，也不要著急應付孩子。保護孩子溝通的意願很重要！
跟孩子聊天，請準備好接納孩子的感覺
之前網上看到有位媽媽帶著6歲的女兒去做戶外拓展訓練，訓練是在大樹之間綁上各種繩索、軟梯和木樁，讓孩子們在幾棵樹之間穿行。
因為高度和平衡性的緣故，很多第一次玩的小朋友都會卡在某一個地方不敢動。
很多爸爸媽媽在孩子不敢動的時候，都是在樹下跟孩子說“寶貝加油”，“別怕，沒什麼好怕的”之類的話。
但是這位媽媽就跟孩子說：“媽媽知道了你有些害怕。你試試，帶著你的害怕繼續往前走走。媽媽一直在這呢。”
真想給這位媽媽鼓掌，因為她接納了孩子全部的感覺，而不是認為孩子還小，就把自己的想法強加給孩子。
現在有越來越多的爸爸媽媽都已經意識到，陪孩子聊天應該放下手機和正在忙活的家務，看著孩子的眼睛跟孩子說話。但是往往容易在聊天過程中，先入為主。
當孩子覺得無聊，我們會說這裡多好玩啊；當孩子因為些什麼事情哭了，我們會告訴他不至於這麼難過的，當孩子覺得怕，我們會先說這有什麼可怕的......
可是當孩子的感覺不斷被否定的時候，他們就會感到困惑和憤怒。當我們不斷的暗示孩子不要相信自己感受的時候，聊天就無法順利的進行下去了。
正確的方法應該是觀察孩子的神態和情緒，給予孩子高度的信任和理解，讓孩子感覺到，跟父母聊天其實是很安全的。這樣，他才可以放心的把他心裡的話講給你聽。
跟孩子聊天多共情，少否定
否定是最常見的聊天殺手。
我有一個朋友，她上學的時候喜歡聽歌，不是狂熱粉絲，簡單的喜歡而已。
她媽媽每次都很鄙視她，“天天聽周什麼倫，王什麼宏，孫什麼姿，張什麼哲，有什麼用？你要去當歌星嗎？”
其實她媽媽是知道這些歌手的名字的，只是為了表示嫌棄才故意這樣說。
而她爸爸則包容很多，會走過來問她在聽誰的歌，問她為什麼喜歡這個歌手，還會跟她一起分析哪句歌詞寫得好，讚揚她有眼光。
甚至還會告訴她只要成績進步，爸爸想辦法幫你買他們的新專輯和海報。
朋友說，那時候明明是媽媽為家裡為她付出得更多一些，但是她就是更喜歡爸爸，因為跟爸爸聊天有被尊重的感覺，一點都不累。
她爸爸就屬於共情能力比較好的一部分父母之一。
跟孩子說話，說話時候的態度其實跟話的內容是同等重要，甚至更重要的。
有共情能力的父母，會站在孩子的角度看問題，儘量理解孩子的感受，用孩子能理解的方式去引導孩子。即使否定孩子，也會帶著“你是一個可愛的孩子，你只是有一點需要調整的問題”這樣的態度來跟孩子溝通。
而喜歡否定孩子的父母，更多的是一種負面的思維習慣。不信任孩子能做對和做好，總是擔心孩子會出現各種不可控制的問題。如果孩子闖禍，甚至會帶著詆譭孩子的態度，類似於：“你看你多討厭”“早就跟你說過……現在證明你又錯了吧”。
所以喜歡否定孩子的父母，一定會跟孩子把天聊死。
跟孩子聊天，適當做話題引導員
跟孩子聊天和商業談判以及跟成年人聊天不同，孩子還處在成長階段，他的人生觀世界觀價值觀都在形成的過程中，對語言的組織能力也相對比成年人遜色不少。
除了不能著急和不能急著否定之外，還需要父母進行一些適當的引導
比如說，問自己的愛人一天過得怎麼樣，愛人可能會從今天領導說我們這季度做得不錯說到晚上回來堵車堵得特別厲害。但是問一個剛放學的孩子一天過得怎麼樣，孩子可能就會回答：“挺好的。”
因為他暫時還沒有把籠統的問題進行細化的能力。一些大範圍的問題，他是不知道怎麼樣進行語言組織的。而且對他來說，這也是件麻煩事兒。
父母不如直接問一些簡單的細節，比如中午在學校吃的什麼呀？好不好吃？今天上了哪些課呀？有沒有同學被批評？
當然，如果想讓聊天繼續下去，還是跟上面的技巧有聯繫。
比如孩子說中午吃的菜裡有胡蘿蔔，不好吃。有父母可能就會教育孩子，胡蘿蔔多有營養。孩子說不喜歡某個老師，父母會教育孩子怎麼可以不喜歡老師，某某老師多好多好……最終，把聊天推向終結。
其實如果父母想更多的瞭解孩子，就一定要忍耐住想批評的衝動。傾聽孩子的理由，引導孩子把話說完。
可以問孩子不喜歡胡蘿蔔的味道還是做法？問孩子為什麼不喜歡這個老師，你覺得這個老師有哪些優點之類的。
我們常說，有些人會聊天，有些人不會聊天。我們也常常會遠離一些不會聊天，讓人不快的人。但是父母是沒有辦法辭職的“職業”，孩子在未成年階段，也沒有辦法遠離自己的父母。
聊天，是保證一個家庭相互尊重相互關愛的必不可少的一項技能。
父母越愛孩子，就越需要通過聊天，讓愛自然的流淌進孩子的心裡；父母越想了解孩子，就越需要傾聽孩子內心的聲音，去幫助孩子成長；父母越希望孩子健康自信，就越需要在日常的聊天中，經常給孩子積極的鼓勵，用樂觀的態度為孩子加油打氣。
請相信，孩子的感受和他們的行為有直接的聯繫。孩子有好的感受，就會有好的行為。而讓孩子感受好，最簡單的方式就是從跟孩子好好聊天開始。
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