6個月開始，你會發現孩子會“生氣”了，也會“害怕”了，有了更多的負面情緒。
身為父母，可能會因此感到焦慮，甚至對孩子發脾氣。可孩子還沒有成長到可以考慮他人的感受的年齡（1歲半），這怎麼辦呢？
其實，正面和負面情緒沒有好壞之分，它們就好比電池的正負極，是一個健全人格的兩個面。下面就來說說它們的成因、積極影響和應對策略。
憤怒/生氣
產生
憤怒源於孩子對於自己與周圍環境關係的理解。4、5個月開始，孩子會逐漸意識到自己是可以影響周圍人的。
他們開始明白，之所以我一哭食物就來了，是因為媽媽聽到了我的哭聲，幫了我。
於是，當他們的需求得不到滿足的時候，他們會睜著眼睛、看著身邊的人哭，而不是像小時候一樣閉著眼睛無助地哭。這時，他們表現出的情緒就被解讀為憤怒。
發展
對於6-9個月的孩子來說，他們會因為正在享受的事情被打擾了而感到憤怒。
例如，咬在嘴裡的磨牙棒被拿走，和媽媽玩到一半媽媽突然離開去接電話等等。寶寶因為這些事情哭、甚至拳打腳踢，試圖以此左右你的行為，其實是他認知發展的結果。
當孩子還不會說話，還沒發展出理解別人情緒的能力的時候（18-20個月以前），用生氣和憤怒來嘗試得到自己想要的東西無可厚非，是一種建設性和適應性手段。
憤怒情緒的適應性體現在很多方面。
以一個研究為例：研究人員先教會了孩子（8個月左右）如何拉動手腕上綁著的繩來播放幻燈片和背景音樂。
很快，當孩子學會了後，研究人員關掉了投影儀，然後觀察孩子的反應。他們觀察到，大多數孩子發現拉繩子不管用了，都表現出憤怒的面部表情和肢體動作，少部分孩子表現出了悲傷的表情。
當投影被重新打開，那些剛剛表現得很生氣的孩子馬上又恢復了興趣，興奮地重新玩起了“拉繩子”遊戲。而那些露出悲傷表情的孩子則明顯不怎麼享受這個遊戲了。
研究人員認為，這個實驗中表現得憤怒的孩子是在主動抗議或者爭取。當投影恢復，他們認為是自己的行為使自己重新獲得了對投影的控制。
而表現得悲傷的孩子很可能自始至終認為自己無力影響周圍環境，因此投影恢復了也沒有變得開心。
這樣看來，憤怒更像是源於與生俱來的自信和安全感。10-12個月左右，孩子的憤怒情緒會進一步發展，不僅更加激烈而且非常有目的性。氣哭了常會出現拳打腳踢扔東西的行為，都是正常的。
很多父母疑惑如何建立健康的親子依戀關係。其實，孩子0-1歲期間父母及時回應孩子的負面情緒和需求，就是在建立穩固的親子依戀。
孩子有憤怒情緒時，媽媽爸爸可以暫時不說話，無聲地將孩子帶/ 抱離事發地，找到孩子發脾氣的目的（如要求得到，或者逃避做一件事），然後等孩子平靜下來後，教他一些替代的方法合理表達即可。
如果回應的時候父母還能保持平和、面帶微笑，孩子就耳濡目染學到了如何管理情緒，解決問題。
對於高需求的孩子，爸爸媽媽除了理解孩子和試圖管理自己的情緒，也可以採取一些其他措施。比如買一個舒適的嬰兒揹包，洗衣、讀書、接電話的時候把孩子背在胸前或背後，就可以邊做自己的事情，邊回應孩子的需求！
害怕/恐懼
產生
孩子6-9個月大的時候，開始會對陌生的人或事物感到警惕（Wariness）。你會發現當陌生人靠近的時候，孩子會忽然安靜下來，神情嚴肅地盯著他看一會兒，然後把目光移開。
隨著認知的發展（記憶力、注意力的發展），孩子9、10個月大時開始會害怕了。他們害怕的事情主要有三類：高度、特定的一些人事物、或陌生的人或物。
原因
害怕高度。孩子害怕高度是因為他們視覺能力發展了，可以觀察到落差了。他們會因為怕掉下床而停在床邊，這種負面情緒讓孩子更安全。
對於曾經見過的、特定事情的害怕。有一些恐懼，是孩子從過往經驗中學來的。
孩子去過醫院打針，再進入醫院時，就會害怕，看到穿白大褂的人也害怕。如果孩子曾被狗追過，再聽到狗叫也會害怕。
有的孩子會通過經驗總結出發出噪音的東西可能會有危險，於是害怕洗衣機等等。總之，孩子的記憶力發展了，於是之前的經歷會讓他們更加小心、警惕。
對於陌生的、不熟悉事物的害怕，包括害怕陌生人、外國人、沒見過的怪異的玩具等。這種害怕是孩子本能地因為未知而感到的害怕。
當孩子退到媽媽後面，他們不是害羞了，而是他們想保持距離，確定安全了才會和這些人互動。
影響因素+回應策略
研究表明，下面兩個因素會影響人的恐懼程度。無論是對於“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的害怕，或是因為陌生而產生的害怕，無論是對於1歲的孩子或是5歲的孩子，回應的策略都是根據這兩個因素產生的：
（1）心理預期（Expectation）——孩子有多大程度預料到這件事的發生。
提前預知一件事，會大大減小我們的恐懼。就像夜裡有人突然敲門你會害怕，但是如果有人提前告訴你今天晚上他會來，你就不會害怕。
如果有人突然拽你去蹦極，你會害怕得腿抖，但如果你提前知道並做好了充分的心理準備，雖然可能腿還是會抖，心理上也會好很多。
又比如，孩子看到有陌生人到自己家裡來了會害怕，但在超市看到很多生人卻不會害怕，正是因為他們會預期到超市會有很多人。
（2）控制（Control）——認為自己有多大能力可以控制局面。很多時候孩子害怕，是因為不確定自己是否可以控制局面，得到保護。
比如，孩子害怕去醫院是因為他不確定會不會打針、被弄疼。害怕洗衣機是因為他不知道洗衣機為什麼會發出很大的聲音、什麼時候會停下來，如何控制洗衣機。
害怕一個人可能因為不知道這個人是誰，他想幹什麼，會不會像媽媽一樣尊重自己的感受。當孩子搖頭、躲閃、發出很多信號拒絕一個人的靠近，可那個人還是大步走過來時，他就會感到自己無力控制這個局面，更加害怕。
【應對策略】
可以提前告訴孩子即將發生的事，幫助孩子做好心理準備。如果發現孩子害怕一件事，家人下次可以在事情發生之前提前告訴孩子。
如：“下午爸爸的朋友要來，是一個叔叔，叔叔會在我們家裡吃飯。” 或者“一會要去醫院打疫苗，可能會有一點疼，不過一下就好，媽媽會陪著你，一會兒就不疼了！”
又或者“過來看，媽媽要開始洗衣服了。我一按按鈕，洗衣機就會響，衣服洗好了就會停了，還會發出滴滴滴的聲音告訴我。”再或者 “明天媽媽帶寶寶去醫院做體檢，醫生會看看你的牙齒、量量身高、體重，不會打針。”
或者“等會吃完早飯媽媽要去上班，你在家裡blabla...我晚飯前就回來！”
提前如實告訴孩子會發生什麼，不僅會讓孩子對信任你，還會讓你有機會一起和孩子提前想想如何“控制局面”，這些都會降低孩子的恐懼。
如何讓孩子感到自己可以控制局面、相信一件事其實並不可怕呢？研究表明下面這些因素會讓孩子感到安全：
1)有媽媽或者熟悉的人在身邊。當孩子感到害怕，最有效的作法就是告訴他“媽媽/爸爸在”，或者直接把孩子抱起來。
2)保持安全距離。在孩子準備好之前，允許孩子保持一段安全距離，觀察一段時間，會減少孩子的恐懼。比如見到不認識的人允許孩子退後或者要求抱起。
到海邊下水之前先在遠處觀察一段時間，看看別人都在做什麼；初次到別人家裡允許孩子粘著媽媽呆一會，確認環境沒有威脅等等。
3)孩子感到自己的感受被尊重。
具體怎麼做呢？當一些事情必須面對的時候，比如看病打針，爸爸媽媽可以讓孩子選擇減少疼痛、不適的辦法：“打完針你想讓爸爸抱，還是媽媽抱？”
或者“你想拿小熊冰袋敷，還是小企鵝冰袋敷？” 又比如如果孩子害怕吃藥，可以表達你的理解，讓他選擇解決辦法，如：“藥有點苦，不過吃完我們可以喝一點甜的就不苦了！你想要蘋果汁還是酸奶？”
當一件事不是像打針吃藥一樣必須做的時候，可以充分尊重孩子的情緒，捕捉孩子發出的信號，支持孩子控制自己身體的權利。
例如，如果孩子表示不願意走近親子課的教室，媽媽應理解和接受孩子的恐懼情緒，允許孩子和生人保持一段距離，先觀察再說。
如果孩子有要求則抱起來，如果孩子離開你去探索則表示鼓勵。當有人很喜歡孩子，想要摸摸、抱抱，也要考慮孩子是否同意，而不是以成人的面子優先，替他做決定。
如此，當孩子感到你是一個完全可以依賴、信任的人，就會給你驚喜，更勇敢的接觸新事物。
假如你是那種孩子見了就哭的人，不要急於下結論“孩子不喜歡我”。
前面說了孩子會有習得性恐懼，因此有的孩子見你先哭，不是因為怕你，而很可能是你的穿著或者髮型讓他想起了一些不好的回憶，不用放在心上。
你只需多花一些耐心和愛心，讓孩子認識到真正的你，他們就會改變主意了。你可以：
以很慢的速度接近孩子，如果可以的話，蹲下身來。
注意觀察孩子的眼神、動作，捕捉孩子警惕、退縮、躲閃的信號，當孩子開始後退了，說明這已經是他們能接受的最近的安全距離了，你就不要再往前走了。
你可以在這個距離和孩子進行平行遊戲、躲貓貓遊戲、或者遞個玩具給他，伸出橄欖枝。當孩子覺得你沒有威脅的時候，他們會過來拿你的玩具，或者主動接近你的！
最後想說，雖然早期心理健康對孩子的影響深遠，然而恐懼或者憤怒等負面情緒絕不是心理不健康的標誌。
兒童心理創傷多是由於長期、頻繁的被成人忽略、虐待，或暴露在家庭暴力下導致的。
因此，爸爸媽媽大可不必擔心一件平常的小事會讓孩子留下心理陰影。當孩子有負面情緒時，積極回應，教授孩子合理的表達方式就好了。
作者介紹：早教新知，常潤，清華大學英語專業，畢業後開辦了自己的幼兒園,2014年來到全美幼教專業排名頂尖的Vanderbilt大學攻讀碩士學位。現在，雖然是早出晚歸的苦逼留學黨，她每天仍然會擠出半天時間，作為一名普通老師出現在學校幼兒園。
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