幸福的方向

☞本篇由妇专委特邀心理问答专家志愿者刘玲老师回答，头条号 心理咨询师刘玲，欢迎关注。

为什么有些人不会拒绝别人？为什么有些人不会说“不”？

这些人不是不会说“不”，而是不敢说“不”，因为在他们的认知范围里，说“不”的风险和代价太大，他们无法承受，所以不敢“越界”。

通常不敢拒绝人的人，多是属于人际界限不清的人，他们任意别人不断侵犯他们的底线，虽心有不甘但面上也不会明确告知，所以让别人误以为这是他们心甘情愿的选择，素不知在他们的心里已经跑过了万匹草泥马。

另外，在他们的内心中也会有另外一个声音：如果拒绝了别人，对方会如何看我？这是他们内心深处的恐惧和担心，因为这样的人特别希望得到外界的认可和看见。

只是，他们不知道的事实是，越是这样无底线的退让，越是会让别人忽略，以至于把他们当成透明物，想想还是蛮悲催的一件事。

另外这些人对于自己的真实感受和需求，从开始的不敢表达碍于表达到最后完全的自我屏蔽，你跟他交往会常常有一种被蒙蔽不真实的状态，因为看不透感觉不到，似一个假人，所以大多数人选择避而远之或利用他们的这一特质为所欲为，因此跟他们关系亲近的人会对其生发“恨其不争哀其不幸”的怨念。

当然也有极少数的聪慧之人只会对自己在乎的人有这样的优待，所以要学会区分这一差别，不能一概而论。

我相信“命由己造”，对于这些不懂拒绝的人，如果不脱离讨好的怪圈，那么人生可能永远都会处在委屈求全的死循环里。

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♥刘玲，心理咨询师，中国心理卫生协会会员，现任成都博思飓风商务咨询有限公司培训总监，擅长结合中西方心理学做沟通，情绪，婚恋方面及个人成长的培训及咨询。

中国心理卫生协会妇

我原来是个不折不扣的“受害者”。我在医院上班，单位在当地还算小有名气，也许是人都难免会生病，即使现在健康得很，也有一种担心生病的焦虑不安。所以初次见面的人，听说职业和单位后，大多会变得异常热情，想留下自己的电话号码以备用。

浮生慢时光

我想看到这个问题的人，或多或少都会有这样的心态吧？

没错，我就是其中之一！看着这个问题，我又一次深深地责问自己：为什么在别人的求助之下，我总是不能守住底线，而来回答这种永远也说不清道不明的问题呢？

哎！说到底可能就是因为替别人考虑的太多，认为自己的帮助对别人非常重要，同时又害怕因为自己的拒绝而让对方失望，而常常为难自己吧。

不过，作为如此优秀又才华横溢的我，怎么能够这么敷衍的回答问题呢？

为了不浪费大家时间，在大家耐心耗费完之前，我就直击要害，说一个比较深层次的原因吧，那就是：

“太把自己当回事”（怎么样？扎心了吧？）

为便于理解，我们进行一个简单的假设，假如你在上班工作的时候正好电脑出问题了，恰好你又对电脑一窍不通，这时你开始想了，单位上哪些人电脑技术好一些呢？嗯对，李某、王某、刘某都还可以，那就先找李某帮忙吧，毕竟他离我近一点，因为我这个人比较懒，不想多走5米的距离找王某或刘某，要是李某帮不了了再去找他们也不迟。明确目标后，你转身来到李某面前，在表达了自己的困难并希望寻求帮助后，李某在眨眼的时间内，心里想了如下问题：哎呀，说实话我这会其实也挺忙的，真心不想浪费自己的时间，但是如果我不帮忙的话，是不是他会对我很失望呢？会不会觉得我这人一点也不友好，或者认为我对他是不是有意见和看法呢？一连串的以自我为中心的思绪飞扬，最后虽然李某有些不情愿，但还是帮了你的忙。

其实，李某在你这里只不过是众多选择中的一个而已，远远没有李某自己想的那么重要。还有很多别的例子我就不一一列举了，因为你的拒绝，在别人的人生当中，远远没有你认为的那么重要！

如果你可以静下心来思考这个问题的话，我们所谓的“情面薄”、“习惯替对方着想”、“怕伤害感情”、“怕关系受到影响”等等，其实都是源自于以下这个心理误区：

即：“太把自己当回事”。

虽然听着有点扎心，但是事实就是这样。

你看，其实作为提问的人可能邀请了很多人来回答这个问题，这其中可能就有我本人，但我回答不回答这个问题，对提问的人来说可能根本就没那么重要，对不对呢？

其实，还有另一种比较常见的，我们称为：讨好型人格！ 这种情况恰恰相反，就是太不把自己当回事！ 这种情况留着下回有时间了我再补充吧！

那在最后，我也就给大家一个问题，那就是：我们每个人在处理人际关系时，应该如何正确定位自己呢？

欢迎大家讨论！

向日葵司令

不会拒绝别人的人，大致上有三类。

一类是本身很有实力，能力，能够较大程度地满足别人的需求或求助。因此，无论是谁，只要向他提出要求，他都尽可能地去满足。这样的人，除了实力、能力以外，也有包容心和乐于助人的品性。也就是说，人的个性决定了有能力和实力的他愿意帮助任何人。而有的人同样有实力和能力，但却往往把自己包装起来，营造一种“我与你们不同，你们别想靠近我”这样的一种神秘或威严感，人们也会因此与他产生一种无形的距离感，也因此即便很多人去求他，他一般也不会搭理你，甚至会奚落你，让你下不来台。当然，更多的人则是干脆不理你，因为他觉得他是出名的人，有实力的有，能力强的人，犯不着跟你们搞好关系。因此，如果遇到那些不拒绝的人，请你也要好好地尊重他，他不是傻或者笨，他只是能宽容人，愿意帮助人。

还有一类人是心太软。不管自己是不是有能力、有实力帮助别人，或者兑现对别人的承诺，只要有所求，他就一定会答应。这种人往往自己会经常吃亏，偏偏他吃的亏别人还不知道，或者知道了也不在意，反正他乐意么。但是这样的人，平时也会活得很不好。因为他花了太多的时间来帮别人，到头来自己的事情却没有做好，只能自恼，却又无法让自己的心肠“硬”起来，不会拒绝别人。其实这样的生活态度虽然会有好人缘，但别人也大多不会重视他的这份无底线的帮助——因为来得太容易。所以，有这种性格的朋友，最好找到一个方式、一个突破口，尽早改掉不会拒绝别人的这种活法，否则，你会过得很累。偏偏接受过你帮助的人还不感激你，最后甚至还会说你活该。

第三类不会拒绝别人的人则是不负责任的那一类了。这一类人基本上玩世不恭，你求他，他就随口说好好好，但事后并没有真的在帮你。于是，你就会被这种没有原则的随口答应误掉了事情。因此，这类人是三类不拒绝别人的人里，最为可恶的。希望遇到这类人的朋友赶坚把他在现实的朋友圈中拉黑，否则，你栽的跟头不只是一次两次而已。

总之，不会拒绝别人其实也是一种性格缺陷。毕竟我们每个人的精力、能力都是有限度的。你如果没有任何底线地去应承别人，自己就会付出更多的妈力去兑现。这并不是一种很值得提倡的精神。较好的做法是，自己能帮助的，能完成的，且不会影响自己的正常工作和生活的，你可以应承别人；但是如果自己本身就泥菩萨过活、还管不好自己的，则没有必要去应承别人，因为你自己都还过不好，去答应别人又给不了别人想要的结果，就会害人又害己，得不偿失；而第三类人的活法更不可取，你可以不答应别人，但如果真的答应了，就要去帮别人达成他的所愿。这才是正确的做法。还是希望大家都有好运，许多事情都能靠自己解决吧。当然，如果想要别人帮助，平时自己也试着先成为能帮助别人的人，那样的人生，我想是最棒的，你觉得呢？

视觉作家李承骏

在现实生活中，有一种人叫“老好人”，这种人通常是随和厚道、性格温柔，尽可能避免地去得罪他人，因此当他人有事情需要自己帮忙的时候，也不会去拒绝，甚至是没有原则性地去提供帮助。

从心理学上来讲，其实这样的“老好人”有点“讨好型人格”的偏向。

短期如此，那确实可以从中获益，比如和谐的人际关系，他人的友好评价等等，但是长期如此，当事人其实也会感到压力，甚至需要为此付出更多的代价。

因此，学会拒绝是一件至关重要的事情。

1. 学会自尊自爱自信，树立自己的原则底线。

每一个人都应该有自己的底线原则，无条件去帮助他人，有时候赢来的不仅不是他人的“谢谢”，还可能是他人的“理所应当”。同时也要学会了解自己内心的需求与想法，而不是光顾着考虑他人，忘了自己也同样是一个有需求的个体。每个人都需要有所满足，才能心理平衡，健康发展。

2. 面对他人蛮横无理的要求时，要不卑不亢，直接拒绝。

当他人想要你去做某件事情的时候，不是客气请求帮助，而是命令式的，无理的，那么面对这种情况，要勇于去拒绝，比如直接说：“不好意思，我很忙”，“抱歉，我想你需要请求他人的帮助”等等。拒绝这样的人，并不需要不好意思，因为对方也并没有很好意思地来让你帮忙。

3. 面对他人客气礼貌的要求时，要委婉拒绝。

当他人礼貌地来请求自己的帮助时，也不要觉得他人礼貌了，我们就一定要礼貌地去帮助。我们需要做的是，看看是否超出了自己的底线范围，是否违背了自己的原则，如果是，那么要委婉地拒绝对方：“不好意思，我恐怕得先看看我这边是否能够抽得出时间来，是否方便帮您这个忙”，让对方知道你并不是真的有意回绝，而是努力尽力了，没办法帮忙。这样也不至于让彼此都尴尬。

4. 面对自己难以做到的事情时，要礼貌拒绝。

当他人请求你帮助在你能力范围之外的事情时，你要做的是礼貌地拒绝：“非常感谢您能够看得起我，只是对于您说的这一件事，因为我个人能力有限，涉足该范围不深，所以没能帮到您”。这样礼貌地回复他人，并不会引起他人的“不满”，毕竟每个人擅长的技能都不同。

总而言之，学会拒绝，学会说“不”，才能真正意义上地去与他人站在平等的高度，才能不让自己过于低微。而采用恰当的拒绝方式，也并不一定会引起他人的恶意评价，如若是这类人，少掉这样的朋友也罢。

以上。祝生活愉快！

每日谈心

一位德国作家曾经说过，“任性是被低估的美德”，“讨好型”人格或许可以讨好别人，却无法讨好自己，所以，与其委曲求全，不如勇敢拒绝。

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张兆杰说

首先，你需要转变一下观念。帮助别人，是中华民族的传统美德之一，我们从小的教育就是看别人有困难，就要伸出援手。这种观念并没有不当之处，应该说这是维持我们所处社会环境和谐的重要基础。

但是，我需要提醒你的是，维护自己的正当利益也是合理的做法，考虑自己的观点也并不是一种自私。

无限制地讨好别人而舍弃自己的时间、精力，别人并不会因此而感激和尊重你，反而逐渐会感觉一切都是理所应当。你需要做的第一步，就是扭转“讨好一定会给自己带好处”的观念。

其次，树立自信。一切讨好行为的原因，很大程度上都是出自于对自己的不自信。对自己魅力的不自信，总觉得自己不为对方做点什么，就无法和他成为朋友；

对自己观点的不自信，不敢坚持自己的观念，认为和他人意见不合就是对他人的攻击。所有以讨好建立的友谊，必将会把自己折磨得筋疲力尽。

一昂首，二挺胸，三抬头。如果自己想法是合理的，那么就理直气壮；如果别人不能耐心听你表达观点，那么就告诉他自己也需要被尊重。

从一举一动开始，不要畏畏缩缩，可以对其他人保持善意，但同时也表现出自己的原则和底线。

再者，努力提升自己。可能自己在某些领域上不如别人。毕竟人外有人，这可以理解。你需要做的，就是以此为动力，向那些专业领域优秀的人物看齐。

我之前有一位朋友，性格内向。每次聚会都等别人说完后点头同意，从来不会表达自己的观点，也不会与别人意见不合。可是几年没见，他一跃成为某地产公司的金牌置业顾问。

我们问他怎么做到的，他只是笑了笑说，没什么，我只是每天对着镜子，模仿一位演讲大师去练习几个小时的表达。

简单几句，让我们肃然起敬。别人不会在意你的讨好。别人所欣赏的，是你努力提升之后的自信洒脱的模样。

最后，给自己一个机会。当自己有重要事务缠身，别人又来找你帮忙时，说一声：“对不起，我现在还很忙。”

你会发现，别人并不会因此而疏远你，反而在今后的交往中会更加顾及你的个人感受。改变别人，不如改变自己。

交际psychics

生活中，不是不会拒绝他人，而是无法开口去拒绝他人，也就是说，面对他人的请求，自己的内心可能是很想拒绝的，但却无法表达出来，或者说如果表达了，会在情感上过意不去。

生活中，这种情况很常见，特别是在面对身边朋友或者同事的请求时，认为如果拒绝了，会感到伤害彼此之间的感情，再次见面时会感到尴尬，所以自己即使不愿意，也要帮助对方。殊不知，总是无条件的接受他人请求，帮助他人，并不会让两人之间的感情加深，甚至会失去这段友情。

对于问题描述：“舍友让我帮忙带饭拿快递拒绝了会有负罪感。别人伤害了我也不会记仇，总是因为别人一点点的好而受宠若惊”。

如果自己拒绝了，舍友让自己帮忙拿快递、带饭的请求，会有负罪感，这个负罪感的来源很有可能是来自于“自己对这份友情的背叛”，认为自己拒绝帮助舍友，就是对自己与舍友之间感情的背叛，背叛了两人之间的友情，而感到有罪。（其实，这个负罪感不单单只是舍友之间的关系，其它关系也会出现这种情况）

“总是因为别人一点点的好而感到受宠若惊”，这是自尊感比较低，对自己没有正确的认识，总是依靠他人来获得一些自尊。有时候你的付出换来的并一定是他人的珍惜，很可能得到的是一种得寸进尺。生活中或者工作中，总是扮演者奉献者的角色，久而久之会慢慢的失去自我。

心理学充电时间

从你的行为来看，你可能是个不懂拒绝的老好人。

为什么不会拒绝？

其中一个原因是为了取悦别人，所以不能拒绝。

哈丽雅特·布莱克认为，取悦症主要可分为三种类型：认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。

认知型的取悦症

这类人的心理障碍，是由一些错误的观念引起的。这些错误的观念是什么呢？其中一个典型的错误观念就是，他们会认为只要我当个好人，我对别人好，那么别人就应该对我好，如果别人对我不好，那么就是我自己的不对。他们内心的矛始终是指向自己的，从来不指向外部，不管遇到什么问题，他们都觉得是自己的错，先从自己身上找原因。

不指向外部，就会避免和别人发生冲突，不去拒绝别人。

习惯型的取悦症

这类人对别人的需求和认可特别强烈。如果他们为别人做了哪件事，结果别人没有及时地表达感谢，他们就受不了了，觉得自己立马被冷落了，对别人的称赞和认可已经到了非要不可的地步，只能通过取悦别人，通过别人对自己的看法来证明自己的价值。这样的人，怎么会舍得拒绝别人，放弃取悦机会？

逃避型的取悦症

这类人因为以前受到过某种伤害，在受到伤害的时候，他们发现，可以通过取悦别人，不拒绝别人的要求，让其高兴来避免自己受到伤害，这就是他们用来保护自己的一种手段。最终会造成负强化，导致心理学上的强迫性重复。遇事不拒绝便成一种轮回。

上面的三种心理，都是为了获得别人的喜欢，或是避免被别人讨厌。这些行为在短期来看，没多大影响，但从长期来看，会影响自己的发展。

不去拒绝，就会花全部的时间和精力去满足所有人，对别人都特别好。而这就会忽视了自己的感受，会对自己特别狠，最后结果可能是别人并不买账。你想，如果把自己的喜怒哀乐全部都建立在别人的态度上面，让别人开心，自己一点主动权都没有，这样的生活多可怜？

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