孩子被送到爺爺奶奶或外公外婆家，養到讀書的年紀再接回來，這樣的情況非常普遍。
表面看來，孩子送到老人家裡養大了再回來，對正在工作打拼的孩子父母來說，是最省心也最放心的方式，但這種做法實際有許多的“心理”安全隱患。
孩子最初離開親生父母，特別親生母親時，年紀可能非常小，一個月到三四歲不等。對於那麼小的孩子來說，世界對他們都是陌生的、極不安全的，長期與親生父母分離造成的分離創傷，對他們的影響將是深刻而深遠的。
在分離的過程中，親生父母可能會定期去探望，突然得來的親密會讓孩子產生強烈的依戀，但是幾天過後又再次長時間地分離。這種反覆的聚散刺激，一次次地讓孩子體驗到被喜歡和被拋棄，會讓孩子要麼迷戀糾纏父母，要麼越來越習慣對父母感情淡漠，這是孩子自然形成的心理防禦。
當孩子到了上小學的年紀，父母接回孩子自己撫養。這個時侯，對孩子來說，養育他的爺爺奶奶或外公外婆已經深入到了他的血液裡，他的生活習慣，言談舉止，思維方式無一不象老人，無一不忠誠於老人。
在他的心理上，老人才是真正的父母。而親生父母，不過是熟人。
孩子再一次地被迫與心理上的“父母”分離。如果說上一次的分離孩子是模糊的或者已經忘記，那麼這一次的分離孩子印象會非常地“深刻”。在他的意識裡，造成這次分離的“罪人”就是他的親生父母。
孩子來到一個他相當“陌生”的生活環境當中，與他“熟悉但不習慣”的兩個陌生大人生活在一起，一方面他會有“背叛”“心理父母”的內疚，一方面他有被迫分離的仇恨，一方面他有分離的焦慮，一方面他有“適應”的困難，自然而然地，在相當一段時間裡，
他很可能會與親生父母“格格不入”。
但是親生父母一般很難理解他的感受，他們理所當然地認為孩子就是自己的孩子，這個家就是他的家，他在家就應該有主人的感覺，他在家就應該象“你的孩子”的樣子。
這個過程中，有的孩子會變得討好，有的孩子會變得沉默，有的孩子會變得暴躁，有的孩子會變得焦慮不安，有的孩子會變得自卑退縮。
幸運的孩子，在這個過程中可能會得到親生父母的理解和接納，會給孩子時間，慢慢地適應，既保持與老人的經常性鏈接，又持續不斷地對孩子輸入愛與新的關係模式，孩子可能在一段時間過後，與父母和解，逐漸融入新的家庭和接受新的行為習慣，從而讓自己在這個家“安定”下來。
不幸的孩子，很可能無法再繼續保持與“心理父母”的經常性鏈接，親生父母會強勢地要求他立即適應在“自己家”的生活，接受親生父母的角色和行為習慣。這個過程中，孩子的反抗或被動反抗會越演越烈，孩子恨父母給他造成反覆的分離和不適應，父母恨孩子忘恩負義，不知養育之苦。
如果是家裡有二胎的情況，可能就會更復雜。父母在孩子長期的對抗當中，很可能潛意識裡就真的拋棄了孩子，徹底把他推到對立面。孩子也由此自暴自棄，更認同自己是“外來者”，使自己更邊緣化。
長此以往，造成永遠無法彌補的隔核和情感創傷。
而最大的悲劇還在後面。
老人很可能在孩子十幾歲的時侯突然離世。這種巨大的喪失之痛，對成年人來說，都難以招架，對一個把老人當成“親生父母”的孩子來說，打擊簡直可以說是“毀滅性”的。如果這個時侯，孩子與自己的親生父母的關係建立還不牢固，那孩子將受到“裡外”兩個方面的致命打擊：心理上，“親生父母”的永遠喪失，讓自己沒有依靠和退路；現實中親生父母的排斥和對抗讓他心無所依。
孩子深層的感覺可能是：我成了孤兒。沒有人再愛我了。
這種和老人、父母之間的關係模式，很可能演變成他與這個世界的關係模式，演變成他今後的戀愛婚姻的關係模式，演變成他與自己關係模式：極度沒有安全感，患得患失，無法穩定，糾纏不清，情緒變幻不定。
這樣的生活經歷，可能造就他不健康的甚至是病態的人格和行為。痛苦的折磨將伴隨他一生。而他們的父母，隨著孩子的不幸，自己也終生感覺不幸福、不快樂。
那麼，對於那種無法親自撫養孩子的父母，到底該怎麼辦？以下幾點建議供你參考：
- 如果你實在沒能力親自撫養孩子長大，你要上班要養家，首先無論如何請考慮至少讓孩子離你近一些，你可以天天看到他，每天去跟孩子親近，在他的心理上，深深了烙上“愛”的印跡，讓他從小認同你才是他的親生父母。
- 如果這一點你也無法辦到，你只能把孩子放到遙遠的父母家裡，那請你至少天天或經常打電話給孩子，跟孩子視頻，讓他在心理上“感覺”到 ，你是他的親生父母，你離他不遠，你就住在他的心裡，他的夢裡。
- 當孩子要上學，不得不從老人身邊接回來。你要理解，孩子這個時侯非常焦慮和感覺不安全、不踏實。他既需要與老人的緊密鏈接，又需要你的接納與支持。你要給孩子時間，給孩子寬容，給孩子愛。慢慢地建立關係，加深感情，慢慢地影響孩子去改變一些生活習慣。不可操之過急，造成對立情緒。同時要耐心陪伴孩子去適應新的環境及學校學習。別因為孩子不接受你的“愛”和沒看到你的“付出”就攻擊孩子，惡語相加，這隻會把孩子越推越遠，無法挽回。
- 當與孩子的關係和情感漸漸穩定，這個時侯才可以建議孩子做一些較大的行為習慣的改變。如果孩子仍然不接受，請給他時間。孩子的學習能力很強，在新的環境裡，他會模仿和學習其它人的（包括老師、同學、家人、朋友）他認為好的行為和習慣，給他時間，讓他慢慢學習。
- 如果萬一撫養孩子的老人不幸過世，大人除了關照好自己的傷痛以外，更要安撫孩子，理解孩子內心深刻的傷痛，跟孩子聊聊以前跟老人在一起的情景，這種回顧，會讓他覺得安慰，也會讓他感受到你對他的接納。陪伴孩子慢慢撫平“心理父母”喪失的痛創。
- 如果你與你的父母有矛盾，那麼請在孩子還沒安全接受你的時侯，儘量保持冷靜，不要去攻擊他心中“完美”的爺爺奶奶。你和他的感受，很可能完全不一樣。
- 如果以上過程你處理起來覺得非常艱難，甚至與孩子已經有過強烈的衝突而你自己又無法去處理，建議你尋求心理諮詢師的專業幫助。
把自己的孩子給你的父母撫養，最大的風險是：很可能弄丟孩子一生的幸福感，還附贈了自己大半輩子的不幸福。
愛與情感，不是簽定合同，不會在你規定的時間內立即生效。
如果你愛得足夠堅定，就請重來，回到你見到他的第一天。
那一天他剛生下來，他拉屎撒尿，他徹底不睡，跟你又哭又鬧。而你在見到他的第一眼就知道，不管他如何，你都會愛他，愛他如真、愛他如是。
轉載自：阿玫心理工作室。作者：
心理師阿玫，國家二級心理諮詢師，精神分析師，兒童行為心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，專業心理平臺撰稿人。閱讀更多 青豆說育兒 的文章
